***
Воспитанный на портвейне

(Красота женщины. Оценки и оценщики. Методы ухаживания)

По телевизору в кулинарном шоу мэтр сказал:
«Есть целые поколения людей воспитанных французскими винами».
«Дай,» — думаю — «Разберусь, что это значит».
———
Младший моторист и морской офицер.
Дорогие южные цветы и два стакана вина.
А всё остальное — идентично?

ПРЕДЫСТОРИЯ. В русском национальном фольклоре часто встречается тема социального лифта. Выглядит это явление следующим оригинальным образом. Царь-отец, разгневанный поведением вышедшей из повиновения дочери, говорит ей: «Я тебя выдам замуж за первого, кто войдёт в городские ворота».

В жизни моей близкой родственницы была подобная история. У неё наставал первый день отпуска. Сколько она не просила в профкоме дать ей путёвку на юга (работала она тогда воспитательницей в детском садике при огромном заводе) — ей отказывали. Но в тот примечательный день огромный завод встал из-за аварии. Учитывая важность предприятия (см. «Ведро спирта… и ‘чуть-чуть’ пургена») из отпуска вызывали всех: рабочих, мастеров, начальников смен и цехов, директора завода и партактив до единого человека. Путёвки в профком сдавались пачками.

В результате моя родственница и стала тем первым, кто вошёл в профком и получил сколь «горящую», столь и дефицитную путёвку на теплоход «Башкирия» в номер люкс (бывали же подобные чудеса в советское то время).

ПЕРВАЯ ИСТОРИЯ. На этом теплоходе она познакомилась с Валентиной. Та была сердечницей, на отдых попала потому, что врачи напророчили ей много чего нехорошего. Ей было ни в коем случае нельзя выпивать (о чём весь теплоход естественно знал и слышал её задорную фразу про «сердце израненное любовью»). К Валентине тут же привязался, как ‘банный лист’, ухажёр — младший моторист Славик. Алкоголик неимоверный: вечно синий, пьяный и зачуханный.

Пристали к какому-то черноморскому порту. Дамы нарядились и пошли гулять по набережной. Наблюдают, как Славик наскрёб по всем знакомым копеек, чтобы в бочке купить стакан местного портвейна. К Славикову несчастью в этот момент он заметил Валентину и в нём сработал ‘кобелиный’ рефлекс: он царственно протянул ей стакан (ещё раз, уж он то точно знал, что дама непьющая, тем более сердечница).

Но непьющие дамы, оказывается, очень критически относятся к пьющим ухажёрам и идея ‘проучить’ реализуется ими со всей возможной жестокостью. Валентина цепко взяла cтакан и начала не отрываясь пить из него. Славик на глазах ‘сдувался’: сначала забеспокоился, потом начал шмыгать носом, а когда она допила до половины, то жалобно пискнул: «Оставь мне немножко». Гордое: «На!» стало завершающей точкой в их отношениях.

ВТОРАЯ ИСТОРИЯ. Дамы от той бочки отошли метров 50. Не больше. К ним на встречу шёл офицер в морской форме с огромным букетом белых цветов. «За красоту и молодость!» — сказал он, протянул цветы моей родственнице и, покраснев, ушёл.

С этими цветами она летела в самолёте до Москвы, потом ехала на поезде до родного провинциального городка. И ещё два с лишним месяца простоял тот букет в вазе. Очень долго стоят белые южные каллы, если они подарены от всей души.

***
Только что прочитал на рамблере. «Госдума» проверит зарплату Познера». И вспомнилось… Знаменитая фраза » в СССР секса нет» прозвучала именно в той телепередаче, которая называлась телемостом и вели ее с двух сторон океана как раз этот самый Познер и Фил Донахъю. И именно тогда появилась такая присказка: «ДОНАХЪЮ НАМ ЭТОТ ПОЗНЕР». Но тогдашние власти над этой фразой не задумались. Теперь дошло? Через почти что тридцать лет?

***
Новогодняя ночь. Уже больше трех и не столько выпили, сколько устали. Общий разговор течет как-то сам, никто его не направляет. Почему-то стали вспоминать, что происходило сто лет назад, то есть в 1913. У меня еще с института врезалось в память, что в этом году был прекрасный урожай пшеницы и вообще все экономические показатели в России – замечательные. А потом, говорю как-то на автомате, там что-то неприятное произошло в следующем году и таких показателей больше не случилось… а что, не помню. Мой муж тоже на полуавтомате слушает это и после долгой паузы реагирует: «Ну да, там случилась в 1914 небольшая неприятность – первая мировая война».

