***
иду я как то по своим делам, задумался

История эта произошла со мной буквально на днях. Зрение у меня плохое посему ношу линзы… но бывают дни когда не выспавшись или просто уставший и их физически больно одевать. А без них могу пройти мимо знакомого слона и не заметить его… и когда кто-нить меня окликнет или подойдет я машу рукой или улыбаюсь делаю вид, что типа узнал.
Так вот иду я как то по своим делам, задумался, вокруг не смотрю. Прохожу мимо человека который разговаривает по мобиле и вдруг протягивает мне ладонь. Я т.к. без линз не могу понять кто это, но все равно пожимаю ему руку говорю «привет» и иду дальше.
За спиной слышу… – Да не, я здесь. Просто ща придурок какой-то руку мне пожал… так вот, дальше идешь прямо… а потом поворачиваешь налево…
Сразу задумался о покупке новых очков.

***
Сильнее!

На работе водители нашли кошелек, набили бумагой для пухлости и прибили к земле. А сами где-то засели, спрятались и наблюдают. С собой у них громкоговоритель был.
По улице разные люди проходили, пытались отодрать кошелек, но безрезультатно.
Потом подошел мужик, подергал-подергал — не отдирается. Те ему в громкоговоритель: «Сильнее дергай!» Мужик голову поднял, огляделся и дальше начал дергать. Те ему опять: «Сильнее!» Мужик опять огляделся, никого не увидел. Тогда поднял голову к небу, руки развел и говорит: «Не получается, Господи.»

***
Воспоминания о студенческой жизни.

Вспомнилось несколько приколов из жизни в студенческом общежитии. В секции где я жил была комната в которую толи случайно толи специально заселили 4 отъявленных балбеса. Что они только не вытворяли… прикручивали друг другу обувь к полу на саморезы, прятали кровать (целиком) в душе и прочее. Из всего этого безобразия больше запомнилось следующее:
Захожу к ним в комнату вслед за мной заходит один из ее жильцов, вернувшись из душа, этот несчастный не о чем не подозревая подошел к свей тумбочке, достал шариковый антиперспирант и собственно использовал по назначению процесс намазывания подмышек сопровождался сдавленными смешками, временами переходящими в истерический смех. Парень глупо озирался по сторонам силясь понять в чем же подвох… Позже эти придурки мне рассказали что выковыряли шарик из антиперспиранта вылили содержимое и залили «Золушку» которая ни по цвету ни по консистенции практически не отличалась. Несчастный так ничего и не понял и не узнал…
Захожу опять же к ним в комнату в глаза сразу бросается бинокль, стоящий на подоконнике.
-ух ты бинокль, а чей?
-мой
-можно посмотрю
-конечно
Прикладываю окуляры к глазам и пытаюсь рассмотреть что-нибудь интересное в окнах соседнего общежития. Оставшись довольным ставлю бинокль на место и ухожу. Часа через два после усмешек и улыбок всех встречных догадался посмотреть в зеркало и обнаружил вокруг глаз четкие черные круги. Оказалось, эти балбесы додумались намазать черной тушью резиновые накладки на окуляры. Правда меня потом немного утешили рассказав, что я был уже толи 8-м толи 9-м за этот день.
Однажды двое из обитателей этой же «чудо» комнаты пришли в стельку пьяными,
Как они дошли не знаю, но один из них тут же рухнул на пол и уснул богатырским сном. Все попытки закинуть закинуть на кровать стокилограммовую тушу на кровать ни к чему не привели поэтому «добрые» соседи по комнате поступили проще, а именно: намазали уши корректором и засунули в трусы (сзади) огромную морковку нет нет не подумайте ту которая овощ.
Второй из этой пьяной парочки оказался более проворным и почти без посторонней помощи вскарабкался на второй ярус кроватей где тут же уснул. Но и его не пощадили не знаю что хуже морковка в жопе или это… а поступили с ним так: привязали к ноге 24-х киллограмовую гирю и поставили на край кровати. Что было потом объяснять не надо, добавлю только что случилось это часа в два ночи и грохот от пробившей паркет гири и удара об пол влекомого ей с полуторометровой высоты тела был ООЧЕНЬ сильным…

