***
Работаю простым генеральным директором сети магазинов. На днях захожу в туалет — нет бумаги — говорю завхозу он благополучно забывает поставить в заказ — поэтому резко начинают кончаться бумажные полотенца. Плюнул утром зашел в рядом стоящий маркет купил упаковку бумаги и полотенец. Блин через час аншлаг в туалет не пробиться — ну такое ощущение что неделю люди копили не ходили и не умывались… Сижу думаю то ли смеяться то ли грустить о нашей русской привычке к халяве.

***
Сижу вчера после ЗП принимаю 400 капель мускателя, читаю баш с телефона, в заведении на фоне крутится какой-то муз.канал (дома ящик не смотрю *надцать лет), в мозг просачиваются многократно повторяемые слова «А ты не лайкай никого… Когда жмешь ты на сердечко, забываешь ты про человечка… того, кто на экране видит все»… сознание оживляется «- О! про злых админов поют уже!…»

***
С Настей (4,5 года) занимаемся на полу (лепим, рисуем), я говорю «Мне тяжело сидеть на корточках», она «Ну, если хочешь, можешь сесть на шпагат!».

***
Кукуруза
В начале 60-х одной из стран Земного Шара руководил лысый человек – большой любитель кукурузы. А чего ее не любить? Дает много центнеров с гектара да еще силосная масса. А если любит начальник, значит должны любить и все остальные. А если любишь, то выращивай. Полюбили кукурузу и на северном Урале, то есть посадили. Севернее столицы ГУЛАГА – Соликамска. В августе месяце – третья смена пионерского лагеря – лето на северном Урале подходит к концу, мы очень любили ходить, нет не ходить, а ползать по кукурузному полю. Ползешь между рядками, увидел куст побольше и срываешь початок, если нашел початок больше указательного пальца – ура, повезло. Почему ползали? Потому, что поля охраняли сторожа на лошадях, поднимешь голову, лежа между рядков, и тебя видно уже кто знает откуда. У сторожей были плетки – больно. Зачем садили? Был план сверху – надо выполнять.

***
По поводу надписи про зонты:
Лично видел в Одессе на.. щас будете ржать — Малой Арнаутской (тогда вроде по-другому звалась, не помню) ателье, 1982г.: «Ремонт и изготовление импортных джинсов», купил там медные лейблы, налепил на индийские для понту.
А еще где-то тогда же, сломался портовый холодильник, и я первый раз (в 16 лет) попробовал манго, ананасы, бананы… Цены не помню, но клубника, которую никто чего-то не хотел брать, стоила 20 коп килограмм. Лотки стояли по всем углам на нашей 13-й станции БФ. Газировка 1 коп, хлеб 16 коп, любимый одесский трамвай 3 коп, водка сибирская, самая вкусная, 5-20… Нафиг! Обожрался фруктами!
И еще несколько лет мучился, пытаясь объяснить друзьям, какие они на вкус, эти манги и анянясы..

***
Пригласили меня как-то раз на концерт художественной самодеятельности в русский культурный центр в Пекине. 8 часов между рейсами как-то убить надо было, поэтому пошел.
И не пожалел. Все было просто здорово. А когда объявили такую знакомую по любимому с детства мультику мини-оперу М.Дунаевского «Пиф-паф, ой-ой-ой!» я почувствовал, что будет еще и весело.
Хор:
- Предчувствия его не обманули!

Исполнители – китайский ансамбль русской песни – женщины в сарафанах, мужчины в расшитых косоворотках навыпуск, брюки заправлены в хромовые сапоги, картузы на головах. Заяц от охотника и прочей массовки отличался наличием хвостика и розовых ушек.

Апофеоз: заяц проникновенным тенором с заметным китайским акцентом пропел:
- Ах, неужели навсегда закроются мои косые очи?

Ну, вы помните, чем там все закончилось.
Хор:
- И ещё неоднократно выйдет зайчик погулять!

Дальше, как водится, были аплодисменты и – куда ж без него – занавес!

