Одно из основных отличий Нового Года от банальной пьянки — …ёлка. Где ее найти? Самый безопасный способ — приобрести …ёлку у знающего чела, у которого в запасе всегда есть пара-тройка высоких стройных ароматных зелёных красавиц. Любители же острых ощущений могут воспользоваться проверенным дедовским способом: придти в место скопления …ёлок и предъявить своей избраннице увесистый заточенный под руки инструмент. В истории еще не было случая, чтобы …ёлка отказала.
Особая пикантность ситуации в том, что в момент овладения …ёлкой за вами могут подсматривать Гринписы, и тогда новогоднее сафари вам обойдётся в кругленькую сумму. Для нерешительных пиплов государство давно организовало производство и продажу искусственных …ёлок. Совершите вояж по специализированным магазинам и вы без труда подберёте себе любую …ёлку на вкус цвет и размер.
Но мало затащить …ёлку к себе домой – её нужно отделать так, чтоб она радовала глаз. Вообще-то, главное предназначение …ёлки – стоять в углу и игриво подмигивать гостям.
Ну, вот бьют куранты, и пробка от шампанского ставит на свежеотремонтированном потолке жирную точку предновогодней суете. Процесс пошёл.

***
Буквально меньше года назад довелось мне работать кладовщиком на ювелирных изделиях. А точнее на серебре.
Работа связана с частыми командировками. Дело обстояло как: грузимся в машину я — кладовщик и 4 сумки разных изделий, менеджер — и список телефонов клиентов в регионах, водитель — он же обладатель GPS, охранник и штурман.
(Саша с Димой, помахайте нам ручками!)
Итак, три взрослых мужика 11 дней не видевших ничего кроме отелей и сумок, измотаные алкоголем и отсутствием женщин, останавливаются в последней точке нашей поездки: г.Охтырке Сумской области.
Водитель нам с Сашей помог выгрузиться, а сам недалеко дежурит. Мало ли.
Ну так нельзя же!
11 дней мужского воздержания, и тут на те — вместо директора ювелирного салона, отбор делает его восхитительная продавщица: молодое воздушное создание с прической каре, невинными глазами, утонченной талией, короткой юбочкой, стройными ножками и конечно же с глубоким декольте.
11 дней вдали от жен, ага…
Мы с Сашей клинимся и гудим как старые перегретые процессоры, зависание слюней в воздухе и выделение мускуса самца при виде самки.
В общем, мы оба поняли инока и монаха певшего: «я душу дьяволу продам за ночь с тобой»!
Конечно, мне работа с нотиком, сканером, ловля цен и контроль остатков, а вот что Саше? Саша — гусар! Пей соловьем да рассказывай что да как….
Вот и запели его гены славных военных родов, и победоносная внешность… Саша превратился в Александра на своем непобедимом Буцефале покоряющего все и вся на своем пути! О боги войны и любви, каким же соловьем развивался вокруг все смущающейся и краснеющей юной прелестницы наш Александр! О как он лихо вворачивал в работу дущещипающие комплименты.. Эх, опыт, опыт… девушка уже не понимала и не видела ничего вокруг кроме Саши и его горячих сияющих глаз….
Однозначно, если бы не было рядом меня, то Саша бы уже имел …эээ….»приятное времяпрепровождение»!….
И вот, мы закончили работу, с нами расплатились, мы отгрузили серебро и выходим.
Галантный как сам Бог Любви, Саша, успевая одновременно обжигать дыханием шейку апсары, вручать свою визитку с поцелуем руки, вынужден все-таки покинуть помещение, под обстоятельствами в виде звонков хозяина, мол, наверно и так на много денег набрали….
Саша стараясь не отрываться от ручки Богини Сердца Своего, выходит на выход, и чуть ли не под ее горячие слезы, выходит как полный достоинства джентльмен из спальни своей графини.
Видя удаляющегося своего принца, девушка смотрит абсолютно покоренными и влюбленными глазами ему вслед.
За Сашей выхожу я.
И я — полная скотина! — не смог удержаться от фразы:
- Все что он умеет… ЭТОМУ Я ЕГО ОБУЧИЛ ! ! ! !

***
Русский как иностранный
Знакомый преподает русский язык иностранцам. Как-то спросил, что повлияло на выбор профессии. Почесал репу, пожал плечами и вспомнил случай времен своей молодости. Глубоко советское время. Москва. Он молодой вчерашний школьник. Подрабатывает продавцом в магазине. Место такое, много иностранцев шастает. И его, более-менее изъясняющегося по-иностранному, часто подзывают разобраться.
- Иди, глянь. Какой-то иностранец манАю просит.
ударение на втором А. Звучит, как папая.
Долгие попытки что-то выяснить ни к чему не привели. МанАя и манАя. И тычет куда-то на витрину. Будто говорит, ну вот же она, вся такая манАя, как вы ее не видите? Пропустили его в святая святых. Покажи свою манаю, где она тебе привиделась.
И ведь ткнул. «Крупа манная» оказалась.
- Вот с тех пор-то я и задумался о русском для иностранцев.

