Самое приятное в работе — собираться домой.
***
Путина полюбили стерхи, а Медведева — Га-га.
***
Отличный метод контрацепции — %#ля мозгов.
***
При советской власти процветал патернализм — народ ничего не хотел делать и сидел у правительства на шее. Теперь с патернализмом покончено — правительство ничего не хочет делать и сидит на шее у народа…
***
Адам скучал. Какой рай без женщины? И дал Бог ему женщину. И кончился рай.
***
Единственное национальное достояние, достающееся народу — водка, но и эту игрушку хотят у него отобрать.
***
Путин потребовал от армии прекратить уже праздновать отставку Сердюкова:
- А если я уйду, вообще вся страна загуляет?!!
***
Чтобы нести всё оружие, которое берется на охоту, нужен многорукий Шива, а чтобы потом нести добычу, достаточно и Венеры Милосской.
***
В пятницу в российских СМИ появилась информация о том, что «Спартак» рассматривает кандидатуры Моуриньо, Алекса Фергюсона и Хосепа Гвардиолы на пост главного тренера.
Уже в субботу все три рассматриваемых кандидата сменили номера мобильных телефонов, места жительства и на всякий случай купили женские платья, парики и тёмные очки.
***
власти России заявили: «Мы дадим жёсткий симметричный ответ!» И запретили въезд в Россию американской свинине.
Теперь мы знаем как власть оценивает своих чиновников!
***
Анонс программы «Время» от 13 января: В Якутске при 50-ти градусном морозе прорвало теплотрассу и полгорода осталось без отопления. Из-за снегопадов начались веерные отключения электричества в Москве и в Подмосковье. На автотрассе «М10″ образовалась 500 километровая пробка. В Санкт-Петербурге сосульки убили несколько человек. А в городе Урюпинске по поручению президента наконец-то установили новогоднюю елку.
***
Минобороны, сельское хозяйство, коммунальщики… Если я сообщу, где скрывается остальное правительство, мне что-нибудь заплатят?
***
В правительстве говорят, что к 20-му году в России на одного работающего будет двое не работающих. А теперь в России на одного работающего приходится: 1 МЧСовец, 1 полицейский, 3 чиновника и 6 охранников. Ситуация к 20-му году улучшится в 5,5 раза!
***
Дмитрий Анатольевич не исключил своего участия в следующих выборах
… и сделал первый шаг: назвал ментов козлами …
Шутки шутками, а его рейтинг сразу вырос на 25%
***
Встречаются два колобка, один другому говорит:
- Давай на перегонки покатаемся.
Второй отвечает:
- Мне неудобно, я мальчик.
***
Богатство России будет прирастать Сибирью, а ее население, похоже, Северным Кавказом и Средней Азией.
***
В России можно привести в порядок все дороги, если легализовать проституток и обязать каждую из них заасфальтировать свой участок.
***
Вчера папа решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню: «Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!»
***
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
***
Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: «Ты где?»
***
Увидев счёт за коммунальные платежи, я на всякий случай, подружился с местными бомжами…
***
Я — за здоровый образ жизни. Особенно с похмелья.
***
Люся даёт себя целовать, обнимать, гладить, а дальше — ни в какую!
То есть мужиков принимает только наружно.
***
Один прохожий спрашивает другого:
- Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
- Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно…
***
- Где скачать руководство по расчленению трупов?
- Тебе делать нечего, что ли?
- Как раз таки есть, но надо найти это руководство.
***
Мальчик, научившийся играть на трубе, выкуривает сигарету за две затяжки.
***
- Не понимаю, к чему эти нападки? Лично я в последнее время отношусь к нашему ОВИРу с большим уважением!
- Шо вы такое говорите?
- Представьте себе! Пошёл я на прошлой неделе на приём к начальнику этого учреждения, так он мне сказал, шо он раньше умрёт, чем я отсюда уеду. И шо вы думаете? Не прошло и двух дней, как он сдержал своё слово!
***
Временно — это на один день меньше чем постоянно.
***
Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: «Спасибо, Господи, что взял деньгами!»
***
В супермаркете:
- Девушка, а где у вас можно посмотреть весёлые игрушки для мальчиков?
- Отдел алкоголя через один сектор!
***
— А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?

Похожие статьи:

  • Смешные анекдоты
  • Новые смешные анекдоты
  • Новые анекдоты