Стоим со шкетом в супермаркете, в очереди в кассу.
Перед нами здоровый такой мужык, выкладывает среди прочего упаковки с мороженой мойвой.
Одну, две, три…

Я, показывая шкету на рыбу, негромко.
- Завтра в деревню пойдём, надо не забыть Ксюхе такой купить.
Шкет кивнул, а мужык услышал. Оборачивается, спрашивает.
- Кошке?
Мы такие, слегка засмущавшись.
- Ага!
Мужык, внезапно подмигнув, театральным шепотом на всю очередь.
- Мы тоже, когда покупаем, всё время говорим, — кошке. Потом нажарим, и сами всё сожрём!

***

Меняют лифт в нашем подъезде. Два монтажника с девяти до девяти грохочут, пилят, долбят. Добрались до нашего этажа. Меняют двери в шахту. Один «с угрюмой злобой на лице» обдалбливает проём в шахту лифта, второй опиливает болгаркой какую-то внушительную железяку.
Мимо проходит соседка с пятого с дитём порядка двух лет. Дите, зависает от этого фейерверка, парень с перфом свистом тормозит своего напарника, мол, пропусти (ну вдруг проезд загораживаем, да и под окалину болгарки нынешней синтетике попадать не стоит). Тот, естественно предлагает пройти, типа мы подождем. Соседка:
- Мы просто хотим посмотреть как дяди лифт наш делают.
На что парень с перфом ответил просто и честно:
- Мы тоже очень хотим посмотреть, но приходится делать.

***

Во время 90-х годов это было, когда пошло обрушение СССР, армии, авиации и т.д. Проблема была в невыплате зарплаты, хронического безденежья и так далее. Меня тогда отправили в командировку, чтобы сопроводить поставку боевой техники с завода в другой конец страны. По служебной инструкции я должен был сдать на временное хранение при полете в самолете командиру воздушного судна. Ну вот стоит ТУ-154 на аэродроме, захожу в салон с бойцами вызываю стюардессу и предупреждаю что я должен по инструкции сдать табельное оружие командиру экипажа. Она меня проводит в кабину экипажа, сидят там ребята, уставшие от проблем, но веселые. Обращаюсь к командиру экипажа, дедушке с седыми волосами, представляюсь лейтенант такой-то, по инструкции я должен сдать табельный пистолет на время полета командиру экипажа. Дедушка разворачивается с кресла КВС и удивленно смотрит на меня. Задает вопрос : «лейтенант, ты что еврей что-ли ?» , ответ «нет, с чего вы взяли?». Следующий вопрос дедушки : «угонять самолет в Израиль не будешь ?», ответ :»зачем мне это нужно». КВС : «положи свой пистолет в кобуру и иди в салон на свое место». В салоне экипажа раздался хохот. Самолет прилетел в Домодедово по расписанию.

***

После какого-то собрания в Союзе писателеф, где за что-то прорабатывали Ильфа и Петрова, типа за «писимизьм и неуместный юморизьм над совецкой действительностью», к Ильфу подошел некий писатель-»почвенник», имени которого мне запомнить не судьба, огромный детина весь из себя «народный и рабоче-крестьянский», хлопнул Ильфа по плечу и произнес:

- Дааа, тяжела жизнь у нашего брата, писателя!

Ильф посмотрел на него через очки и спросил:

- Виноват… А у вас что, есть брат — писатель?