***
Сыну лет шесть. Он наблюдает, как я повсюду ищу марку – надо срочно отправить письмо — в ящиках, на полках… и говорю сама себе – странно, я же покупала целых десять штук… Сын – «А вот не надо было их на всякие письма клеить, тогда бы и марки в доме были».

***
Сын вчера отжёг. :-D
Попал с ротовирусом в больницу. Лежал там с женой, так как сыну 6 лет.

Вчера вёз их из больницы. Дома есть нечего.
Решили заехать в магазин за продуктами.
Он ходил, ходил мимо рядов, спрашивал, можно ему это или нельзя.
Я конечно говорил что нельзя и надо две недельки потерпеть. (строгая диета)
Вдруг у него появляются слёзы. В глазах ужасная обида и он говорит:
«Нет, ну это же издевательство над ребенком. Ну как так можно? Мне же всё это хочется!!! Вот мне ничего нельзя, а они все жрут!»
Я его спросил, кто жрёт-то?
Он так рукой обводит торговый зал и говорит:
«Да вот все они жрут, а мне, ребенку, нельзя.»
И всё это с такой вселенской обидой…
Мне его очень было жаль, но я не смог сдержать смех вырывающийся из меня! :-D

***
Когда я был молодым, я хорошо бегал, даже на соревнования ездил. Один раз соревнования были в Сванетии в горном селе на очень маленьком стадионе. Для большого там места между горами не было и многим спортсменам было трудно дышать потому что высоко. Кислорода им панымаеш было мало. А я не знаю пачему как орел на крылах летал.
Дали старт и я побежал так быстро что скоро обогнал основную группу на целый круг и почти с ней соединился. Слышу судья кричит в рупор:
- Эй, хмацвило номер 6, не бежи так быстро, ты и так первый!

***
Кажется еще такой истории здесь не читал. Сегодня, 15-го января, вечер, около 19 часов, иду по парковке у Рамстор-капитолия. Взгляд останавливается на объекте, расположенном на асфальте. В сумраке я не сразу и понял, что в нем такого необычного. Это была пара недешевых дамских туфелек, аккуратно забытых ровно с левой стороны парковочного места, как раз где дама-водитель, переодевала обувь для вождения…

***
Осенью 1982 года, умер престарелый генсек Леонид Брежнев. На его место был избран Юрий Андропов, тоже немолодой уже политик, бывший председателем КГБ. Уже в следующем году по стране стали ползти слухи о том, что и Юрий Владимирович серьёзно болен.
- Не доживёт Андропов до 27-го съезда,- предположил один из моих коллег по работе.
- Не знаю, как Андропов, а ты точно не доживёшь,- возразил ему другой.

***
Давно.
Захожу в комнату к мастерам. Сидят две девушки, активно общаются, смеются и попивают КЕТЧУП из пластиковых бутылочек. Вот, думаю, ДУРЫ!!! Оказалось — нет. Через неделю увидел в магазине, что йогурт стали выпускать в красных бутылочках. Хорошо, что не успел им ничего сказать.
Сегодня.
Дежавю. Захожу в приёмную. Сидят две девицы, посмеиваются. В руке у каждой по школьному мелку розового цвета. И ОНИ ЭТО ЕДЯТ.
Оказалась пастила.
БЛЯ!!!

