Исследователи творчества гениев утверждают, что они, как правило, были плохими учениками и студентами. Возможно, кое-кто из них хорошо учился в школе, но часто обнаруживается, что кругом одни двоечники.

1. Отец Вольтера говорил о нем и его брате: «Я вырастил двух дураков. Один дурак в прозе, а другой — в стихах».
2. Исаак Ньютон учился хуже всех в классе, пока его не побил приятель. После чего Ньютон решил победить его в знаниях, и уже через несколько месяцев стал первым в классе.
3. Отто фон Бисмарк — канцлер Германский империи, скверно учился и еще хуже работал: устраивался на службу только по протекции, и его либо отовсюду выгоняли, либо он уходил сам, не в силах выполнять рутинную работу.
4. Наполеон учился плохо по всем предметам, кроме математики.
5. Людвиг ван Бетховен писал с ошибками, а деление и умножение так и не осилил, так же, как и Александр Дюма-отец.
6. Альберт Эйнштейн — создатель теории относительности, лауреат Нобелевской премии, учился очень средне. Его родители признавались знакомым, что не питают никаких иллюзий на его счет, и надеются только, что он сможет устроиться хотя бы на простую работу.
7. Владимир Маяковский учился настолько плохо, что даже не дочитал до конца «Анну Каренину».
8. Пушкин очень слабо успевал в Лицее и плакал на уроках арифметики. После аттестации, на вручении дипломов он оказался вторым с конца.
9. Сергей Королев, под руководством которого были созданы баллистические и геофизические ракеты, первые спутники и космические корабли «Восток» и «Восход», был круглым троечником.
10. Чехов два раза оставался в гимназии на второй год.

***
Кто смотрел сериал «кости» поймет, а кто не смотрел рекомендую.
Была там серия про многоженца где по специфическим деформациям суставов кисти и предплечья Темперанс пришла к выводу,что труп часто занимался сексом (поза когда упираясь руками кисть сгибается под углом 90 градусов к предплечью).
купили недавно выжималку для апельсинов и сразу возник вопрос: почему она не пришла к более позитивному выводу- что он любил апельсиновый сок?!

***
Однажды я поступил в институт. Ректор на дне студента оглядел орлиным взором нестройные ряды абитуры и провещал:
- Маленькие засранцы! Мне тошно видеть такое никчемное пополнение наших рядов, поэтому вы должны искупить свой первородный грех кровью – 1-го сентября вы явитесь сюда со сменой белья в полной готовности уехать «в колхоз». Негодяй, он омрачил нашу радость.

Первого числа, грустно думая о несправедливости судьбы, мы понуро материализовались перед входом в институт. Словосочетание «в колхоз» подразумевало грязный автобус, гремящий железом по кочкам грунтовки, несущий тебя в царство уныния. Туда, где нужно собирать помидоры только потому, чтобы не сойти с ума от безысходности…
Бонус номер один: чистенький автобус цвета яичного желтка привез нас в речпорт.
Бонус номер два: толпа негодяев была посажена на прогулочный катер, после чего Самый Главный Куратор объявил:
- Мы едем в Очаков собирать виноград!
«Неужели расстрел?» — мрачно подумал я, с детства не верящий в такие несуразные дары судьбы. Тем не менее, людей с автоматами видно не было, что немного меня успокоило. Катер тронулся, студенты скрылись в пассажирском отделении. Я восседал в позе лотоса на палубе, лицо старого морского волка обдували соленые морские брызги (ну спиздел, просто фраза красивая…) Возникшая неподалеку студентка с сиськами третьего размера, которым вряд ли был нужен бюстгальтер, очаровала меня выпиравшими из-под майки сосками и примирила с действительностью. «Хуясе, — подумал я, — да это же золотое дно!!» Гм, так и оказалось…