***

Едем с сыном 4 лет на машине. Впереди рекламный билборд с рекламой одной компании, которая разыгрывает машины.
Ребенок показывая в сторону плаката: Папа, смотри машины !!
Я: Да, машины
Ребенок: Машины красивые, это свадьба.
Неподражаемая мхатовская пауза у ребенка: Значит тети победили!
Всё. АУТ ;)

***

Сегодня, в метро.
Иду, настроение хорошее, народ разглядываю. Вот, за ручки держатся, Парочка, вот Мама с двойняшками, измученная, вот навстречу симпатичный Мужчинка: лет 35, высокий, аккуратненький, в галстучке…. Перехватывает мой взгляд.
Я ему улыбнулась = мол, нормалек, я просто так.
Он, немного растерянно, улыбнулся мне в ответ…и…проверил, застегнута ли молния на брюках.
Мало мы улыбаемся нашим мужчинам…

***

Приходит к дочери сестра.
Девчонки веселятся, бесятся, бегают… Весело им, короче.
Одной, между прочим, 15, второй 7.
У старшей звонит телефон, младшая слушает. Старшей позвонила подруга, девки поболтали, дочь кладет трубку… И младшая:
Сяша, а что такое яой и сенанай?
Лю, не сёнанай, а сёнэн-ай.
Напоминаю, старшей 15, младшей 7.
Дочь выбирает выражения, для того чтобы рассказать семилетке о такой тонкой материи, как любовь. Тем более… Но по порядку.
Девушка ласково ответила:
Так вот, Плюшечка, сёнэн-ай-это когда мальчики друг друга любят, а яой (краснеет) ну это когда они еще сильнеe любят.
А, Сяша, я поняла. Первое про голубых, а второе (гордо) ну совсем про пидарасов.
Я свалился с дивана….

***

За день до этого… Играли с сыном в войнушки, он мне дал ружьё, выстрел которого очень громкий. После третьего выстрела я поняла, что дочь, которая ещё в животе, боится этих звуков. После чего выстрелы сама озвучивала.
День Х. Пришла бабушка к внучку, играют в пожарных. Бабушка с вертолётом, сын с машинами, всё в духе «Первый, первый, я второй, как слышно? Приём!». Я ей рассказала события предыдущего дня. На что получила от сына вопрос:
- А она что, всё слышит? — недолго раздумывая, он наклоняется к животу и громко так: — Приём! Приём! Приём!
Я, офигев:
- Ага, сейчас азбукой Морзе тебе ответит!

***

Энергосберегающие лампочки – вещь хорошая. Лет пять назад перешли на них и платим за электроэнергию процентов на тридцать меньше. Но у некоторых из них есть странное свойство: в выключенном состоянии они мигают. Слабо, но в темноте заметно. От чего это зависит – не всегда понятно. В одной и той же комнате одна лампочка мигает, другая – нет. Выключатель может быть со светодиодом или без. Можно поменять фазу и ноль: результат тот же.

Зашел к соседу (до этого момента не мог сказать, что он глупый человек). Разговор зашел об этих лампочках. Он говорит, что проблему решил давно. Если в люстру, вместе с экономкой включить обычную лампу накаливания, то первая перестает мигать.

«Не понял», — говорю. «Мощность экономки, например, 20 W. Мощность обычной – 100W. Вместе – 120W. Еще больше, чем одна стоваттная!

«Та ты не понял!» — , говорит сосед. «Лампочка-то, ЭНЕРГОСБЕРЕГАЮЩАЯ! Она же и экономит электроэнергию!»

***

ВИЗИТ К ЯПОНЧИКУ
Во время гражданской войны в Одессу съехались артисты из Петрограда и Москвы, Киева и Харькова, многих других городов России. Работы для многих не нашлось. Актёры голодали. И вот Вера Холодная, Зинаида Рунич, Леонид Утесов и другие популярные артисты решили помочь коллегам — провести гала-представление, все средства от которого должны были пойти в пользу голодающих актёров. Однако билеты приобретались неохотно. Зрители боялись ходить вечерами по городу, где орудовали банды Япончика.
Чтобы концерт мог состояться, Утесов пошёл на встречу к Япончику в кафе «Фанкони» и попросил его в этот вечер «никого не трогать». Король одесских воров согласился. На одесских афишных тумбах расклеивали афиши со странной припиской: «Свободный ход по городу до 6 утра».
Одесситы текст поняли. Театр был полон.

