***
Трое выпивают. Первый:
— Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений.
Второй:
— А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок?
Первый:
— Что? Что? Я не расслышал.
Тут встревает третий:
— Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?
***
— Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный, такой гениальный. . .
— Да нет. . . Я нормальный. Это просто ты дура. . .
***
— Говорят, что женщины любят ушами, а мужчины глазами.
— Вчера рассматривал свой член! Чего—чего, а глаз там точно нет!
***
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
— Пропустите инвалида, блядь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в пи*ду еще на два месяца.
***
Поссорился муж с женой. Жена:
— Буду я теперь тебя, бездельника, только за деньги кормить!
— Ах так?! А я тебя ебть только за деньги буду! Полтинник — на полу, стольник — на кровати, пятьсот — на кровати с музыкой!
Жена выкладывает пятисотку:
— Ну, давай, начинай!
— Что, на кровати с музыкой?
— Нет, на полу и на все!
***
Один алкоголик другому:
— У меня к тебе две новости: хорошая и очень хорошая.
С какой начать?
— С хорошей начни.
— Я тебя уважаю.
— И все? Давай очень хорошую.
— Я тебя очень уважаю.
***
Из жизни библиотеки. Читальный зал. К библиотекарю подходит старшеклассница:
— У Вас художественная литература есть?
— Есть.
— А классика есть?
— Есть.
— А перечислите, пожалуйста, всё, что у Вас есть из классики, а то я забыла, что мне задали прочитать!
***
Экзамен по анатомии. Студентка:
— Э—э—э! М—м—м—м! К внутренним половым органам мужчины относятся! э—э—э! член!
Профессор, ехидненько:
— Э—эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины — НАРУЖНЫЙ!
***
— Если вы заблудились в лесу с группой туристов — не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого.
— Наоборот, пока вас много — лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых. . .
***
— У вас есть снотворное?
— Есть.
— Сколько стоит?
— 50 баксов. . .
— 50 баксов?! Да если я за снотворное отдам 50 баксов — разве я смогу заснуть вообще?!!!
***
Студент—фармацевт на практике в аптеке. Приходит НР:
— Я у Вас вчера лекарство от гемороя взял. . .
— Свечи?
— Свечи.
— Помогает?
— В том—то и дело, что не помогают. . . Я их уже штук 5 съел. . .
— Так Вы их ели???
— Нет, блин, в жопу засовывал!
***
Девушка ловит такси и просит отвезти ее в аэропорт. Выехав за город таксист говорит пассажирке:
— Знаете, вы уже 3я беременная женщина которую я отвез в аэропорт.
— Но я не беременна.
— Так мы же еще не приехали.
***
В кабинет к доктору заходит мужик. Доктор:
— Раздевайтесь.
— Зачем???
— Я доктор и лучше знаю!
Мужик разделся. Доктор:
— Ну, что вас беспокоит?
— Я угольщик, куда уголь разгружать. .
***
— Маша, пойдем в кафе?
— Поздно, Леша. Я уже Сережа.
***
Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена:
— Что случилось?
— До чего же лиса коварное животное!
— Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!
***
На беговой дорожке группа солдат приготовилась к бегу и ожидала, когда сержант даст старт из стартового пистолета. Женщина, наблюдавшая за этими соревнованиями, сказала своей подруге:
— Посмотри на этих несчастных солдат:
— Им приходится все делать под дулом пистолета.
***
— Милый, что так туго?
— А я его вдвое сложил!
***
Борис Моисеев заходит в магазин джинсов:
— У вас розовые есть?
— Нет, у нас только голубые.
Борис уходит. На следующий день история повторяется. И так неделю. Через неделю только Борис на порог, все продавцы хором:
— У нас только голубые! Голубые! Голубые!
— Ах повторяйте, повторяйте. . .
***
Судья:
— Подсудимый, вы должны говорить правду, и ничего кроме правды.
Подсудимый:
— Правда, правда, правда, правда, правда!
***
— Что? Где? Когда?
— Найдите одну казахскую фамилию в хоккейной сборной Казахстана на чемпионате мира—2005.
***
На 300% перевыполнил план призыва граждан на военную службу Урюпинский горвоенкомат.
— А все потому, что в объявлении на двери военкомата — «С 01 апреля до 30 июня — ПРИЗЫВ!» — последняя буква была плохо пропечатана.
***
— Как Ваше имя?
— Надежда.
— Хорошо, умрете последней…
***
Внимание! Пропала собака без одной ноги. Особые приметы:
— Когда ссыт — падает.
***
В больнице разговаривают двое:
— Ты что тут делаешь?
— Детей привез.
— А что с ними случилось?
— Играли в шахматы на щелбаны: у одного — перелом пальца, у другого — сотрясение мозга.
***
Негр сидит под пальмой и плачет. К нему подходит русский:
— Ты чего плачешь?
— Домой хочу. . .
— Давай подсажу.
***
Сидят во дворе за кружкой пива два приятеля. Один, показывая на пробегающего мимо пацана, говорит:
— А это мой Васька от первого брака.
Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек:
— А это Танька и Манька от второго и третьего браков.
— А ты чего, был три раза женат?
— Да нет! Я говорю о браках презервативов!
***
В общественном туалете…
— Коля, иди сюда, здесь неглубоко!
***
— Почем яблоки?
— $70.
— А чо так дорого?
— Ничего не знаю, у меня долги!
***
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
— Девушка, вы на права то экзамен сдавали?
Девушка:
— да—а—а!! И в отличие от тебя — много раз, КОЗЕЛ!!!
***
Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому:
— А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома.
Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждёт, а приятеля всё нет. Решил поглядеть, в чём причина задержки. Зашёл внутрь, а там кент его между автобусами мечется.
— Ты чего?
— Да никак пятый маршрут не найду!
— Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!
***
Мужчина на приеме у врача.
— Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор:
— Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание. Доктор приведя его в чувство:
— Мужик, ты уворачиваться пробовал?
— Пробовал, тогда ключицу ломает. . .

Похожие статьи:

  • Анекдоты
  • Анекдоты
  • Анекдоты