***
Ухх… Сразу говорю… Рассказ из концепции «мое детство — 90-е». Кому не по вкусу — отсеялись… Второе — много букв (букофф — для тех, кто давно тут сидит). Противники тоже отсеялись… И, возможно, будет нецензурщина. И сортирный юмор… Для усиления художественного эффекта… Уфф… Итак, мы с вами один на один)
А поговорить хочу вот о чем: заметил, что далеко не хилый процент рекламы сегодня составляют всяческие-уяческие лекарства, добавки, витамины. И, ессно, вспомнил детство. Когда у нас было.. Но об этом позже. Итак, день типовой семьи 2013!
- Зайчик, вставай!
О, моему малышу в школу! У него повышенная нагрузка! Чтобы он фсе смог, дам ему витамин СцукоБудьУмнее! А не.. У него седня физра! Пусть примет внутривенно СцукоБудьУмнееИАктивнее! А чтобы он дошел, бледность такая, до автобуса, пусть хавает на завтрак хлопья ЯСвободенИЯСмогу! Пока, зайчик!
Шо то утомилась я… А столько дел.. Хлопну-ко я женский витамин АктивЭндСлим… А еп твою бабай.. Забыла, что он слим.. Дрищу… А чтоб меня это не напрягло, принимаю Пассит. Пассит, и ты пассит, но тебя это не беспокоит…
- Дорогая, я дома! У меня был тяжелый день, и голова болит.. А еще запор…
- Любимый, не проблема! Прими ГоловуНахОтрубин, и Обсерин! А, если у тя аллергия на собственное гавно, то и ПохеринНаАлергин — на всякий случай!
- Обожаю тебя, лапонька! Спасибо!
… Спустя пять минут…
- Лапонька, у меня теперь, похоже, понос! Дрищу, аки Ниагара в лучшие годы!
- Не перживай, любимый! Даже если этому сопутствует метеоризм, то мне пох, и я тебя люблю! Ибо приняла Пассит, и Похуит, они в паре — сила! А тебе поможет АнтиДрестин! (Либо чопик в жопу, но это между нами)
- Вау, помогло! Я отблагодарю тебя, приняв мужской чай Стоянов, но только когда дети заснут…
… Вечер…
- Мамочка, у меня три пятерки!
- та тыж моя лапочка! Но что это? Что это за следы когтей монстрячего монстра на твоей лодыжке?! Скорую!
Сын и папа одновременно. Сын:
- Это я булавкой укололся…
Папа:
- Не надо скорую! Тебя спасет пластырь ВРотЕбинЯВсеПобедин! (Заклеивает рану)
Мама:
- Пойду еще приму Пассит…
Папа:
- Прими двойную дозу! (Про себя: и спи крепче, хихихи — мерзко хихикает с мерзкими намерениями)

А как это было у нас…
Простудил горло — стрептоцид.
Температура — аспирин.
Головные боли — парацетамол.
Стресс — валерьянка и водка (для старшего поколения)
Витамины — аскорбинки, пектусин, таблетки с мятой.
Понос-запор — само пройдет.

А всяческие био-добавки нам заменяли такие вещи, как окрошка, зелень в борще, салат из огурцов и помидоров с майонезом или маслом, парное молоко, щавель с грядки…
Понятно, что годы уж не те, но, по возможности, не меняйте реальную основу здоровья вас и ваших детей на суррогаты. Которые, кроме того, что требуют проконсультироваться со специалистом, могут вызвать весьма многочисленные побочные эффекты.

***
Про Африку

Жил-был один фотограф. Он был такой известный, что не он бегал за знаменитостями, а знаменитости бегали за ним. И проводил он однажды съемки одной Голливудской звезды в домашней обстановке. И похвалил актера за то, с каким вкусом обставлена его гостиная. А актер в ответ:
- Я хоть и актер, но в искусстве кое-что понимаю. Так вот — это все убожество. Я тебе про настоящую красоту расскажу. Среди моих поклонников есть президент одной банановой республики. Пригласил меня на день рождения — национальный праздник у них, естественно. Я был занят, но, как говорится: есть такие предложения… Частью пакета была доставка моей персоны президентским самолетом. Роскошь, качество и вкус, с которыми был оформлен салон этого самолета заставили меня позеленеть от зависти.