***
Не смешно, нудновато, многа букаф, но поучительно, ибо… ибо нех вести себя по-хамски…
Навалил сегодня (для читающего уже вчера) ночью снежок. Да так, что трафик дорожный резко упал. Везу дочу в садик. Заезжаю на улицу Стройковскую, что в районе Пролетарки. Опаньки, ДТП. Два товарища перекрыли всю улочку. Улочка – две полосочки, машинки по краям понапиханы так, что и летом-то встречные бибики разъезжаются по очереди, а тут полный заснеженный кирдык. Ну, признаюсь, заехал на тротуар, аккуратно, медленно, погасив ближний свет, чтоб пешеходов не пугать, со скоростью впереди идущего молодого человека с плейером объехал, выехал, несколько некорректно, на секундочку, припарковался, сдал дите воспитателям, отъезжаю. На улице – все стоит. Народ упорно едет по улице, доезжает до места ДТП, и начинает, матерясь, разворачиваться, что весьма и весьма, в указанной ситуации, не просто. Еду я на выезд, открыл окошко и всем рукой машу «назад», мол. Не, пофиг, едут. Ну, может не видят, ладно. Их проблемы. Доезжаю до конца улочки. Там уже на въезд аж три ряда. В один из них упираюсь. Стоит китайское и дюже большое. Машу рукой, открой, типа, окошко, товарищ водитель. Я те всю правду скажу, ничего не утаю, и про аварию страшную, и про полное отсутствие проезда по дороженьке столбовой (почти)… Открывается окошечко бибикино, а оттуда ка-а-а-ак рожа страшная, рожа мятая заорет на меня голосом нечеловеческим, голосом матерным, и вовсе не желающим знать всю правду–матушку про вышесказанные беды-проблемушки ДТПшные… И, че-то как-то, обидно мне, вдруг, стало. Взял, и не стал ничего ему рассказывать. Пошел он нахер, с такой культурой общения. Пущай мудохается на своем пароходе при развороте. Вырулил и дальше поехал. Мораль: даже если и напряженная ситуация, не надо хамить. А то ведь можно и в рыло схлопотать ненароком.

***
Приобрёл как-то я домик в деревне. А там весь двор бурьяном зарос по пояс. Взял косу, скосил бурьян, получился отличный газон. Только вот беда, во дворе освещения не было. Раздобыл уличный светильник, протянул проводку из дома, установил выключатель у входной двери снаружи, подключил фонарь. А дело было в мае, стояла отличная весенняя погода. Перед домом стояла яблоня вся в цвету и гудела от пчёл. Пока возился с газоном и фонарём, наступил вечер и я уже порядком устал, включил фонарь, сел возле дома и любуюсь идиллией. На фоне зеленого газона и черноты ночного неба стоит цветущая яблоня, погода стоит ласково-тёплая и тишина, только слышно как мотыльки кружат и бьются об мой фонарь. Одним словом — ляпота.
Решил похвастаться перед женой. Фонарь не стал выключать, зашёл в дом, жена на кухне возится, а я ей говорю — выгляни мол жена в окно, полюбуйся моей работой. Она глядит в окно и говорит «Там темно, ничего не видно». Глянул сам, точно темно. В голове — «Наверно подсознательно выключил, когда заходил в дом». Сейчас говорю включу, ты подожди. Выхожу во двор, к выключателю не прикасаюсь, фонарь горит! Возвращаюсь в дом, смотрю в окно — темно! Эту процедуру проделываю много раз, жена постоянно смотрит в окно и всякий раз когда я захожу в дом свет выключается сам, а когда выхожу он сам включается! Я инженер-электрик и чувствую, что у меня потихоньку начинает ехать крыша. Я сам тянул проводку поэтому о какой-то «автоматике» речи вообще не могло быть.
Чтобы кто-то шутил, тоже исключено, выключатель фонаря виден из окна, а жена постоянно смотрела в окно, да и кому в деревне прийдет в голову так «жестоко» шутить. Остаётся одно — полтергейст. После того как я озвучил эту мысль, жена как-то изменилась в лице и побледнела. Я понял, что с «полтергейстом» я перебрал и начал её успокаивать, но похоже это мало помогало, тем более, что я сам не знал причины этого «феномена».
С «феноменом» я разобрался только на следующий день. Оказалось всё предельно просто. Распределительная коробка, из которой я запитал фонарь, была каким-то горе-электриком подключена через выключатель, который включал свет в прихожей (что категорически недопустимо и выходит за пределы здравого смысла). Другими словами, чтобы мой фонарь горел, надо было включить два выключателя! Один на улице, а другой в прихожей. Получалось следущее: выходя из дома, я включал свет в прихожей, обувался, свет оставлял, т.к. выходил не надолго, открывал входную дверь, фонарь горел (так как наружний выключатель был включен постоянно). Убедившись в том, что фонарь горит, я возвращался в дом и выключал свет в прихожей, что называется «на автомате» подсознательно, совершенно не догадываясь о том, что этот выключатель, помимо света в прихожей, отключит и мой наружний фонарь!