***

Исполнилась очередная годовщина со дня упокоения моей бабушки. Она во времена моей юности дала мне немало разного рода советов. Вспоминаю, как я нечаянно выругался при ней матом, осекся и испуганно воззрился на нее — всю из себя такую рафинированно-интеллигентную.
- Это нормально, внучек, — успокоила она меня. — Так иногда даже специально следует поступать при женщинах. Они могут при этом скривиться или укоризненно фыркнуть, но на самом деле все женщины на генетическом уровне убеждены, что мужчины, не умеющие использовать сакральную русскую лексику,крайне ненадежны и с ними не стоит иметь никаких серьезных дел.

***

«Хотите рассказать смешную историю, которая произошла с вами или которую вы где-то слышали?», — написано в этом разделе.

Мне кажется, на сегодняшней день невозможно вообразить более положительной истории для всей человеческой цивилизации. Ибо смех каждого отдельно взятого ребёнка, улыбки влюблённых всей планеты Земля, каждодневная радость солнцу всех её жителей, всему этому, мы обязаны одному человеку…

1962 год. Карибский кризис. В ответ на размещение американцами ракет в Турции СССР переправляет ядерное оружие на Кубу. США начинает военно–морскую блокаду острова. Обстановка накаляется до предела, любая провокация может привести к началу войны. В октябре на Кубу отправляются четыре наши подводные лодки. Субмарины не атомные — дизельные, но на каждой – по торпеде с ядерным зарядом. Переход дается тяжело: штормы, поломки, проблемы со связью, нечеловеческая жара. Люди крепятся, но металл не выдерживает. В Саргассовом море их поджидает чуть ли не весь американский флот. Авианосцы, вертолетоносцы, эсминцы, самолеты, задача которых – обнаружить лодки и принудить их к всплытию. А они и так должны были подниматься – необходима подзарядка аккумуляторов и действует инструкция Москвы о четырехчасовых сеансах связи.

Критический момент настал, когда вынужденную всплыть подлодку Б–69 окружили 11 американских эсминцев и обстрелял пролетавший самолет. Ее командир уже был готов выпустить атомную торпеду, что означало начало войны. Ядерной войны. Командира удержал начальник штаба бригады Василий Архипов. По версии американцев, для нанесения удара нужно было согласие трех старших офицеров на борту, и только Архипов оказался против. Как бы там ни было, Б–69 просигналила «прекратите провокации», самолет был отозван, Третья мировая война не началась.

Надо сказать, годом ранее Архипов уже попадал в не менее драматичную ситуацию. Он был на атомной подводной лодке K–19, аварию которой экипаж предотвратил лишь ценой жизни 8 человек и облучением, уровень которого многократно превысил допустимый, остальных.

В США Архипова называют «парнем, который спас мир». Он послужил прототипом действующих лиц сразу в двух фильмах про подводные лодки – «K–19» и «Багровый прилив». Посмертно он был награжден Национальной премией Италии — премии Ротонди «Ангелы нашего времени».

***

Мультяшный гоблин
«Что нужно, чтобы отсеять 90% симпатичных лиц иного пола?

Всего два теста при знакомстве:
- на отсутствие вредных привычек
- и на приличное воспитание.

10% оставшихся отсеят тебя сами по своим критериям».

На дворе — кризисные 90-е. В моём студенческом кармане ничего кроме повышенной стипендии, а значит «гуляет ветер», а у меня есть Мечта — накопить себе на компьютер хоть самый старенький, хоть ЕС 1840 (без жёсткого диска, но с 512 кБ оперативной памяти! Студенческий шик!)

И в сей напряжённый жизненный период (как всегда, наверное, не вовремя) меня посетила Любовь. Девушка была дивной, волшебной, сказочной красоты (и при этом ещё и со вкусом одевалась и красилась!) Была, правда, одна проблема — мадемуазель была из очень хорошей семьи, а, значит, мне предстояло сдать строжайший тест на приличное воспитание.