Нас поселили на какой-то турбазе, в 4-комнатных деревянных домиках. Коле и Старкому (кличк.) достался пустой домик – они нарочно стали в очередь на поселение последними (старый манси – мудрый манси). Естественно, тщательно отобранная тусовка (состоящая в основном из девушек) стала собираться здесь. Ну а Коля со Старкомом еще на катере скентовались с нами, поскольку мы с Шуриком неслабо жарили на гитарах. Скажу сразу – бутыль молодого вина стоила как пачка сигарет (было такое время), поэтому курили мы мало. Плюс примерные девочки, впервые вырвавшиеся на свободу… В общем, картину происходящего представить можно легко. При этом мы еще и умудрялись собирать виноград, правда, съедалось его все-таки больше.
Но однажды Коля придумал хитрый план: «Бла-бла…я тут смог открыть соседнее окно… двое туда… девчонки не знают … бла-бла… тут вдруг барабашка!!…бла-бла…угага». Так и поступили – вечером мы с Шуриком сказались больными и якобы пошли спать. Через некоторое время «барабашки» были уже на месте – я припал ухом к стене и подавал знаки (рука вверх – один стук, вниз — два), а Шурик сидел в шкафу, выглядывая в щель. Реально жуткий звук, если стучать молотком изнутри шкафа для одежды. Плюс акустика пустой комнаты. Старком к тому времени уже превратил вечеринку в тематическую – свечи зажжены, вино почти допито; и вот, начинаетсяг: «Знаете, мне тут рассказывали…» Речь пошла о нечистой силе. Тема богатая. Рассуждали все толково, со знанием дела – наверняка у каждого в загашнике имеется случай, когда происходило что-нить необъяснимое. Поэтому, когда «скептик» Коля воскликнул: «Да запарили, фигня все это!», -
…Раздался стук…
Немая сцена – шок – визг – не может быть! – неужели?!!! Вопросы Коля со Старкомом ставили умело и изощренно – в конце концов Иришка (уххх, была такая!) грохнулась от страха в обморок, ее стали поливать водой. Барабашке (-шкам?) пришлось вновь применить искусство ниндзюцу и раствориться в ночи. Естественно, на следующий день нам пришлось посрамить Станиславского – пока девчонки взахлеб рассказывали о произошедшем, мы только скептически посмеивались « где взяли? насыпьте!» и вяло отмахивались, типо calor (гроссо температурро). Все остались при своих…

Через несколько лет я оказался в Энергодаре. Здесь жили Ленка и Жуня (маленькая Анжела /наречие племени команчей/), мы встретились. Радость?! – еще бы! — за это время нам уже было о чем рассказать друг другу. Совсем скоро подтянулись их друзьяшки (была пятница); мы пили вино у Ленки на квартире, гитара ходила по рукам, закусывали дыней и сыром. Было шумно и очень весело, сидели допоздна. Когда все разошлись, мы остались втроем – я, Ленка и Жуня. Каюсь, это напоминало вечер встречи одноклассников, однако нам на самом деле было что вспомнить, чтобы поржать. Когда восток начал приобретать оранжевый оттенок, Жуня отправилась домой (уже суббота, урра!); я, ессно, пошел ее проводить. Мы немного прошлись по городу. Стоя на набережной, мы полюбовались отражением восходящего солнца в Каховском водохранилище. Вдруг Жуня повернулась ко мне и пристально взглянула прямо в глаза. После этого она спросила:
- Скажи, ведь это были вы с Шуриком?
Я сразу же понял, о чем она. Но тогда я был молодым идиотом, который считал, что честность – это лучшая политика в межличностных отношениях, как-то так… Прозвучал ответ:
- Да.
После этого к моей щеке прикоснулась ее ладонь. С размаху. Столько лет прошло, а мне до сих пор стыдно… Жуня, прости.

***
К французскому композитору Морису Равелю постоянно обращался за советом один совершенно бездарный коллега.
- Вот, маэстро, — однажды сказал он, — это мое последнее сочинение!
- О, мосье! — сказал Равель обрадованно. — В таком случае я от души вас поздравляю!

