***
В роддом — врачи.
В роддоме — врачи.
В ясли — врачи.
В детский сад — врачи.
Медкомиссия в школу — врачи.
Медкомиссии в школе — врачи.
Хочешь пойти в армию — врачи-врачи.
Хочешь откосить от армии — врачи-врачи-врачи.
Заболел зуб — врачи.
Скорая — врачи-врачи.
Реанимация — врачи-врачи-врачи-врачи.
В последний путь — врачи.

Чем больше я узнаю врачей, тем больше люблю налоговую. И там, и там — плати. Но эти хоть клятву не давали.

*В тексте обнаружена опечатка. Вместо слова «врачи» читай «плати».

***
Еще в советское время приехали в трудовой лагерь. Зашли в комнату, стали разбирать кровати. Был у нас в классе Игорь Базанов по кличке Бизон. Он быстрее всех выбрал койку и сразу лег спиной, широко раздвинув ноги, руки под голову. Увидев это, Сергей произнес: «Ну ты, Бизон, и раздвинул ноги — прямо трахать можно.» С тех пор, как только увижу мужчин, сидящих с широко раздвинутыми ногами, сразу вспоминаю эту историю.

***
Кладовщица сегодня хвасталась: — Представляешь, у любовника такое же имя как и у мужа. Ну теперь точно в постели не спалюсь.

***
Вентиль
Приблудилась эта дворняга незнамо откуда. Просто появилась и всё рядом со двором. Вертлявый недопёсок — Вентилем и обозвали..
Остался, обжился — совсем свой стал. Благо двор большой, потусить есть где.
Через день отчебучил….
За забором, у соседа, немец чистокровный, Барс, тож призёр, медалист и всё такое..
А по зиме сосед ему кашу сварит — и через забор на мой двор кастрюлю в снег остывать ставит, чтоб тот не начал горячее жрать. Нюх, грит, отбить можно, если горячее.
В один из дней брат, хохоча, зовёт меня во двор.
Картина маслом:
сосед сварил, как обычно, кастрюлю пятилитровую каши с костями, поставил в снег, за забор во двор ко мне.
у Вентиля нюх тож был, но он не боялся видимо его потерять.
Смолотил полную, даж вылизал стенки, до блеска.
Пузо раздуло так, что лапы не сходятся задние. Сидит на заднице, лапы в стороны, встать, лаять и выть не может, стонет жалобно. Но морда, сцуко, такая довольная, что от смеха и я не удержался.
В глазах вины точно не было…

***
Учитель истории.
В десятом классе заболела учительница истории, была откровенно слабая… На смену пришёл фронтовик на пенсии, бывший директор школы. Уроки интересные — я увлёкся, стал приходить к нему домой поговорить об истории: он с супругой был только рад интересу стал — давать книги, от Истории ВКП(б) 38-го года до Солженицына и Мао Цзедуна, чтоб сам думал…
Сталина оправдывал: а что хотеть от лидера страны, если показывают фильм ‘Кубанские казаки’… Понравилось как он объяснял неверие Сталина в войну с немцами: «Мировой рынок овчины стоит на месте — кто же начнёт войну с СССР…» Классный был учитель.

***
За обедом подслушал разговор двух девушек-коллег. Обсуждают двух других девушек из соседнего отдела.

Первая:
- Какие же они тупые куры! Прямо тошно слушать!
Вторая:
- Нельзя так говорить — Великий пост! Давай лучше за них помолимся! Боже, дай им мозгов!

***
Штраух и Геловани ехали на концерт. У ворот Спасской башни Геловани, загримированный Сталиным, высунулся из машины и спросил у охраны:

– Вы меня пропустите без документов?

– Так точно! – вытянулся в струнку часовой.

– А меня? – лукаво прищурившись, спросил Штраух, загримированный Лениным.

Часовой упал в обморок.

***
Что же. Заранее прошу прощения за дискриминацию. Но история думаю того стоит. Произошло все на лекции по психологии. Действующие лица. Преподавательница, пусть и молодая, но уже востребованный специалист, психоневролог и терапевт со стажем. 12 студентов. Сразу скажу, действие происходит в Польше. То есть шаг к толерантности, Европа, все такое. Зашел разговор о гомосексуализме. Преподавательница возмущается, что одна из ее коллег, профессор много старше, на своих лекциях заявляет, что гомосексуализм — болезнь, хотя уже давно принято мнение, что это всего лишь биологическая особенность организма. Дальше диалог.
Преп. «Но гомосексуализм не болезнь, ее нельзя вылечить»
Одна из студенток (девушка лет 18)прерывает «На самом деле можно»
Преп. (с удивлением) «Как именно?»
Студентка (с серьезным лицом) «Огнем»
Нужно ли говорить, что толерантных поляков слегка заклинило.

***
Никогда не дифференцировал женщин по цвету волос, но только что убедился в актуальности анекдотов про блондинок.
Где-то «затерялся» курьер с важными документами. От Чистых прудов до нашего здания можно пешком за 50 минут дойти, а его уже больше двух часов нет. Начальника это нервирует. Телефонный номер курьера записан на листке, который где-то там, в одном из шкафов и найти его не получается. Шеф заходит в кабинет, спрашивает, не знает ли кто номер курьера. Все отвечают, что никогда с ним не общались, не знают. Лишь практикантка блондинка Аня предложила свой способ решения этой проблемы:
- Так вы этому курьеру позвоните и спросите, он-то свой номер должен знать.

***
Какие же мы, взрослые, испорченные…

У друзей двое детей, сыну лет 11, дочке года 4. Сын по собственной инициативе укладывает сестренку спать, помогает ей умыться, раздеться, что-то рассказывает перед сном… Золото, а не мальчик.

В один прекрасный день девочка заявляет:
- Мама, я больше не хочу, чтобы Павлик меня укладывал. Он делает со мной то, что мне еще слишком рано.
Мама, в мгновенной панике:
- Что?! Что он с тобой делает??
- Он учит меня считать до тысячи.

***
Дочка когда-то работала в книжном магазине. Заходит мамочка с ребенком, вроде и русская. Спрашивает: «У вас хиромантия для младших классов есть?» Девочки-продавцы в шоке-недоумении: «Есть у нас хиромантия, но без всяких классов…» Мамаша: «Я знаю, что для старших классов есть, но мне надо для младших». Продавцы: «Может, вам хрестоматия нужна???» Мамаша: «Точно, ХРЕСТОМАНТИЯ».

Похожие статьи:

  • Истории
  • Истории
  • Истории