Подробный рассказ о роскошном самолете так подействовал на фотографа, что он решил непременно этот самолет заснять. Позвонил в свой родной Госдеп с просьбой посодействовать.
- Знаем мы про этот самолет, все знаем. А вам советуем забыть. Революция в той стране нам совершенно ни к чему. Деньги, которые он заплатил парижским да миланским дизайнерам — это годовой бюджет их здравоохранения.
Но фотограф не забыл. Подключил связи, где улыбнулся, где пообещал, где подмазал — и получил-таки доступ к съемкам. И актер не соврал, и мастерство не подвело — фотографии получились отличные. Из глянцевого журнала фото попали в специализированные журналы по дизайну и прикладному искусству, потом в желтую прессу. Мировые агентства разнесли их по всему свету, включая Банановую Республику.

Великий Отец Народа был взбешен. Советника, которого подмазали, быстро вычислили и доставили.
- Как же ты мог, сын гиены, продать своего благодетеля за 30 перламутровых ракушек? Я ведь не посмотрю, что мы вместе Лумумбу заканчивали и дачи у нас рядом — велю казнить тебя смертию лютою. Только сначала ты напечатаешь опровержение — дескать, все — фотошоп, происки врагов и иностранных разведок.
- Не извольте беспокоиться, Ваше Президентское Величество, — народ ликует! Пиратские репродукции продаются на всех базарах. Люди их вешают заместо икон и традиционных «Леопардов в баобабовом лесу». Я ночей не сплю, токмо о благе Родины радею — Ваш рейтинг подскочил до 146%.
- Это другое дело. Мне и самому картинки понравились. Присваиваю тебе, подлец, очередное звание фельдмаршала с правом обязательного ношения моего портрета на груди. С продавцов — брать налог. Фотографа — избрать в почетные академики и пригласить для съемок моей новой яхты. Да не скупись!

И тут Фотографу по-настоящему поперло. Сначала ближние, а потом и более отдаленные соседи Солнцеликого Освободителя стали приглашать на съемки их самолетов, яхт, бассейнов, фонтанов, каминных и биллиардных. Оказывается, Африка давно проснулась, встала с колен и далеко ушла. Ушла от стеклянных бус, золотых унитазов и Ролексов с бриллиантами как символов роскоши.

Альбом был номинирован на престижные премии, в крупных городах Европы и Америки прошли выставки. Великие Вожди — Национальные Лидеры Свободной Африки не только сами получили полное удовлетворение, но и наполнили гордостью сердца подданных. Не напрасно дети голодали!

Прочитал я эту истории несколько лет назад. С именами, фотографиями и подробностями. Имена забыл, числа мог слегка перепутать. В остальном — правда.

***
О Венеции и пиратстве в Интернете

Известно, что громче всех кричит: «Держи вора!» сам вор. Ровно 539 лет назад, 19 марта 1474 года, в Венеции был принят первый в истории закон об охране авторского права, в котором признавалось «моральное и исключительное право автора на использование своего изобретения.
И знаете, что в этой истории ни может не вызывать усмешку? Что на защиту авторского права первыми в истории встали законники Венецианской республики, чье величие возникло именно на воровстве чужих ценностей.

Изначально патроном Венеции считался святой Теодор, который не почитается католиками нигде, кроме Венеции, и тогда венецианцы решили поменять себе святого. Для начала они придумали легенду, по которой возвращавшийся морем проповедник христианства евангелист Марк был застигнут бурей, и спасся на одном из островов Венецианской лагуны. Во сне ему явился ангел и предрек, что именно здесь апостолу Марку суждено обрести вечный покой.
Но легенда легендой, а останки св.Марка почти 8 веков спокойно пребывали в Александрии, где над ними еще в 310 году построена была церковь. Тогда венецианцы решили чуть-чуть помочь божьему промыслу. Два венецианских купца Буоно и Рустико в 828 году, прибыли в Александрию и обещанием всяческих благ хранителям святыни монаху Ставрацию и священнику Феодора, преступно завладели мощами.

