Мне мама сказала, что меня в капусте нашли.
Своим детям я скажу, что скачала их через торрент.
***
Старший сержант полиции Тигибко, игравший Деда Мороза на Новогоднем утреннике в подшефном детском садике, привычным движением ноги выбил табуретку из под запутавшегося в стихотворении мальчика.
***
В женском футболе не принято дразнить вратаря «дыркой»
***
Маленькая зарплата у нас компенсируется высоким уровнем ответственности!
***
А я, когда иду по пешеходному переходу, всегда стартую первым и представляю, что веду свою армию в бой!
***
- А у вас, как вы строите свои семейные отношения?
- А у нас домострой! Я все решаю! Я главный! Да, милая? Да?
***
Как вы лодку назовёте, так она и поплывёт.
Угораздило же кого-то назвать трассу М-10 «Россией»…
***
- Я хотел бы устроиться в вашу фирму топ-менеджером.
- А какое у вас образование?
- Высшее гуманитарное!
- Тогда мы вас назначим сразу топ-топ-менеджером. Выходите на работу завтра к девяти.
- А где мой кабинет?
- Видите табличку «Отдел доставки»? Вам туда, почту будете разносить…
***
Один командировочный, оказавшись в центре Москвы с одной пятитысячной купюрой в бумажнике, захотел купить газету. Но у киоскёра не было сдачи и тогда мужик решил зайти в кафе напротив, выпить стакан чая и заодно разменять купюру… Вот уже неделю он моет в кафе посуду, чтобы рассчитаться за тот проклятый чай.
***
В магазине покупательница продавцу:
- Я прочитала в журнале: чтобы попка выглядела сексапильней, а бёдра стройнее, джинсы надо покупать на размер меньше.
- Согласен. И какой вам размер?
- О-о-хх, может, семьдесят восьмой подойдёт, а?
***
А следующий конец света какого числа будет?
***
Женской измены не существует. Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь.
***
Дураку голова думать мешает, а умному — жить.
***
Переполненный одесский трамвай:
- Женщина, ну куда вы прёте?!
- Это не я! Это таки меня прут!..
***
Интернет как женщина. Только им овладел, а он уже овладевает тобой.
***
18 декабря — день образования СВР (службы внешней разведки). 19 декабря — день контрразведчика. 20 декабря — день ФСБ. Вот если им не дать зарплату к празднику, тогда 21 декабря конец света будет неизбежен!
***
Корпоративный праздник работников фабрики по производству туалетной бумаги прошёл как-то скомкано.
***
Занимая у меня деньги, он сказал: «В конце месяца верну, гадом буду!» И не обманул — насчёт гада…
***
- В мире все знают одного русского, который работает без сбоев, перекуров и перерывов, как настоящий автомат.
- Кто же это?
- Автомат Калашникова.
***
- Я – третье лицо в государстве.
- Ты им быть никак не можешь. Третье лицо – это спикер Госдумы.
- Это если с этой стороны списка смотреть.
***
- Не выноси мне мозг!
- Его туда и не заносили…
***
Выяснилось, что лень — это не моё личное, а родовое проклятие.
Во время последнего землетрясения моя тётя проснулась от того, что всё в комнате дребезжит и шатается. На её одиннадцатом этаже это особенно заметно.
И что вы думаете, она сделала? Нет, не угадали — она просто оделась, чтоб её потом голой из-под завалов не вытаскивали, и легла дальше спать.
***
На самом деле участников телепередачи «Дом-2» держат там для трансплантации органов. Поэтому никто и не знает, что стало с выбывшими.
***
- А я на днях себе iPhone купила!
- Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?
***
- Будешь моей девушкой?
- Очень смешно, доктор. Так что не так с моим членом?
***
Если папа просидел с ребёнком один день, то он устал, а если мама просидела с ребёнком три года, то она нихера не делает.
***
Нахожу выход из любой ситуации. Удивляет другое — как я, зараза, нахожу туда вход?!..
***
Был в торговом центре. Видел, как люди выходят из магазинов без покупок. Жаль, что это не заразно, а то бы я их попросил на мою жену покашлять.

Похожие статьи:

  • Смешные анекдоты новые
  • Новые анекдоты
  • Смешные анекдоты