***
Тундра.
Давно это было. Полиция называлась милицией, Россия – Советским Союзом. И только Москва гордо несла через века своё имя. Провинциалы, а в СССР всё по сравнению с Москвой было провинцией, даже Питер, носивший тогда гордое имя Ленинград, любили посещать столицу нашей Родины. Магазины в первую очередь, но если оставалось время — конечно Кремль, Красную Площадь, Манежку. Там тогда ещё настоящий Манеж стоял, и площадь была транспортная, не пешеходная. Вот через эту площадь и поперлась моя супруга, имевшая на тот момент статус «… и гости нашего города-героя Москвы…» Но перлась она недолго, свисток милиционера, «Сотрудник милиции такой-то, нарушаем девушка. Вы что, из тундры приехали?» Моя супруга (тогда ещё очень молодая и очень красивая) ему отвечает: «Да, да. Из тундры! Я из тундры!» Смутился милиционер: «Ваше место жительства?» — «Петрозаводск» — «Я был в Петрозаводске. Там Кижи и нет тундры!» -«Там тундра, тундра!» Ну что ты сделаешь? Отдал честь милиционер: «Идите и больше не нарушайте!»
Хорошие времена были. Вегетарианские. И милиционеры были культурные – знали Кижи и где находится тундра. И слово «тундра» считали ругательным.
Много позже, уже в России, в культурной столице нашей Родины, в городе-герое Санкт-Петербурге на Невском проспекте услышал из проезжающей милицейской (тогда ещё милицейской) машины через усилитель: «КАЗЁЛ КУДА ПРЕШЬ!!!» Да, подумал, как-то не хорошо. Но кто ж тогда знал, что язык питерской шпаны усвоит вся властная вертикаль, от простого полиционера до премьер-министра и президента? От Москвы до самых до окраин? И артикль БЛЯ будет гордо реять над шестой частью суши? ХОЧУ ОБРАТНО В СССР! В ТУНДРУ!

***
Достиг апогея бюрократии…
Лёг в больницу на обследование; уже пора выписываться, но незадача — исполнилось 20 лет и требуется замена паспорта (а без нового не выпишут). Чтобы я его мог получить — в паспортном столе заявили, что надо взять справку из военкомата. Пошёл в военкомат, а там — чтобы взять справку для паспорта — надо взять справку из университета о том, что я ещё учусь. Пошёл в универ, а там из-за больницы образовался долг в виде физкультуры, и чтобы его закрыть, надо принести выписку из больницы…

***
Ухитрилась положить сыну в сменку ботинки от разных пар обуви.
Вечером, посмеявшись над собою вволю, спрашиваю его: «Сыночка, а что же ты делал?»
«Мам, ну что-что… бегал быстро, чтоб незаметно было…»

***
С удовольствием ем торт и радостно вещаю своей подруге-литовке: «Буду толстой и красивой». На что та мрачно замечает: «Нет, дорогая, ты будешь просто толстой…»

***
Мама сидит на кафедре. Вдруг со смехом входит ее коллега и радостно сообщает: «Как утверждает мой дипломник в своей работе, Вы, дорогая, по его теме «ЕЩЕ ПОЛВЕКА НАЗАД» писали».

***
На мой скорбный вопрос: «Бабуленька, а я не поправилась?», она ласково отвечала: «ПОКА нет».

***
Была у нас кошка — фифа. Шерсть длинная, а расчесываться -данибожемои, не тронь меня, а то завяну. Вот и покрывалась она время от времени сплошным валенком. Летом, как настанут теплые деньки, мы кошку в ветеринарную клинику везем, стричься, под наркозом.
И вот сидим мы в ветеринарке, ждем, когда нас позовут колтуны состригать. Тут же, в приемной, три подростка. Две девушки и парень. Все из себя самоутверждающиеся. Имею ввиду их внешность. Это когда чем страшней, тем лучше. Девушки с пирсингом на лице, во всех мыслимых местах. А у пацана еще и длинные-длинные дреды. Последние вызывают у меня рвотный рефлекс. Поэтому, когда этот, подозрительно веселый русоволосый боб марли, начал заглядывать в переноску и участливо спрашивать, какие проблемы привели нас к врачу, я молча схватила кошку и пошла в дальний угол приемной, где мой муж рассматривал витрины. Ну не хочу я с таким придурковатым общаться. А тут мой Благоверный мне и говорит: «Что ж ты не сказала, что проблемы у нас такие же, как и у него — колтуны в волосах?»