***
Вдоль стены на полу стоят зеркало и миска с семечками подсолнуха. Между ними бегает попугай, хватает семку и бежит к зеркалу, и разгрызает ее только увидев свое отражение. Демонстративно.
Тот другой попугай, наверное, очень завидует.

***
Сижу, работаю. В дверях появляется дочь с целой охапкой бумаги, рисунков и еще какого-то барахла. Подходит — и решительно и бесцеремонно вываливает всё это на мой стол. Одним махом, так сказать…
- Аня, что это такое?!
- Ой, мама, да я уже просто не могу. У меня на столе ТАКОЙ бардак! Пусть лучше он будет у тебя.
И уходит…

***
Я — учительница литературы и русского языка в школе в маленьком поселке. После института. Классного руководства нет. Пока что, как это называется, «свожу концы с концами». Решила подрабатывать, разместила в интернете объявление и уже год пишу в промышленных масштабах сочинения, курсовые, рефераты… Однажды мне пришел заказ на сочинение, тему которого я дала своим десятиклассникам. Хм… Написала… И точно: через три дня мне это же сочинение сдает круглая отличница! Не признаваться же, что сама писала? Поставила пять. Через месяц задаю им новое сочинение. Видимо, та отличница меня разрекламировала. Сваливается ДЕСЯТЬ заказов на сочинение по этой теме. Ну и что в итоге? Сама задаю сочинения, сама их пишу, сама проверяю. Детям на все пофиг. Школе пофиг тем более. А мне не пофиг, но я хочу нормально жить и есть. КМП.

***
Этот случай от знакомой девушки Надюхи.
Работает она в магазине, с роскошным названием для нашего колхоза, «Свадебный бутик», торгующим соответственной атрибутикой. Но только женской. Это понятно, владелец бутика — женщина, а сам он занимает площадь переделанной двухкомнатной квартиры, особо не разгуляешься, для свадебной спецухи женихов места нет.
А типа фишкой сего заведения является манекен, стоящий на улице недалеко от входа в него. Манекен состоит из верхней части тела, насаженной на штифт с устойчивой подставкой. Но вся эта конструкция скрывается под белоснежным пышным платьем, шляпкой, фатой так, что вид у манекена вполне реалистичен. «Работает» он уже у магазина год, и в снег, и в дождь, и год, как утром Надюха утром выносит его на улицу, а вечером заносит обратно в магазин тире бутик.
А чтобы занести/вынести его, надо нагнуться, засунуть руку под юбку и взяться за штифт, чтобы нести аккуратней, не тащить же волоком, как мешок картошки.
И вот как-то в один из дней летом, по окончании рабочего дня, Надюха проделала эти рутинные движения — нагнулась, засунула руку под юбку «невесте», ухватившись за штифт, как с тротуара раздались причитания. Которые Надюха даже не сразу приняла на свой счёт: Ой, стыд — срам-то какой! Тьфу! Даже не прячутся уже!
Это какая-то (сума)шедшая мимо бабусенция застала сцену якобы непотребства. Мало того, что она была явно не местная, так как к манекену уж все жители в округе привыкли, так ещё и слепая, названия магазина не увидела (хотя, чего не надо узрела). Да ещё и на «танке». Так и попёрла на нём дальше, не оглядываясь и раззоряясь: Мужиков что ли нет? Да какие мужики? Одни алкаши да наркоманы, и эти самые…
А у Надюхи с того момента комплекс появился — не заносит она манекен, если поблизости присутствуют пенсионеры.