Все мои финансовые запасы брошены на покупку двух билетов в театр (прощай Мечта о Компьютере!), всё оставшееся, в наличном виде, заботливо положено в кошелёк, ожидая посещения театрального буфета.

Разгромный вечер начался прямо у дверей театра, в первый же миг встречи: «Ты без Цветов?» (её прелестные брови уже нахмурены). Вопрос сразу вернул меня с небес на землю (тест я явно проваливал и мой позор сверху припорашивал мокрый снежок).

Пока я восстанавливал способность разговаривать, моя Дама покосилась в театральную программку, заскучала и протянула: «Это тульская труппа? Я думала ты меня на гастроли московского театра пригласил… У Этих ничего интересного быть не может» («фи», — прозвучало в её тоне, окончательно раздавливая Любовь…: «ПростоФИля…»)

Антракт наступил спасительно быстро и я повёл свою прекрасную Леди в кафе. Осмотрев обстановку сего заведения она сказала: «О, как всё бедненько-то…» и перевела глаза на мой открытый кошелёк, так что я понял, что «бедненько» относилось и к нему тоже. Помню только как мы очень долго ели пирожные, которые впервые в моей жизни были совершенно несъедобными.

Весь второй акт я уже мечтал только о том, чтобы отдать её с рук на руки родителям, но мой истинный позор был ещё впереди.

У выхода из театра она поинтересовалась тем, вызвал ли я заблаговременно такси? Как его вызвать в эпоху предшествовавшую массовому появлению мобильных телефонов мне было совершенно непонятно. Наверное, я как истинный джентльмен, должен был приехать к театру на собственном авто… Пришлось нам с позором проехать пяток остановок на троллейбусе. Мне и без слов было понятно, что тест на приличное воспитание я не сдал…

Дверь открыла её очень красивая мама: «Как Вы задержались! Видно долго гуляли под снегопадом! Эх, молодость, романтика!» Из комнаты уже звучал голос её папы, который интересовался тем, как я прогулял их Ценность и не помял ли по дороге.

В этот момент телевизор из комнаты выдал начало забавного диснеевского мультфильма: «Вот он самый страшный Гоблин в нашем Лесу! У него всегда плохое настроение, а сегодня — Особенно плохое! Поэтому мы побоимся идти напрямую через Лес, так чтобы ни в коем случае не встретиться там с нашим страшным Гоблином!» Впервые за весь вечер лицо моей партнёрши озарила по-детски добрая и волшебно-счастливая улыбка, с которой она и ‘рванула’ к телевизору, оставив меня в коридоре со своей мамой и появляющимся из комнаты папой.

Приняв улыбку дочери на мой счёт её отец сказал: «Ну-с, молодой человек, вижу у Вас очевидные успехи!»

Я предпочёл пролепетать ответ на его первый вопрос, что-то вида: «Ценность вернул в целости и сохранности, даже пылинки сдувать боялся» — и ретировался под понимающий взгляд папы и недоуменный — мамы.

P.S. Мужчина, конечно же, должен дарить цветы, водить в театр, вкусно кормить и возить свою даму на такси… Хотя бывает проще показать любимый мультфильм. Хотя нет… Проще, наверное, быстренько вернуть Ценность родителям. Пусть воспитывают и дальше.