***
Летом у бабушки.
Сидим в комнате с бабушкой, родители в другой комнате (маму зовут Маргарита).

Не помню, что был за предмет (может вещь какая, может еще что, не помню), но действия связаны именно с этим предметом.
Итак, «предмет» лежит на кресле, в комнату заходит дядя Леня, младший брат отца, и спрашивает у бабушки, — «Мам, а это кому?»,
Бабушка в ответ несиРите (почти слитно)
Дядька обалдел, — «да мы не серем?!!»
бабушка ?????? — «куда?»
дядька, «да никуда, в туалет только»
бабушка, ч/з пару секунд — «Я говорю Рите неси!»

***
Мореходное училище, Астрахань, 1986 г. 1-й курс, где-то 2-й, 3-й месяц учебы. Еще не отвыкли от домашних харчей, поэтому вечерами жрать хочется неимоверно, потому как, то что готовят на камбузе (в столовой) мало того, что не вкусно, но его (невкусного) еще и мало.
Каждое утро осмотр формы одежды, нужно, чтоб: брюки наглажены, подворотничок пришит к слюнявчику (был такой предмет одежды, что одевается на шею-горло под бушлат, шинель), ботинки начищены.
Брюки нагладить — без проблем, лень гладить, на ночь под матрац, подворотничок, без проблем, от простыни оторвал полосочку и шей. Проблема с ботинками, крема обувного нет!
Стипендия — крохи, кто ж ее на крем (даже гуталин) тратить будет. Из положения выходили тем, что мазали ботинки мастикой, которой дневальные натирали в роте пол, чтобы блестел.
И ботинки, соответственно от него тоже блестят. Ну, а мастики было навалом!
В роте училось 4 группы (взвода), 1 — судоводители, 1 — механики, 2 — совмещенка (судоводитель-механик).
Итак, вечер, я готовлю форму, в кубрике 30 человек (такие условия были тогда), идет вечерняя обыкновенная возня незадолго до отбоя. И я обнаруживаю, что у нас в кубрике кончилась мастика.
Встаю, говорю, что схожу к механикам за мастикой, кто рядом — слышат, и Дима К. говорит, — «на меня тоже возьми». Я — «Ок».
Сходил, взял, возвращаюсь, несу в ладошке, на листе бумаги, что зачерпнул из банки.
Дима К, говорит, — «Что принес?», я — «Ага»
Дима Б, тоже слышал, зачем я ходил — койка не далеко. (Сам Дима из Хохляндии),
Ну и Дима Б, говорит, — «И мне дай кусочек».
Напомню, все голодные, но не все знают, за чем я ходил, но услышав фразу «И мне дай кусочек» несколько тел подрываются с мест, подлетают ко мне с криками — «И мне!», «И мне!», расхватывают у меня из ладошки мастику, я даже ничего сказать не успел, а пара человек уже закинуло ее в рот.
Дима Б, лежа на кровати и видя эту сцену, ошалело, — «Хля мастику ебашуть!!!»

