Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет.
***
- Ты где так долго был?
- Дак, ты ж сама послала Шарика выгулять?!
- А почему в помаде?
- Ты не поверишь, такая сука попалась!!…
***
- Почему все тенора пустоголовые?
- Потому что резонаторы должны звучать.
***
- Тебе бы у Санта-Клауса работать!
- Я такой милый?
- Ты такой олень…
***
- Я жирная, и меня почти никто не любит!
- Неправда, не говори так!
- Как?
- «Почти».
***
Не так страшен день 21 декабря, как всеобщее похмелье 22-го.
***
СМИ:
21.11.2012г. «Самая красивая женщина» Сердюкова стала советницей главы РЖД.
04.12.2012г. Тарифы на проезд в общих и плацкартных вагонах в России с 2013 года вырастут на 20%
Быстро освоилась.
***
Декрет — та же работа, только НАЧАЛЬНИКА приходится на руках носить!
***
Сами вы говно!(с)Жизнь
***
Рабиновича спрашивают, верит ли он в переселение душ?
- Да, конечно, — отвечает он.
- А кем бы вы хотели быть в следующей жизни?
- А какая разница? Лишь бы не здесь!
***
Название новости «В деле «Оборонсервиса» появились новые эпизоды»
Комментарий к статье:
- Ураааа! Новые эпизоды!!! Первый сезон просто шикарен!
***
- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай!
- Да потому и злой, что мне холодно!
***
- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?
***
- Вот у меня ружьё было охотничье! 50 тысяч рублей стоило!
- Вы что, охотник?
- Да нет. Просто приврать люблю…
***
Женщины — как лекарство. Есть едкие, но полезные, а есть сладкие, но вредные. Притом внешне они часто ничем не отличаются.
***
- Какие девушки тебе нравятся?
- Высокие и длинноногие…
- Ты же сам-то ма-а-аленький!
- Да мне потолок побелить надо…
***
Объяснительная из вытрезвителя: «Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли… потом пропили…»
***
Чем старше женщина, тем хуже держится «лапша» на её ушах.
А если такое и случается, то женщина быстренько придумает, под каким «соусом» подать вам её обратно.
***
В России единственная национальная сеть, которая может покрыть 100% территории страны, это — мат.
***
- А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
- Почему?
- Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.
***
- Доктор, у меня проблема! Стоит только вечером напиться, как утром очень плохо себя чувствую. Что мне может помочь?
- А ты не пробовал не напиваться по вечерам?
- Пробовал. Напивался утром, но тогда вечером мне совсем нехорошо.
***
Уважаемые сограждане! Не посылайте мужиков и правительство на…. Мысль материальна!!! Скоро в стране будут одни пи…
***
Ну, стали мы точно делать прогноз… Стало вам от этого легче? Ваши синоптики.
***
Насмотрелся рекламы, в которой на чувака, жующего в лифте жвачку, набрасывается телка. Сделал то же самое…Стою с телкой в лифте — пахну, жую «эклипс» — телка не набрасывается. Раз такое дело — набросился сам… Щас сижу в КПЗ, смотрю на сокамерников и чувствую — по-моему, реклама начинает действовать!
***
На въезде в Кремлю стоят два солдата — новобранец и старослужащий. В ворота влетает кортеж чёрных автомобилей — оба вытягиваются и отдают честь.

Новобранец: А кто это проехал ?
Старослужаший: Это Путин, едет на совещание по ГЛОНАСС…

Еще один кортеж, покороче.
Старослужащий: Это Медведев, едет на то же совещание…

Вдруг к воротам тихо подкрадывается человек в чёрном пальто и каракулевой шапке натянутой по самые уши и быстро пробегает под аркой.

Новобранец: Стой, стрелять буду, пропуск!
Старослужащий: Да всё нормально, пусть идёт. Это Сергей Иванов, он так с 2010 года в Кремль ходит, чтобы воров не спугнуть.
***
Демократия — это как пивной животик. Если здоров, богат и весел, он рано или поздно появляется, но само по себе отращивание пуза проблем не решает.
***
- Народ, кто может рассказать о котлах ZOTA?
- У меня стоит.
- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о котлах…
***
Я всегда был на шаг позади своих сверстников: у всей детворы во дворе были тамагочи — у меня не было, пошёл в школу — у всех тетрисы, а у меня тамагочи; купили мне тетрис — у всех компы, купили мне комп — у всех ноутбуки, начал встречаться с девушкой — все уже женятся. Я не удивлюсь, если в конец света все умрут, а я выйду на улицу и тихо вполголоса скажу «Э-эй, а где все?!»…
***
Вчера смешал коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов»…
Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года…
***
Учитывая, как некоторые водят машину, они явно думают, что закону сохранения импульса можно дать взятку.
***
Кладбищенский сторож устал отвечать на вопрос: «Где ты откапываешь таких страшных баб?»
***
Сидим с женой целый день дома, скукотища… Жена читает, я за компьютером. Касперский подвесил систему, интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю:
- Сука!!!
Жена обиженно:
- Я не сука…
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь!…
***
Когда нам говорят о том, что Россия — социально-ориентированное государство, это тактичный намек, что у нас еще не все отобрали.
***
В России Конец света наступит на грабли.
***
Темный переулок:
- Мужик, дай фонарик!
- Это не фонарик, это — мобильник!
- Тем более…!!!
***
Наконец-то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт — дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний — слякоть; если купить осенью лыжи — зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю — хрен дождешься мороза, будет тепло.

Похожие статьи:

  • Новые смешные анекдоты
  • Новые смешные анекдоты
  • Смешные новые анекдоты