***
Посетили сегодня с дочкой Музей железных дорог в городе Утрехте, Голландия. Зашли в старинный персональный поезд семьи королевы Юлианы и принца Бернарда (родителей нынешней королевы Беатрикс). Роскошные огромные купе с отдельными душевыми и туалетами, но везде воняет формалином или каким другим составом для сохранения дерева и ткани. Дочка меня тихонько спрашивает: «Мама, а королева что, только что здесь покакала?»
В том же поезде в гостиной королевы на подушке дивана свежая вмятина от головы. Некий турист показывает ее своей жене: «Смотри, королева здесь часто отдыхала. Даже вмятина от головы осталась. И какая глубокая!» На что жена отвечает: «Конечно, она же в короне».
Нет у народа уважения к монархам…

***
Приключения китайского ридикюля*
В далекие «челночные» времена мы, три подруги, привезли в Варшаву 100 кг разной чепухи. Продали и накупили 100 кг другой, польской чепухи. Дотащили все до вокзала… и такая нас охватила тоска по культурным ценностям Польши, что решили мы сдать баулы в камеру хранения и хотя бы по улицам походить!!! А денег-то жаль!И тогда мы решили все сложить в одну китайскую сумку.
Как у нас это получилось — отдельная песня. Подходим мы к приемщику и так кокетливо спрашиваем:
- А почем пан похранит ридикюль?
- Ридикюль??? Женский???
- Женский, женский!!!
- Не надо денег, ридикюль таких красивых пани даром посмотрю.
Как смеялся беззубый поляк, когда увидел наш неподъемный баул!!! Но обещание сдержал и денег не взял. Хороший человек оказался.
На этом приключения баула не кончились. В Москве он насмешил целый автобус… Стоим на остановке. Останавливается экспресс. Я впереди с «ридикюлем». В дверях стоит мужчина.
Мужик — Давай сумку!
Я — Она тяжелая, я сама!
Мужик — Давай, говорю, курица!
Я — Нее, тяжелая! Уйдите от двери!
Автобус хором — Да отдай сумку, не убежит! понаехали.. и т.д.
Разозлилась я на их издевательские смешки, поднатужилась и подала ему нашу сумку.. Дальше все произошло в одну секунду. Он нагибается, берет одной рукой сумку и… кубарем вылетает из автобуса!!!
Дальше не интересно. Автобус ржет, он матерится, мы деловито пристраиваемся в автобусе.
Я же предупреждала — «Сумка тяжелая»!!!.. Ридикюль одним словом.

*ридикюль — нелепая дамская сумочка смехотворных размеров

***
Тут где-то был анекдот про голосование в соседней стране: «не возражаете, если Л. останется президентом на следующий срок?» И ответы- «да, не возражаю» и «нет, не возражаю».
На днях настраивал Самсунг Гэлэкси Таб, и в сетапе вывалился вопрос — «не отключать wi-fi в спящем режиме»
И два варианта ответа — «никогда» и «всегда»!

***
Реальная история!
На таможне одной европейской страны.
Немецкий работник паспортного контроля (смотря строго и с прищуром):
- Вы действительно утверждаете, что потеряли паспорт в Бельгии, взяли временное удостоверение во Франции, а сейчас пытаетесь из Германии улететь в Черногорию?
Турист:
- Да всё было именно так!
Немецкий работник паспортного контроля:
- Офигеть! На такую наглость только русские способны! Ну хрен с тобой, проходи давай.

***
Года три назад поехал в гости к одной мадемуазель в славный город Нефтекамск. Зима, температура подобралась к минус 30, но я поехал. Спокойно доехал до Камы, переехал через ледовую переправу и тут они, доблестный сотрудники местного ГИБДД. Превышение. Ну что ж, пошел оформляться. Вышел из авто в том виде, в котором ехал — свитер, джинсы, без шапки и захлопнув дверь авто понял, что «умная» сигнализация заперла автомобиль. Фары включены, радио работает, но движок выключен и аккуму скоро придет конец. Спасибо ГАишникам, место дислокации менять они не собирались, поэтому пустили к себе на заднее сиденье и даже дали ментовскую ушанку, чтобы я ходил курить.
Стекло разбивать не хотелось и я позвонил друзьям, чтобы привезли из Ижевска за 100 километров второй комплект ключей. Все, теперь только ждать. Фары моего авенсиса потихоньку тускнели.
Пока ждал друзей, перезнакомился с гаишниками, они оказались отличными ребятами. Я ходил бегать курить в гаишном бушлате и гаишной ушанке, а через которое время мне даже доверили «стрелять» из радара.
Прошло 2 часа, авенсис перестал подавать признаки жизни. Время уже часов 11 ночи, машин через переправу уже почти нет. Мы сидим, травим байки и пьем чай из термоса.
Во, фары показались. Это мои друзья едут. Предупредив гаишников, я в гаишной одежде (даже светоотражайку выдали) с радаром выскочил из машины. Скорость моих друзей тоже была на 30 км выше дозволенной.
Взмахнув палкой, я важно направился к их машине. Друг Макс, выскочив из машины, издалека начал что-то доказывать, тыча пальчем в сторону моего авто, но я неуклонно шел к нему. Потом раздался хохот сначала из машины гаишников, потом, после гримасы узнавания, со стороны моих друзей. Потом заржал и я.
ЗЫ Машину завести сразу не удалось, вернее даже ключом открыть сначала не могли. На мойке в замки попала вода. Но в итоге все закончилось хорошо.