***
Про музей.
Ленинград, мы курсанты 3-го курса. Всяко приходилось. То сам патрульный, нарушителей ловишь. То тебя ловят, когда сам нарушитель.
Пошли как то с другом в кино, кинотеатр «Великан» тогда был на Петроградской стороне. Сейчас вроде мьюзикхолл там. Выходим из кино, ба! Напротив пивнушка. Вся стеклянная, т. е. просматривается насквозь. Столики стоячие. Патруль если мимо будет проходить – спрятаться некуда. Ай думаем, на 5 минут зайдём, да вряд ли патруль именно сейчас нарисуется. Берём по паре кружек . И тут заходит кадет из Можайки. Естественно к нам присоединился. Стоим, про время уже забыли. Разговор про службу, учёбу. Как у них, как у нас. А патруль то и появился. Начальник с улицы рукой показывает, давайте на выход. А выход один, деваться некуда вроде. Вот тут я сыграл главную роль. Ему показываю на кружки, а мужикам в это время говорю, потяните минутку. Сам беру пустые кружки и отношу к стойке. Патруль стоит, всё вроде нормально, мы не дёргаемся. А у стойки слева откидная доска – вход в подсобку. У бармена спрашиваю – через подсобку выход есть? Тот отвечает – да, но он на ключ закрыт. Его спрашиваю, если мы в подсобку прошмыгнём – не против? Он говорит, давайте.
Подхожу к столику. Мужикам несколько слов. СбегАть сейчас будем. Через подсобку. Я бегу первым, ту доску откидываю, вы мухой за мной. Выход закрыт. Что будет дальше – по обстоятельствам.
Несколько секунд и мы в подсобке. Тусклая лампочка светит, куча пустых ящиков. Четыре двери. Одна, сразу понятно, на улицу. Нас трое, поэтому сразу по трём дверям. Дёргаем. Открывается только одна – в туалет. Заскакиваем туда. Защёлки нет, но есть ручка. В эту ручку вдвоём вцепились.
Патруль увидев такую наглость с нашей стороны, ворвался в пивнушку, затем в подсобку. Какое то блякание, разгребание ящиков, дёргание дверей. Наша дверь не шелохнулась!
Патрульным пришлось уйти. Через некоторое время приходит бармен. Он то сразу понял, где мы. Говорит, ребят, я сейчас запасной выход открою. Но три патрульных окружили заведение. Ладно. Местную топографию хорошо знаем. Принимаем решение – бегом, быстро к забору музея инженерных войск и артиллерии. Так и сделали. Для патрульных это было неожиданно. Т.е. несколько секунд форы у нас было. Не догнали. Через забор мы перескочили. Они за нами не полезли.
Оказались на территории музея. Тут другая незадача. Овчарка на цепи. Мда, впереди собака, сзади патруль. А вот собака чуть–чуть до забора не доставала. Сантиметров 50. Мы притворились камбалой и прошли мимо неё. Метров 40. Рвётся с цепи, злая, укусить не может. Впечатление ещё то!
После этих приключений – а пойдём-ка в музей, когда ещё такой случай предоставится.

***
БОЛЬШАЯ РАЗНИЦА
Рассказывают, королева Виктория как-то спросила своего премьер-министра Бенджамина Дизраэли, в чём состоит разница между несчастным случаем и катастрофой.
Дизраэли сформулировал разницу так:
- Если, например, мой политический противник Уильям Гладстон упадёт в море — это будет несчастный случай. Но если кто-нибудь его вытащит — это будет уже катастрофа.

***
Вчера варю обед, не успеваю по времени. В кухню входит хмурый голодный муж и, глядя на булькающую кастрюлю, издаёт:
- Что-то мне тут ни хуя не дают.
Я задумчиво ему в ответ:
- Ты же мужик, зачем тебе хуй? Могу дать пизды…

***
буквально сейчас…пошел бумаги ксерокопировать….пытаюсь стопочку в ксерокс-принтер (большой такой, с кучей лотков) запихнуть…не получается….я и так и этак-ни фига бумага не лезит…репушку почесал….все что можно пошелкал и переоткрывал все крышечки….и случайно глянул на приемник бумаги (весь ксерокс уже обнюхал везде) и замечаю внутри бумагоприемника ЖЕНСКУЮ ЗАКОЛКУ!!!!!!!! млять перемлять!!! моп твою ять!!!! откуда она там???!!! достал, копии сделал, захожу в кабинет (нас там около 15 чел сидит) и спрашиваю ДЕФФКИ,ЧЬЯ ЗАКОЛКА??? одна аж от радости подпрыгнула МОООЯЯЯ!!!!Я ЕЁ ПОТЕРЯЛА!!!! а что она в принтере-то делает??? ОЙ, А я пошла чай наливать (кулер рядом с принтером) и её туда положила…..вроде не блондинка….задумался…пойду чай наливать — тоже что нить туда положу…

***
Брат рассказал. В седьмом классе им задали наизусть рассказать стих «Ленин и печник»
Его (брата, а не Ленина) одноклассница декламирует у доски
- Ленин — просто отвечает
- Ленин!? — тут и сел старик..
И, немного подумав, девочка уточняет: — на жопу.
Класс лежал полчаса.

