***
- Вась, ну Вааась, расскажи сказку, я уснуть не могууу!
- Колобок бежал, хвостиком махнул — вытянули репку!
***
Супружеский долг, вложенный в депозит соседке, от супружеских обязанностей не избавит, но сделает их более приятными в процентном отношении.
***
Основное правило русского языка.
Если вы не знаете, как написать «сдесь» или «здесь» — пишете «тут».
***
У толстых и очень добрых людей в душе живёт маленький, розовый гиппопотамчик.
***
Армейские кальсоны с носками — это уже колготки
***
Жерару с трудом дается русский, но он уже прочел первый абзац романа » Война и мир» в оригинале.
***
В СССР было бесплатное образование. В те времена в школе мы регулярно собирали металлолом и макулатуру. В 90-ые, когда появились скупки на это сырье, я, узнав цены, понял, что не бесплатное.
***
- Для меня зарплата в 30 тысяч — сущие копейки…
- Можно нескромный вопрос: сколько же ты получаешь?
- Так копейки и получаю…
***
Полезный совет: прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота.
***
Этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 17-ти пропущенных вызовов от жены…
***
Новый альбом Аркадия Укупника по многочисленным просьбам выйдет на CD-RW.
***
Вот так всегда: хорошо скажешь — сглазишь, плохо — накаркаешь, промолчишь — тряпка, потому что не имеешь собственного мнения.
***
- Сколько минут ты идёшь от автобусной остановки до универа?
- Четыре песни…
***
Жена мужу:
- Ну как, починил кран?
- Да.
- (шутливо) А прокладку где взял? У меня спёр?
- Нее, у тебя диаметр больше.
***
Если у мужчины есть крылья — то это ещё не значит, что он АНГЕЛ. Скорее всего он тот ещё ЖУК…
***
Муж:
- Один скульптор собирается ваять Аполлона. Пригласил меня позировать.
Жена:
- Тебя!? На Аполлона!? А-а! Так это наверное американский космический аппарат из 80-тых. Он на бочку похож.
***
Центр Нью-Йорка. Каждое утро один русский эмигрант загоняет свою машину на станцию техобслуживания и просит поменять масло, а вечером её забирает. Хозяин СТО решил узнать, в чём дело. Русский говорит:
- Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя.
Тому интересно и он согласился.
- Так вот, я здесь рядом работаю. Парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов. А масло поменять стоит двадцать долларов.
***
Переписка по ICQ:
- А тибе ни интиресно, как я выглежу?
- Мне хватает того, как ты пишешь.
***
Запись в школьном дневнике: «Ваш ребёнок глотает окончания слов».
Ответ родителей: «Знам, ругам».
***
Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось — приятно вспомнить.
***
Пока не куплен новый тюбик, зубная паста бесконечна, как Вселенная.
***
Брюнетки умные, они способны сделать карьеру и заработать себе на квартиру и машину. А блондинки дуры, поэтому им их просто дарят.
***
Сомалийские гопники знают фразу: «А ты с какова раёна?» на всех языках мира.
***
По результатам общественного опроса, 40% парижан считают исламские ценности и шариат неприемлимыми для Парижа.
60% парижан ответили на этот опрос фразой: «Аллах акбар!»
***
– Демидов, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку!
- за что?! Я не пил!
- а кто вчера в 3 часа дня ходил голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил «по трезвяку поговорим!»?
- да не может такого быть!
- 26 000 просмотров в интернете за вечер, а у него «не может быть»!!!
***
Я вот думаю, что будет, если полить собаку валерьянкой и натравить на кота?..
***
- Ваш пёс покусал моего сына!
- Да вы что?! Барс такой добрый! Он и кошки ни разу не обидел!
- Простите, а что у вас рука перебинтована?
- Да не обращайте внимания ! Сама виновата, суп Барсику пересолила!

Похожие статьи:

  • Анекдоты
  • Анекдоты новые
  • Анекдоты