Обоим хранителям было предложено сбежать в Венецию, где им были обещаны богатство, почет и всяческое уважение. Те боялись, что апостол Марк является просветителем Александрии, её жители называют себя его чадами, и за кражу его мощей можно поплатиться жизнью. Тогда была придумана хитрость.
Перед отбытием в Венецию купцов и хранителей святыни, обеспокоенные александрийские христиане поспешили в церковь, чтобы удостовериться, что мощи апостола Марка находятся в неприкосновенности. Им были показаны целые печати и покоящиеся в раке мощи и все успокоились. Только это были мощи святой Клавдии, которые похитители перед этим положили в раку вместо мощей святого Марка, сохранив при этом нетронутыми печати.

Но тут возникла еще одна проблемы – надо как-то пронести контрабандные мощи на венецианский корабль через таможню. Купцы поступили остроумно – они положили останки евангелиста Марка в большую корзину, которую прикрыли сверху свиными тушами. Сарацины не смогли преодолеть своего отвращения к сему продукту, и груз был пропущен без досмотра.
Вот таким вот «свинским» образом мощи святого Марка и попали в Венецию, в которой тогда еще не было собора Святого Марка, находящегося на площади Святого Марка, которая выходит на канал Святого Марка. И крылатый лев, символ апостола Марка, тогда еще не был всем известным символом Венеции.

Впрочем, мощи апостола были далеко не единственным сокровищем, похищенным этими поборниками защиты авторского права из Венеции.

Да и вообще, большинство из нынешних шедевров Венеции было добыто венецианцами во время финансируемых ими грабительских крестовых походов на Константинополь.
Стоит ли говорить, что авторство этих шедевров неизвестно – венецианцы постарались.
И я совсем не осуждаю венецианцев, которые ради блага родного города, ради красоты Венеции, свозили к себе ворованные сокровища и произведения искусства со всего мира. Цель достигнута – Венеция прекрасна.
Но господа защитники авторского права, когда вы будете защищать свои или чужие произведения от «пиратства» в Интернете, вспомните, какими ворами были те, кто впервые в мировой истории выдумали закон об охране авторского права…

***
«Во вторник известный сексолог, профессор Московского института психоанализа Александр Полеев прочел в РИА «Новости» лекцию о психофизиологических особенностях любви.

Заодно он рассказал о лечении женской грудью. Этот метод, по словам Полеева, широко распространен в США и сейчас начал внедряться в России. Дело в том, что сердце у женщин бьется медленней, да и в целом намного здоровее. Этим обстоятельством и решили воспользоваться американские кардиологи – они научно доказали, что если к мужчине с тахикардией прислонить женщину с нормальным сердечным ритмом, то ритм мужского сердца замедляется.

Необходимо, чтобы женщина и мужчина были без одежды; важен также размер женской груди – он должен быть не больше первого. При большей груди контакт сердца с сердцем затруднен, и лечебный эффект отсутствует.

Таким образом, женщина с маленькой грудью, прислоняясь к мужчине в течение долгих лет, способствует снижению риска развития у него сердечно-сосудистых заболеваний. «Если у женщины большая грудь, ничего не стоит сделать ее меньше при помощи пластической хирургии», – подсказал сексолог.

Кроме размера, важен возраст – женщины с маленькой грудью обладают чудодейственным эффектом до 45 лет, тогда как у мужчин пик инфарктов приходится на 49 – 55 лет, сообщил Александр Полеев. При этом идеальная для секса разница в возрасте – это когда мужчина старше женщины на 21 год.

Таким образом, женившись в 49 лет на 28-летней, мужчина к 66 годам рискует остаться без надежного прикрытия от инфаркта.

Тогда ему не остается ничего другого, кроме как пользоваться услугами специально обученных девушек. По словам Александра Полеева, в США прислоняться к мужчинам, перенесшим инфаркт, – обычная подработка для студенток психфаков: «Девочка прижимается к нему, и на несколько минут у него замедляются сердечные сокращения. Эффект от этого хороший».

Когда же американское новшество пытались перенести на российскую почву, то столкнулись с некоторыми трудностями: «Американские студентки имеют средний возраст 28 лет, – рассказал сексолог. – А наши – 19-20 лет». В таком нежном возрасте, по словам специалиста, лечить мужчин прикосновениями груди студентки еще не готовы психологически. «Да и не каждая сможет, когда он лежит после инфаркта, такой весь зеленый», – пояснил Александр Полеев.