***
вчера, на Св.Николая Чудотворца забирал чадо из детского сада, и случайно услышал разговор двух мам. Они возмущались по поводу всех праздничных хлопот в целом и дороговизны подарков на Николая в частности. Одна в сердцах посетовала:
- Тут же мало, что оба ребенка Николаевичи, так еще и муж — Николай!!!

***
Работаю охранником. Присел на Ан.ру . Ночью веселее бдить.
Сижу неделю назад ночью, читаю истории, по приемнику фонит какая-то музыка на Радио Югра. И вдруг резануло. Дикторша (дословно): Вот так же древние, стуча по камням и головам таких же, как сами извлекали звуки.
Жаль прослушал, наверное хорошая музыка была.

***
Если судить по лицам тех, кто часами стоит в пробках, им по барабану, где тратить свое время жизни — в пробке ли, на работе ли, дома ли — везде одинаково плохо. Как правило это лицо какого-нибудь менеджера. Но в пробке ему спокойно, если лицо это мужское. Можно сходить и в баночку, а то и просто размять ноги у колеса. А как быть если этот несчастный — женщина. Она же не планировала стоять часами на МКАДе, потому что другие менеджеры никак не могут поделить съезды с кольцевой? Они же МЕНЕДЖЕРЫ, в очереди на съезд стоят только лохи. Вот и мучается бедная — не присядешь же в мороз у колеса КАМАЗА. Наблюдал я такую несчастную в мрачной слабодвигающейся толпе машин на МКАДе. Прыгала она прыгала на месте, пока не выдержала и не помчалась к ближайшему техцентру известной марки, двери стеклянные, все видно. А там охранник, руки растопырил — не положено де, закрыто. Щазз — девочка 40 кг весом за ручку о землю охранника хрясь, и лежит красавец, а та уже заперлась в кабинете. Вышла довольная, что-то сказала охраннику, уже сидящему на полу и не торопясь пошла к своему красненькому Гетцу. Не одна она была такая, еще пара женщин трусцой посеменили ко входу. Охранник — теперь ученый, только и махнул рукой им — туда дамочки, туда. Такая вот половая история.

***
Путин рассказал на пресс-конференции.
«Как-то ехал с работы. Смотрю: на берегу реки мужики рыбу ловят. Мне интересно стало, что тут водится. Попросил шофера тормознуть. Спустился к реке. Один из мужиков, услышав мои шаги, обернулся. Увидев меня, перекосился и перекрестился. Потом со словами «Привидится же с похмелья такая страсть Господня!» принялся снова ловить рыбу».

***
Незабываемая сцена из фильма Рогожкина «особенности национальной охоты»,говорят имела под собой вполне реальную основу…Видимо,сценарист фильма слышал ту же байку,что и я,но изменил её,добиваясь большей художественной правды,жизненности,так сказать. И действительно,история может показаться неправдоподобной,но…Судите сами:
Передаю сию байку так,как услышал,правдоподобие-на совести не автора,а моего предшественника, за что,как говорится,купил…
Итак:Северный аэродром.Где-то на Архангельском берегу Белого моря-врать не буду,не помню точно.Середина восмидеятых.
На ВПП,потихоньку раскручивает винты»корова», как в военно-транспортной авиации именовали Ан-12. Экипаж, кроме второго пилота, лениво докуривает возле опущенной кормовой аппарели. И тут «бортарь»(борт-механик) замечает пасущегося неподалёку бычка. А снабжение в армии тех лет, особенно на СеверАх, уже было далеко не таким, как во времена Папанина…Проще говоря, жрать хотелось, комсостав мяса не часто видел, да и то, не мясо-слёзы на костях

. Хохляцкая предприимчивая кровь бортаря вскипела:ХОДИТ ПАРУ ЦЕНТНЕРОВ МЯСА, А ДОМА УНАС…Идеей своей он немедленно поделился с командиром. Тот, почесав репу и оглядевшись(никого), махнул рукой-»Только быстро!» И наши доблестные летуны, вооружившись хворостинами, погнали животинку внутрь «коровы», одну,стало быть — в другую…Правда не корова то была, а бычок ,молоденький, но уже увесистый!. И,как всякий бычок, норовистый! Пока его загоняли в самолет, он, хоть и не охотно, но шёл. В самолете его привязали за рога к каким-то железякам крепёжным, и оставили в грузовом отсеке ,недобро глядящим в спину экипажа.

