Перекрасилась на днях в шикарный алый цвет. Теперь каждый знакомый считает своим долгом подойти и поинтересоваться «Ты что, покрасилась?» Нет, бл%»ь, поспела!
***
Если прочитиать наоборот слово «потенция», получится смешно.
А если слово «мордобой» — страшно!
***
- Какими ресурсами вы предпочитаете пользоваться для самообучения?
- Граблями.
***
Всегда неприятно, когда тебя заденут за живое.
Особенно, если заденут серпом.
***
Сохрани мир и взаимопонимание в семье:
1) отвернись от телевизора;
2) послушай, что она говорит;
3) повтори последнюю фразу;
4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;
5) повернись к телевизору…
***
Похоже, что российской правящей элите известна формула вечной жизни. Иначе объяснить — зачем столько воровать — просто невозможно.
***
Вышла в свет иллюстрированная «История новейшего российского капитализма» в 2-х томах.
Том первый. «Понты».
Том второй. «Кранты».
***
Одно из заявлений было сделано почти 80 лет, а другое меньше месяца назад.

1. Наша задача не диктовать свою волю, а завоевать и не терять сердца людей.
2. Мы никогда не диктовали другим нациям. Мы освобождали другие нации от диктаторов.

Вопрос знатокам: кто из авторов говорит правду?
.
.
подсказка:
1. Пауль Йозеф Геббельс, 1934
2. Митт Ромни, 23.10.2012
***
Когда человек умирает, мозг работает ещё 15 секунд. То есть, когда тебя кто-то убьет, в голове ещё успеет промелькнуть мысль: вот ведь сука — никогда б не подумал!
***
- Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
- Люся, у меня случилось озарение: я видел будущее!
- И что там в будущем?
- Мы покупаем новую сахарницу.
***
Не желай жены ближнего своего (одна из библейских заповедей)…
А вот про чужого мужа там почему-то ни слова.
***
В поликлинике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово «последнем»?
***
- Мама, папа, познакомьтесь, это — моя суженая!
- Сынок, да какая же она суженая, когда весит 120 кг?! Она, скорее, расширенная!..
***
В юности женское кокетство — граната с неопределённым радиусом поражения.
После 35-ти — снайперская винтовка с оптическим прицелом.
***
Начни эпидемию — зевни с утра на работе!
***
Воспитанный человек никогда не возьмёт чужое в присутствии посторонних.
***
- Ты чего вернулся?
- Кошка перебежала дорогу с пустыми ведрами!
***
Лежу в реанимации, приходит СМС от друга: Прикрой, я у тебя.
***
Елена Ваенга поднялась до вершины Российской эстрады, а на что готова ты, что бы все узнали какой м*дак твой бывший?
***
В 2012 году на один повод выпить больше – это дополнительный международный праздник «Конца света».
***
- Парни как автобусы: один ушёл — подожду другого.
- Девушки как остановки: их много на маршруте!
***
Фраза «я есть!» звучит жизнеутверждающе, даже если ты просто сообщаешь коллегам, что пошёл на обед.
***
— Как проще узнать, включено то или иное литературное произведение в школьную программу?
— Ввести название в строку поисковой системы и посмотреть, есть ли среди возможных вариантов слова «сочинение» и «краткое содержание».
***
Пользователи кнопочных телефонов!
Никогда, слышите, никогда не давайте свои телефоны пользователям сенсорных, если не хотите получить обратно с раздавленным экраном.
***
- Привет.
- Привет. Я тебя ненавижу.
- За что?
- Я вчера просила мне принести сигарет. Ты отказалась. Пришлось идти самой. Как результат — водка, пиво, секс, утро…
- Э… Я, конечно, не курю, но все-таки — где ты покупаешь сигареты??!!
***
На футболе чётко слышно как мяч в третий раз попадает в перекладину. Тренер, хватаясь за голову: «Бля! Ё… в РОТ!»
Комментатор: «С тренерской скамейки слышно, как тренер недоволен судьбой».
***
Продаю банки с бозонами Хиггса. Последнее открытие учёных на службе человека. Дарует успех в бизнесе, излечивает алкоголизм и импотенцию.
***
Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать — «кто тут?»
***
Федеральная антимонопольная служба России признала Федеральную резервную систему США монополистом в производстве долларов и разрешила печатать доллары Пермской фабрике Гоззнака.
***
Сенсация! Британские учёные нашли два одинаково полезных йогурта!
***
Школьная медсестра говорит четверокласснику Вовочке:
- Иди в медкабинет на диспансеризацию.
- А зачем?
- Хирург там будет. Бегом.
- А что он будет смотреть?
- Всё будет смотреть.
- А хозяйство будет смотреть?
- Какое у тебя хозяйство?! Максимум палисадничек…
***
При тестировании фаллоимитаторов оценка «удовлетворительно» считается выше, чем «хорошо».
***
Давным-давно обезьяна прыгала по деревьям, ела, что хотела, жила, где вздумается. Нафиг же она слезла с дерева и стала человеком?
***
Только в России бюджетное место в вузе стоит дороже, чем платное.
***
Трудней всего переходный возраст переживают те, у кого он совпадает с кризисом среднего.
***
Те, кто отправили Джордано Бруно на костёр, были закоренелыми трезвенниками. Потому что выпей они хоть раз в жизни — и сами убедились бы в том, что Земля… она круглая… и это.. вертится… зараза…
***
За последний месяц депутаты запретили Набокова, пытались разогнать Российскую Национальную библиотеку, усмотрели гомосексуализм в пакете молока, благословили фашистов крестным ходом, забанили гугл и объявили, что они самые умные. Не пора ли Онищенко проверить в Думе водопровод? Есть подозрение, что кто-то добавляет туда наркотики на деньги грузинской элиты.
***
- Мам, а правда, что после пятого класса меня ждёт разочарование, бутылка и бесцельная скучная жизнь?
- Сынок, ты что, опять с отцом разговаривал?
***
Медведев — Путину:

- Вова, я не могу спать по ночам! Я беспокоюсь о том, что мы злостно нарушили конституцию, мне снятся ворота ада!
- На, вот тебе таблетка и травка, выпьешь и покуришь перед сном.
- Мне станет легче?
- Не то слово! Ты захочешь летать с журавлями!
***
Президент страны предложил изменить таблицу умножения.
Реакция:
- в США — немедленный импичмент
- в Японии — премьер-министр уходит в отставку, министр образования делает харакири
- в Китае — объявляется внеочередной съезд компартии
- в европейской стране — досрочные перевыборы с приходом к власти оппозиции
- в африканской — очередной вооруженный переворот
- в России — все допущенные к эфиру выстраиваются в очередь, чтобы сказать, что это давно назревшее решение, но сейчас оно особенно актуально.
***
При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и «а вот это как называется?»
***
Начальник отпускающий подчинённых пораньше с работы — разрушил не одну семью.
***
Как-то всё подозрительно: вслед за падением цен на нефть в мире заметно подешевело растительное масло.
***
- Милый, расскажи мне сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.
***
Глубокая ночь. У премьер-министра звонит телефон.
Он нехотя поднимается и берёт трубку:
- Алло!
- Привет, это я, Вован. Ну-ка, быстренько мне скажи: хищная рыба семейства перепончатых, восемь букв, вторая «е»?
- Вов, ты чё, обалдел? Ночь на дворе. Все нормальные люди спят давно…
- Вот ни хрена себе! В стране кризис, а он, видите ли, спи-и-и-т!
***
- А-а-а! Он звонит! Вот же, дождалась! Мой любимый звонит! Так, всем тихо! Алло, чё надо? Чё звонишь-то?!
***
Сидят в баре на курорте русский и израильтянин. Смотрят телик. А там передачи про экстремальные виды спорта. Альпинист лезет на гору, слева обрыв, справа снежная лавина, вверху огромное гнездо диких пчел.
Израильтянин возмущается: — Куда он лезет, там же опасно, это не создано для жизни для нормального человека.
Русский отвечает: — Ой, кто бы говорил, вы так 60 лет уже живете.
***
Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.
***
— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!
***
Муж жене:
— Ты же обещала после шести не есть… Ну и что ты делаешь в холодильнике?
— Перестановку.
***
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.
***
Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной — это глубокая ночь!

Похожие статьи:

  • Анекдоты
  • Анекдоты в пятницу
  • Анекдоты в среду