Тем не менее, данный вид лечения наверняка получит у нас широкое распространение: «Ведь инфарктов в России много, даже больше, чем в Америке. Правда, денег меньше».

По словам Александра Полеева, он как раз взял себе молодую жену и никаких проблем с сердцем не испытывает. Кроме того, молодая жена часто кладет на сексолога свои ноги, отчего его самочувствие также заметно улучшается.»

***
Работаю в школе. Сразу предупрежу, такого со мной раньше никогда не было. Последний урок, 11 класс. Пришли всего два молодых человека, а у меня срочный отчет, сижу на буке набираю. Пацаны просят: «А можно мы тихонько музыку послушаем?» Я разрешила и сама обратно в свой отчет с головой нырнула, отключившись от внешнего мира. И вот у них тихонько играет музыка, и в какой-то момент я в ответ на песенное «Я душу дьяволу продам за ночь с тобой!» я выдала мысль вслух: «Вот так ты продай за нее душу, а она бревно бревном!» Пацанов просто порвало от смеха! Мне было немного стыдно, но зато я теперь для них «свой парень», несмотря на то, что женщина.

***
Есть у меня приятель Миша. Умный мужик, всегда находит выход из любой ситуации, и всегда с неизменным чувством юмора. Вот одна из множества историй, которая с ним случилась лет этак ..дцать тому назад.

Миша тогда (волею обстоятельств – машина в ремонте) пересел с «шестерки» на папин «запорожец». Ну, бывает, все лучше, чем в общественном транспорте толкаться.
Только его жена Света с такой заменой никак не могла смириться. Ей, совсем недавно гордо восседавшей за рулем «шестерки», сесть в эту мыльницу??? Да ни за что. Ни за какие коврижки! Ну, разве что пассажиром. И пригнувшись. Чтобы никто не видел этого позора. Пунктик такой у дамочки, что тут сделаешь?
Миша не обижался. Наоборот, ему даже нравилось, что он единственный водитель «запорожца», — никаких заморочек с постоянными переставлениями сиденья и зеркал, никто не ворчит, что в машине мало бензина, и т.п…
… на день рождения ко мне они приехали на «запорожце». Светка настолько запилила мужа по дороге, что он забыл на заднем сидении машины бутылку какого-то супер-модного шампанского, и все рвался сбегать за ней в машину.
С трудом удалось его отговорить (ну в другой раз попробуем эту «сырость», что за проблема-то?) только после 5-й рюмки. Или 8-й? Не помню. Хорошо пилось в тот день. Видимо водка была свежая. Или компания хорошая. Или, и то, и другое…

Часа в 3 ночи хорошо «поддатый» Миша засобирался домой – на работу ему с утра надо. Здесь отговорить его уже не удалось, работа для него дело святое.
- Свет, — повернулся он к жене, — сядь за руль, пожалуйста. Ты же почти ничего не пила, а я весьма нетрезв..
- Фиг тебе! – огрызнулась Светка, — сам води эту консервную банку. Я тебе уже говорила, за руль этого убожества я никогда не сяду!
- Ладно, сам поведу…
Ехали домой они, как рассказала Света, спокойно. На автопилоте. И ПОЧТИ ровно. Потому что Мишу сильно развезло в теплой машине.
… Машина ГАИ стояла недалеко за поворотом, освещенная светом уличных фонарей. Сворачивать было некуда. Обиднее всего было то обстоятельство, что до дома оставалось буквально метров 150..
Миша стремительно протрезвел и сбросил ногу с газа.
- Миша, — побелела Света, — давай быстро поменяемся местами. А вдруг не заметят??
- Заметят, — грустно ответил Миша, — нужно что-то другое..
Вдруг он просиял и резко остановил «запорожец». Он вышел из машины, достал с заднего сидения шампанское, быстро открыл его и сделал несколько жадных глотков. И пошел к ГАИшной машине, помахивая бутылкой и прихлебывая из нее на ходу.
Из ГАИшной машины вылез сержант с почти приветливой улыбкой на губах и жезлом наперевес.
- Сержант бла-бла-бла-йко, — пробурчал сержант, — права и документы на машину предъявляем..
Миша вручил ему в руки документы и сделал еще один глоток.
- Что ж это вы, Михаил Петрович, — завел свою известную песню гаишник, нарушаем…
- Что нарушаем??? — поперхнулся шампанским Миша.
- Как что?? — начал закипать сержант, — Сначал пьем за рулем, а потом дурочку валяем??!!
- Дык я это… приехал уже, — улыбнулся Миша, — вооон он мой дом, видите? Кстати, вы еще здесь долго стоять будете? Часа 3? Отлично! Присмотрите за машиной, пожалуйста, а то у меня прошлой ночью кто-то дворники спёр….