Ну,загнали и загнали, тут …надцатому взлёт разрешаю, Ан-12 разбегается по полосе и взмывает в низкое северное небо. Да вот незадача, над Белым морем гулял ветерок, штормило немного.А летекли они, надо сказать куда-то на Кольский, пересекая Белое море. Так вот. Над морем шторм, болтанка ,грузовой отсек ходит ходуном, но уйти выше некуда, так как посадка не за горами. Экипаж ведёт машину, удерживая «штурвал в послушных,стосковавшихся руках», и тут до экипажа доносится загадочный нерегулярный стук , сопровождаемый периодическим мычанием!. Бортарь (его епархия!) выглядывает в грузовой : о ,ужас ! Бычок, которому болтанка настроения не улучшила ,оборвался с привязи и начал , гад, потихоньку разбирать Двенадцатого изнутри, по винтикам.

Использовал он при этом,понятно не отвертку,а рога.Экипаж,быстро (как и положено военным летчикам) принимает решение: за борт! И вот открывается аппарель, самолет резко идет на набор высоты: жизнь то подороже говядины! Да и матчасть, опять же, целее будет. Жить бычок хотел, но…Не разопрёшся в Ан-12 и не так и не этак, вышел за борт, короче. Жаль бычка,но на этом история не заканчивается.

Падая с высоты в пару километров бычок с математической точностью приходит в МРС,мирно промышлявший селедку посреди Белого моря. Штормец рыбакам не помеха, и тут судно потряс жуткий удар, в палубе дыра! Поистине Мэрфи много упустил в своей жизни не побывав в России. Ан -12,завершив столь снайперское быкометание, убывает, события разворачиваются уже в море!.

Бычок (по сути, двухсотпятидесяти килограммовая бомба!) упав с двух верст не только палубу пробил в МРС-ке, но и днище продырявил изрядно, где и застрял. Да еще изувечив помпу ,скотина-что возьмёшь! Сейнер начинает потихоньку тонуть. Принимая в трюм уже не селедку, а забортную водицу. Капитан орёт в рацию»СОС! Спасите, мол, тонем, течь, сами ликвидировать не можем!» Порт спрашивает: «А откуда течь? Под вами 700 метров, скал нет, Мины -вчера протралили, В чем, так сказать причина?»

Услышав ответ капитана, они советуют ему , сволочи такой , закусывать! хотя бы изредка! Но подмогу всё же высылают. Подошедший кораблик берет терпящих бедствие рыбачков под борт , на швартовы, и буксирует в порт. Остатки говяжьего фарша налицо! Каптин порта и директор рыбхоза начинают интересоваться: с чегой-то вдруг быки с неба стали падать? Короче звёзды полетели!

Финал этой истории достаточно скомкан, так как слушатели (и автор) страдали болями в животе, спазмами мимичкеских мышц, слезотечением и одышкой. Хорошо, что коровы не летают!

***
Купили робот-пылесос…рядом с номером модели надпись «pet». Ну и хорошо, думаю, у нас как раз и кот есть…
включили только что первый раз, поставили в центре комнаты. Пылесос, покрутившись на месте, прямиком отправился к кошачьей миске. Толкнул, часть корма вывалилась наружу, собрал все вывалившееся, повернулся, отправился прямиком к кошачьей лежанке, обернул вокруг себя тамошнее «добро» и затих…
Кот долго сидел, думал, сейчас развернулся и ушел. Видимо, вещи собирать…

***
Коллеги вешают шарики — готовятся к новому году…все помогают, выбирают шарики. Танюха говорит:
- А вот маленький шарик, нет, коротенький.
Ее более опытная коллега Оксана:
- Таня, маленький и коротенький — это РАЗНЫЕ вещи!
Ржали все.