***

Кадры решают все.
Преамбула. Девяностые годы. Телефонный справочник. Собираем рекламу в оный. Я руководитель. Ни копейки капиталовложений. Придумана красивая легенда. Якобы правительство Москвы в честь 850 летия готовит юбилейный справочник предприятий и все такое. Самое важное, способ сбора рекламы не совсем обычный. Поиск рекламодателей разбит на две части. Диспетчеры на домашнем телефоне обзванивают предприятия, оформляют заявки. А менеджеры (или курьеры) едут по готовым заявкам. Сами заявки сортируются по станциям метро, так что за день 4 клиента — вполне стандартная цифра. Схема имеет кучу плюсов. В числе которых отсутствие потребности в высококвалифицированных продажниках. И огромное количество желающих работать на такой простой работе — поехал, забрал деньги, вернулся. На проценты работать — всегда было мало желающих. А тут очевидно, что клиента искать не нужно, главное, его не потерять. Как бы ни было все замечательно, тем не менее, есть периоды кадрового голода. Сентябрь месяц. Студенты идут учиться. Руководители с ужасом обнаруживают, что кто-то уволился. Отпуска закончились, самое пекло в смысле работы. Кадров не хватает. В результате на рынок выплескивается куча вакансий. И найти более-менее нормальных сотрудников весьма затруднительно. Выбирать приходится между плохим и еще худшим. Вот в такой сезон, видимо и попал ко мне этот кадр. Кстати, показательный пример минусов такой конвейерной технологии.
Собственно история. Обратилась ко мне с жалобой девушка. Диспетчер на домашнем телефоне. Продажник от бога. Нашла она замечательного клиента. Вернее, сделала его своими руками. Убедила, что для них самым замечательным будет реклама (ни много, ни мало) на обложке этого замечательного издания. Чего мелочиться? А сумма там немаленькая. С ее слов — «неделю пасла клиента». «Юбилейный выпуск. Это будет нечто невообразимое. В честь 850 летия. Там столько спонсоров». И куча всяких умных и красивых слов. Созрели клиенты. Оформлена заявка. Попадает она в руки этому кадру. Клиенты в трепетном ожидании качественного обслуживания. У них созрели кое-какие вопросы к нашему представителю. Ждут. Осознают свою значимость, понимают, что не каждый день рекламу на обложку дают. Приехало это чудо.
- У меня заявок много. Еле успеваю. Стандартная реклама. Оформляем.
- Какая обложка? Ничего не знаю. Стандартная реклама. Стоит столько то. Оформляем или я поехал, меня клиенты ждут.
- Всего доброго.
Никакие последующие звонки не помогли исправить ситуацию. «Так с клиентами не общаются». Точка.
Оказалось, это чудо не умело заполнять договор. Все заполнено. Осталось только сумму поставить. И в нужном месте в числе прочего вписать «в том числе НДС». В то время 20 процентов было. Вот эти-то 20 % посчитать для него было неразрешимой проблемой. Посему он всем клиентам предлагал стандартный договор, для которого все цифры заранее знал, просто переписывал с шаблона. Классика. При таком работнике никакого диверсанта не нужно. Скандала не было. Ругани тоже. Наоборот. Похвалил парня. Написал ему наилучшую характеристику, дал адреса и телефоны наших конкурентов. Отпустил его в с добрыми напутствиями. Пусть им карму чистит.
С того момента кадрами решил заниматься сам. Подготовил кучу анкет, опросников. Тестов. И в числе прочих тестов, если в человеке сомневался, давал простенькую задачку. Посчитать сто процентов от шестидесяти. Дается лист бумаги, ручка, калькулятор. И претендент остается наедине со своими мыслями. Чего только мне не говорили, какие только вопросы не задавали:
- Это как посчитать?
- Как экономист экономисту.
Или
- 60 чего?
- Рублей. (или яблок, по настроению)
Это сейчас я привычный. А тогда было очень даже забавно и удивительно наблюдать. Люди с высшим (!!!) платным (видимо в этом причина) образованием: с экономическим образованием:.. как правило, не могут посчитать. Не интеграл, не производная. Просто — сто процентов от шестидесяти. Платное образование + устраивается работать курьером — верный признак. Нужно дать эту задачку.
Ну а девушку ту талантливую в менеджеры перевел. Про нее отдельная история.

***

Все та же тема о том что анекдоты не надо придумывать. Вот только не знаю кому верить)))

Остапу Бендеру, который сказал (может не совсем верно, по памяти) -Читайте газеты, они сеют разумное, доброе, вечное.

Профессору Преображенскому (тоже по памяти) — Не читайте советских газет до обеда.