***
и надолго вошли в ее историю

В нской воинской части существовало подсобное хозяйство, благодаря которому существовала сама нская часть. Подсобное хозяйство представляло собой свиноферму и офицеров, командующих солдатами, которые ухаживали за свиньями, запросто называли командирами свиновзводов. Помимо этого существовал наряд по свиноферме, заступая в который офицер должен был следить за порядкоми наличием свиней. И вот во время дежурства одного сильно одаренного интеллектом индивидуума случилась неприятность-одна из свиней сдохла, а что еще хуже обнаружил он это незадолго до сдачи наряда. Так как все свиньи подотчетны и сдаются по описи, то наш герой ничего не придумал лучше как вбить несколько колышков и поставить на них свинью. Принимал наряд не меньший интеллектуал, но даже он почуял неладное, увидев что все свиньи сбились в угол загона и лишь одна стоит в гордом одиночестве, понурив голову и грустит.
-А че это свинья какая-то синяя?-поинтересовался принимающий
-Не знаю-заболела видать.
-Мда, надо будет ветеринара вызвать…
Вызванный на следующий день ветеринар еще не встречал таких пациентов-дохлая свинья, установленная на колышках! Оба героя истории получили по выговору от командира части и надолго вошли в ее историю

***
А что будет, если я не заплачу за бензин

Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: «на 20 марок», «на 50 марок», «на 100 марок», «полный бак». Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин.
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
- А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
- Как это, просто уеду???
- Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
- Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
- Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
- А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос:
- КАК ЭТО, «НОМЕР ГРЯЗНЫЙ»???

***
пользовались одеколонами советского производства

В далекие 80-е, многие мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского производства. Муж одной знакомой, например, пользовался «русским лесом», который имел «приятный» зеленый цвет, не говоря уже о запахе. Однажды, мой сын играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный EAU de Parfume. Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил оставшийся одеколон водой и… зеленкой. Утром, т.к. муж вставал очень рано, он старался никого не будить, собирался на работу, не включая свет. Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона, размазал его по лицу и, довольный жизнью и запахом, пошел на работу. Ровно через десять минут не спал весь дом, в этот день зеленолицый муж остался дома

***
и вопил МОЁ

Вчера мой младший в саду отжигал. На тихом часу он первый проснулся, увидел на кроватке соседа очень похожие на его шорты и надел их. Молодая и глуповатая воспиталка не придумала ничего лучше как снимать шорты прямо в спальне. Мой бился за шорты как лев и вопил МОЁ. Проснулся сосед и не обнаружив своих шорт, и увидев воспитательский беспредел, быстро схватил чьи-то штаны и натянул их. Воспиталка бросив моего, кинулась к соседу и вот уже двое сражаются за одежду и орут МОЁ! Карапузы проснулись, и видя, что тут отбирают последние портки и есть шанс остаться без оных, в панике стали хватать первую попавшуюся одежду, громко заявляя на нее свои права. Домой вся группа пошла не в своей одежде.

***
Тихо офигеваю

Класс! Только что.
Сижу на работе. Пищит телефон — СМС-ка пришла. Читаю.
- «Финляндия-лайм+кола кончились. Скучно. Что ты сегодня вечером делаешь?»
Тихо офигеваю, продолжаю работать.
Через 2-3 мин еще одна СМС:
- «Извините, набрала неправильный номер…»
Офигевать заканчиваю, продолжаю работать.
Еще через 10 мин. Пищит телефон. Опять СМС-ка:
- «Извините, по правильному номеру меня послали. А что ВЫ сегодня делаете, если вы мужчина и из Москвы….»
Аут…. Работать прекратил

Похожие статьи:

  • Истории
  • Истории
  • Истории