***
Был в нашей маленькой психиатрической больнице один пациент. На все вопросы он отвечал одинаково. Что его не спроси он отвечал: Хуй!
И только, когда его спрашивали, что он сосал сегодня утром, он молча грозил кулаком.

***
Принято считать, что во всех болезнях виновата плохая экология. И не напрасно, вот этому убедительное подтверждение.

Мы работаем вместе с одним из немецких инвестиционных фондов, а у фонда есть проект в Иркутске. Этим летом председатель Совета директоров фонда посетил Иркутск, а потом всем долго и с особым возмущением рассказывал об этой поездке в Сибирь. Обида была в том, что он всего только один разок искупался в Ангаре, и в результате долго потом лечился у дерматолога в Германии, потому что весь покрылся пятнами, коростой, струпьями и шелудями, и все это очень напоминало опасную и заразную венерическую болезнь.

Лечение у дематовенеролога заняло несколько мсяцев. «Отшень, отшень опасная, грязная река» — ругался немец. Потом еще не раз возвращался к этой мысли, неподдельно расстраивался: «Verdammte Scheisse! отшень, отшень плохой река. Такой опасный schmutzig ist ein gefährlicher Fluss!».

Недавно я и сам побывал по делам в Иркутск, поселился в той же гостинице, что и немец. Помня про грязную реку (и про зиму на дворе) купаться, понятно, не планировал. Однако в тот же вечер в гостиничный номер мне звонили дважды, и исключительно приятный женский голос предлагал хорошо отдохнуть, то есть недорого и с ну очень хорошими девушками. Отвечал – «не надо, я устал». «Так мы Вас помассируем, Вам и станет полегче». Через некоторое время — еще звонок: «а хотите, девушки могут и в сауну Вас сводить».

И так было каждый вечер. Предлагали «раскрепощенных сестренок-блондинок». И «красиво провести досуг с девушкой в чулочках». И даже «котика Яну, девушку из мира наслаждений». Больше всего понравилось: «А вот еще, девушка может Вам вслух почитать на ночь какую-нибудь хорошую книжку».

Заодно выяснилось, что есть и как-бы вторая, менее заметная часть гостиницы, достаточно изолированная от основной, приличной. В этой второй половине отеля обитают торгующие на рынках гости Иркутска, гастарбайтеры, сезонные рабочие, киргизы – да все, кто угодно. И девушки, как я понял, в основном с той второй половины. Да, в самом деле «отшень плёхая река..,».

Все это напомнило мне анекдот: расстроенный мужик вываливает венерологу на стол удочки, лески, мормышки, банку с мотылем, подсачник и прочие снасти. «Даю штуку евро, доктор, если придумаешь, как убедительно объяснить жене, как я вот от всего от этого смог триппер подхватить».

***
Стою на светофоре. Со мной, по соседней полосе, равняется красный «Форд С-max». За рулём сидит блондинка лет тридцати. На капоте, возле дворников лежит грязный кошелёк. Начинаю деликатно сигналить, чтобы привлечь её внимание, — ноль эффекта. Открываю окно:

- Девушка, у вас кошелёк на капоте.
- Чего?
- Кошелёк на капоте, говорю.
- Ооо!

Выскакивает из машины, глаза округляются ещё больше. Хватает его, прыгает в машину и на прощание из окна кричит мне:

- Спасибо вам огромное! Я его неделю назад потеряла, думала, что украли!

И уезжает…

***
Работаю в страховой компании. Звонит дама, застраховавшая Каско на дорогую машину. Она: «Вы знаете, тут такое дело, у меня машина на дизеле, а я залила бензин, машина проехала немного и заглохла, это страховой стучай?»
Мы обладевшие: «Нет!» Она с негодованием в голосе: «Ну вот и страхуйся после этого!» Занавес!!!

***
Подруга рассказала.
Она психотерапевт и к ней на консультацию пришел парень. Осунувшийся, удрученный, говорит, что жизнь стала пустой и все такое… Спрашиваю, в чем дело. Говорит, что предложил девушке, которая ему очень нравится, выйти за него замуж, а та отказала.
Я пытаюсь смягчить ситуацию:
- Не переживайте вы так, женское НЕТ нередко на самом деле означает ДА…
Он погрустнел еще больше
- Так она не сказала НЕТ, она сказала «Ты в своем уме?!».

Похожие статьи:

  • Истории
  • Истории
  • Истории