Теперь собственно сама история.

Моя любимая и уважаемая газета (не шутка) «Аргументы и Факты» о беспорядках в Греции.
Чтобы не утомлять сразу к цитате, жалуется одна из демонстранток «5 лет назад я получала 1,5 тыс евро, теперь только 1 тысячу. 800 плачу за ипотеку…. на оставшиеся деньги можно лечь и сдохнуть»

Я валяюсь с этих греков, да зарплата в 1000 евро половине России и не снилась, а на 200 евро у нас процентов 30 живет.

Но далее вообще финиш, опять цитата «Пора отвернутся от ЕС и дружить с русскими……. Только Россия сейчас способна спасти Грецию»

Да-да греки, вы правы!! Россия вам поможет, из общих гуманистических соображений Вам дадут денег под ваши проценты (3-4 годовых), но свою прибыль они снимут с нас. В виде повышений цен на энергоносители, услуги ЖКХ, цен на продукты….

Быть белым и пушистым в мире очень удобно, за счет своего народа.
Корее 11млрд. американских рублей простили….. Да у меня за 100 рублей штрафа уже 2 года на 2 машины арест наложен. И плевать что штраф давно оплачен, приставы передать в ГИБДД бумагу не удосужились. Хотя расстояние между ними пешком 100 метров, не говоря уж о компьютерной базе, житье в 21 веке (что скажите нанотехнолог и изобретатель Сколкова?). На все мои вопросы один ответ и характерный для нашей страны » Вам это надо, вы и суетитесь» Все финиш.

Только один вопрос ВЛАСТЬ РОССИЙСКАЯ, ЗА ЧТО ТЫ ТАК НЕ ЛЮБИШЬ СВОЙ НАРОД????

***

В начале нулевых одни бизнесмены занялись заброшенным охотхозяйством. Вбухали в него немало средств и сил на корма и завоз некоторых представителей фауны, поголовье которых со временем выросло в разы, радуя тем самым и владельцев хозяйства, и приезжающих охотников, для которых была отстроена база с комфортабельными домиками отдыха. Сверхдоходов хозяйство не приносило, но, как говорили его владельцы, это было занятие для души, деньги они зарабатывали в других отраслях.
И вот в один момент на базу прибыла съёмочная группа, снять репортаж для областного телевидения. Рулила процессом бойкая корреспондентка, которой, после отснятого материала, приспичило пожурчать. Спросив, где можно «попудрить носик», дама удалилась в ближайший домик, на то время пустущий. Но через несколько секунд вылетела из него пробкой от шампанского. Заикаясь и тыкая пальцем в направлении входа: т-там, т-там…
А то, что «т-там», её, без всякой задней мысли, предупредить забыли. Или не успели. Не суть дела. Сами владельцы хозяйства вполне понятно тоже были заядлыми охотниками, причём средства позволяли им ездить на охоту куда угодно. Но любимым местом была Африка, где и добывалось большинство трофеев, чучела которых впоследствии становились украшениями домиков на базе. А пару лет назад до визита корреспондентки в один из них, в его просторном туалете, рядом с действующим унитазом появился другой, не подключённый. На котором сидело чучело бабуина (обезьян такой, кто не знает). В очках и газетой в лапах (даже раз в неделю прессу меняли) . А при открытии двери в туалет, срабатывала звуковая установка и помещение наполнялось лёгким рычанием, получившим длинное название — застигнутый врасплох интеллигент-бабуин выражает недовольство. Вот, что т-там обнаружила корреспондентка. Кстати, бабуина нашли лежащим на полу. Когда весь этот прикол затевался, то предполагалось, что возможно какой-нибудь охотник не совладает с нервами и застрелит бабуина второй раз, уже посмертно, прям на унитазе. Но обходилось. А вот то, что бабуин будет сражён наповал дамской сумочкой, этого предположить никто не мог.

Похожие статьи:

  • Истории в субботу
  • Истории на вторник
  • Истории на понедельник