***
Сегодня отвечаю на звонок:
- Здравствуйте! Вас беспокоит курьер, удобно ли сегодня получить заказ.
- Да говорю, подвозите.
- Спасибо, значит сегодня доставим заказ: ноутбук и скворечник…
- П-п-простите ноутбук и что????
- Скворечник!!!

- Боюсь, мы не заказывали скворечник! :-)
(Тут и курьер немного подзавис)
- Н-н-ну как же вот — же написано: Скворечник, деревянный с логотипом!… А, наверно подарок по акции!
- Ладно везите! :)

***
Колмановский рассказал, что сегодня, до прихода к нам, он успел выступить на каком-то заводе. Его отвезли туда к одиннадцати часам дня, и он пышно (теперь почему-то употребляют нелепое в этом значении слово «пафосно») позавтракал с руководством завода в роскошном директорском кабинете. Но настал час перерыва, и его с почтением проводили в заводской клуб. Зал был набит людьми, а на сцене никого и ничего не было… Нет, не совсем так: на сцене стоял небольшой стол, покрытый красной скатертью, и два стула. На один уселся директор, другой он предложил занять Колмановскому. Тот ещё раз внимательно осмотрел сцену, но так и не смог обнаружить никаких признаков рояля, пианино или даже, скажем, захудалого клавесина.

Он несколько нервно спросил у директора, на чём ему предстоит играть. Тот благодушно ответил, что старое фортепиано списали и выбросили, а новое уже куплено и будет доставлено через несколько дней. Но ведь это не концерт, а встреча, и если Колмановский расскажет рабочим несколько историй о том, как он создавал известные всем песни, все останутся очень довольны и нужный эффект будет достигнут, а, в крайнем случае, у них где-то есть аккордеон…

Даже при рассказе об этом лицо Колмановского стало каменным, и я представил себе, как был удивлен директор, когда рядом с ним вместо мягкого, легкомысленного, интеллигентного собеседника оказался непреклонный и резкий профессионал, который недвусмысленно объяснил ему, что он композитор, а не мастер разговорного жанра, и если в клубе фортепиано нет, то он немедленно встанет и уйдёт.

Директор мгновенно утратил благодушие, подозвал кого-то из своей команды, переговорил с ним по-азербайджански и успокоил Колмановского, что несколько рабочих поехали на соседний завод и привезут оттуда рояль минут через пятнадцать. И действительно, довольно скоро появились люди, которые вкатили на сцену рояль. У него западало несколько клавиш, но, в общем, играть на нем можно было вполне. Так что история кончилась благополучно.

По ходу рассказа почему-то мрачнел Фельцман, а в конце не выдержал и заметил, что благополучный конец – это смотря на чей взгляд, и рассказал, что он в это время выступал на соседнем заводе и, несмотря на западавшие клавиши, исполнил свою необычайно популярную в те годы песню «Ландыши» и вызвал бурную реакцию зала. Он встал и вышел на авансцену раскланиваться. Зрители апплодировали и кричали: «Бис!». Но когда Фельцман решил повторить песню и пошел к роялю, то инструмента на месте не оказалось: его быстро волокли куда-то какие-то подозрительные люди. Так что Колмановский косвенным образом сорвал его удачное выступление…

***
Знакомая рассказала, что у её младшего брата в школе был день букваря. Дети
составляли слова из перемешанных букв. В задании где исходным словом было
слово «школа», дети составили слово «олкаш».

Похожие статьи:

  • Истории
  • Истории
  • Истории