***
значит работаю я на новой работе.
выдали безлимитку номер которой висит на сайте сразу после шикарной надписи 24/7
Был несказанно рад звонку в 23-30 в воскресенье. СлаваБогу пока единичному.
Пожаловался коллеге, и он рассказал расчудесную историю.
(Дима, помахай ручкой!)
Итак ранее утро. Очень. Эдак 3-00 или около того.
Звонок:
- Драсьте! Я вот тут на вашем сайте…..
Колега не может даже глаз продрать, не то чтобы хоть как-то включить разум….
Он:
- @#@#@#!!!! Позвони **** утром, м***к!!!!!
и опять валится в нирвану.
Чувак оказался понятливым и перезвонил утром.
Ровно в 5-00…

***
Тут к нам приехал американский профессор и поведал смешную историю про «благословенные девяностые».
Клинтон, оказывается, всегда был убежденным трезвенником и вообще сильно не любил тех, кто бухает. Это мешало их нормальной взаимности с Борисом Николаевичем.
Клинтон уже после президентства давал интервью Ларри Кингу, где рассказал чудную историю про то, как однажды его разбудили среди ночи неожиданной проблемой. Ему сообщили, что прибывший в США президент России стоит пьяный в трусах посреди американской улицы и требует пиццы. Вокруг охрана и никто не знает, что с ним делать.
Кинг отреагировал мгновенно: «Ну вы, как президент США решили этот вопрос — организовали ему пиццу?»
Мне, кстати, кажется, что Никита Сергеевич на том свете был в восторге, когда это происходило.

Размышляю я, почему Борис Николаевич, такой яркий выразитель народного духа — так не полюбился народу и так полюбился интеллигенции? Наверное, потому, что интеллигенция понимает, что она бы так никогда не смогла — выйти пьяной в трусах в святом для нее месте (в США) и потребовать пиццы! И восхищается тем, кто так мог. А народ так бы и сам смог. Поэтому ему такие люди не интересны.

***
Только что рассказали. История с огня.
Для иного мужика ходить с женой на барахолку — смерти подобно, да ещё, когда нет нужды. Клянчила, клянчила жена и отправилась сама на рынок за шубой.
До шуб не дошла, очень уж ей приглянулись зимние сапоги. Остановилась она, начала эти сапоги примерять. Нога на картонке. Молнию в первый раз застегнуть непросто. Сумочку, чтобы не мешала, отдала продавщице. А, когда еще только рассматривала сапоги, еще до примерки, ляпнула что-то насчет покупки шубы
Когда натянула сапоги и выпрямилась, продавщицы уже не было.
Вся в слезах, без сумочки, но в новых сапогах, возвратилась жена домой. Пока муж открывал дверь, бедняжка и вовсе разрыдалась. Рассказывала и ревела одновременно, а муж постепенно начал ржать.
Жена притихла, забеспокоилась, начала волноваться, что с ним такое.
Он ржет:
- Так смеюсь второй раз в жизни. Помнишь, когда я смеялся? Когда ты, впервые, без мамы суп приготовила. И вот сейчас.
И показывает пальцем:
Вон, деньги ты на телевизоре забыла!

***
Муж пишет докторскую… это к слову…
Заходит он на рентген. Молодая красивая докторша, критически оглядев его, говорит: «Ну… прикрывайте самое ценное». Растерянно оглядевшись, он отвечает: «А что тут у Вас для головы?». Она задумчиво: «Вы первый, кто про голову вспомнил…».

***
Дочка была маленькая, года 3, заболела с температурой. Вставили свечку с анальгином, сбили. Через несколько часов опять поднялась температура, говорим, давай опять свечку вставлять. Доча отвечает: «Спасибо, у меня там уже есть.»

Похожие статьи:

  • Истории
  • Новые смешные истории
  • Афоризмы