***
Сегодня в новостной программе увидел титр — Крематорий откроют к юбилею Хабаровска. Задумался…

***
Читаю в учебнике: «Для дыхания нимфы стрекозы служит задняя кишка, которая, как насос, постоянно закачивает через анальное отверстие богатую кислородом воду в жабры».
- А я думал, что только я всё делаю через жопу…

***
Сидим с женой в кафе (она на последнем месяце беременности, ждём первенца). Тут ей на телефон приходит SMS: «Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850 рублей на номер… Дома всё объясню!».
И тут мы оба посмотрели на её живот…

***
Сегодня коллега привела с собой на работу дочку, шестилетнее небесное создание. Та увидела, как я в перерыве рублюсь в «Minecraft» и завопила: «Хочу, хочу!». Пришлось учить. Запустил локальный сервер и кое-как научил её ходить и пользоваться инструментом. А потом меня вызвали к начальству.
Когда через час вернулся, на развалинах деревни няша безжалостно добивала топором остатки жителей…

***
Звонок в офисе.
- Примите факс
Принимаю. Факс вообще ни разу не нам, но письмо важное, поэтому не выбрасываю: наверняка перезвонят, тогда и скажу об ошибке.
Перезванивают.
- Здравствуйте, бла-бла-бла. Факс отправляли.
- Это, — говорю, — не нам, зачем вы его отправили? Я же уже дважды представляюсь, когда трубку поднимаю.
- Нууу, так слышно невнятно. То есть это не ваш телефон?
- Как не наш? Наш.
- Ага, телефон ваш. Но это не вы. Спасибо, до свидания.
Офис выпал в перерыв на посмеяться.

***
Работаю в бригаде изоляции на судостроительном заводе. Строим яхту, 38 метров. Позвали электромонтажники срочно положить изоляцию в месте, где скоро протянут кабели, потому потом там сделать нашу работу будет сложнее. Рядом топчутся ребята, ожидая, когда я выполню свое дело и предоставлю им возможность проложить кабель. В процессе работы нечаянно наступаю на разложенный на палубе кабель и слышу от их бригадира:
- Да ты что, ты же по нервам прошлась!!! Кабель для корабля — это как нервная система для человека, по нему вся информация о движении, управлении осуществляется…
И тут же мы начинаем придумывать аналогии для других систем яхты, сравнивая все с живым организмом:
- Вентиляционная система и кондиционеры — это легкие…
- А весь трубопровод — это кровеносная система, вот только сточно-фекальная система — это как бы кишки…
Подтягивается народ, начинают вносить свои предложения на сей счет:
- Мотор — это сердце.
- Радары, локаторы, сигнальные и подводные фонари — все вместе это зрение.
- Винты — это ноги, а вот переднее подруливающее устройство -руки…
И тут меня хотели добить морально, сказали, что наша изоляция — это как бы всего подкожно-жировая клетчатка, типа не слишком много от нее пользы. Тогда я в ответ и выдала:
- Тогда якорь — это мужской член, УПАЛ — И ВСЕ — ПРИПЛЫЛИ!!!!
Мужчины понимающе заулыбались.

***
Сижу дома, звонок в дверь. Открываю. На пороге существо с фиолетовым лицом, запахом перегара и с двумя пакетами в руках: — Скажите, у вас есть ненужные вещи на выброс?
Как уже, думаю, задолбала вся эта бомжета, сил нет ругатся. Только собираюсь закрыть дверь, как замечаю у соседней квартиры стоящее ведро с мусором: выставили за дверь, чтоб не забыть вынести. Молча торкаю пальцем в сторону ведра, мол вон там и поройся. Существо радостно улыбается и говорит спасибо.
Закрываю дверь и иду курить на балкон. Снизу открывается дверь подъезда, из нее выходит мой давешний посетитель. Один пакет в руке, второй в зубах, во второй руке ведро с мусором. Направляется в сторону помойки, вытряхивает мусор и пучком травы аккуратно протирает ведро. Складывает свои пожитки во вновь приобретенное имущество и шурует в другой подъезд.
PS Соседке я не признался, что ее ведро подарил.

Похожие статьи:

  • Истории
  • Истории11778
  • Афоризмы