***
Пошла вчера к врачу пожаловаться на боли в шее. «Добрый доктор Айболит» посоветовал:
а) сменить подушку
б) сменить положение во сне
в) сменить кровать
г) сменить мужа
Сказал что, как врач, может написать мужу справку…

***
Мужу предложили новую работу – ответственную, интересную, но… новая компания, риск. В старой-то уже чуть не 20 лет, почти родственники все стали. Но особых перспектив нет, хотя скорее всего можно досидеть в тепле до пенсии, доучить наших студентов, сына с дочкой.
Так что сидим, обсуждаем, вроде как семейный совет. Муж говорит – «Дети, вы понимаете, что если что-то пойдет не так и я потеряю работу, я не смогу платить за ваше обучение».
Сын – «Папа, ты будешь жалеть, вдруг больше ничего интересного тебе не предложат. Я буду вечером работать официантом, оплачу свое обучение».
Дочь – «Да, папа, попробуй, жизнь одна. Я могу заработать тоже беби-ситтингом».
Я – «Вот видишь, папа. Мы все тебя поддерживаем, давай! Если что, я тоже пойду работать».
Папа – «Можно подумать, мне легче от поддержки трех дураков!»

***
Есть у меня хороший знакомый, даже учились с ним в школе на параллели. Валерой зовут. Мы с ним были просто с одной компании. Однажды на какой-то праздник, пошли мы с друзьями гулять в центр нашего прекрасного (не шутка!!!) города, нас 3 и тут Валеру встретили, навязался он с нами. Веселимся, пьем пиво, шутим. Часа через 2 гуляний, познакомились мы с 4 симпатичными девчонками, пошли в кафе. Забыл упомянуть, что Валера жуткий матерщинник. У него в предложении из 10 слов, минимум 6-7 слов мата. Минут через 30 нашего общения, во главе которого был Валера, девочки смущенно попросили Валеру не материться. Я с друзьями переглянулся и тихо заржали, ибо знали, что Валера без мата, что борщ без томата (или сметаны, кому как нравится). Валера молодец, держался сорок три минуты (специально время засекали), в разговоре за это время участвовал, такими словами, как: ну… да… это… ага… Через сорок три минуты его мычания, одна из девчонок спросила почему он замолчал и попросила его рассказать какую-то историю. Мы с друзьями впились в него своими шестью глазами и Валера нас не подвел! Он поднял свои грустные глаза и изрек: Да вам блядь хуй расскажешь сука. Хули я скажу, если блядь вы мне суки материться запретили на хуй. Ржали мы с девчонками долго, а Валера так и не понял почему…

***
Лето, муж только затеял ремонт и тут же загремел в командировку, приходиться самой крутиться-договариваться с малярами-слесарями-сантехниками.

В очередной забор чада из детсада заметила странное отношение нянечек – ребенка подводят не за руку, а подталкивая в спину мягко, но настойчиво, здрасте-досвидания не говорят, разворачиваются и быстрее отбегают. История продолжается день-второй-третий.

На четвертый я не выдерживаю, хватаю воспитательницу за рукав и спрашиваю в чем, собственно, дело? В ответ чуть ли не визг – не трогай меня лярва, заразишь еще чем, б…дь, а мне с детьми работать!

Я, искренне не понимая такого отношения к себе, не отпуская рукав, настойчиво спрашиваю в чем же, собственно, дело?

– Ах, она еще и не понимает, б…дь!!! А вот ребенок нам все про вас рассказал!

-…?! И что же?

– Муж за порог, к ней мужики один за одним. Всем улыбается, ведет на кухню, потом в спальню, по вечерам деньги пересчитывает, и ребенку в спальне спать не дает, говорит – там грязно!!!

Я, красная как рак, вылетаю с дитем под руку из садика и спрашиваю уже его.

– Ты все правильно, сынок, рассказал, но что ремонт идет, никто почему-то не знает?!

Ребенок с чувством превосходства умного над недогадливым:

– Нас просили рассказать, что мама дома делает, а про ремонт НИКТО НЕ СПРАШИВАЛ!!!

***
Тут недавно всех до слез умилила история, как во время спектакля цыпленок-переросток издевался над Айболитом, а тот и сказать ничего не смог. А вот ребята играли в «Теремок» куклами. И есть там такая сцена, когда лиса крадет петуха. Другие его «сожители» бросаются в погоню, отнимают птицу у хищницы и мышка должна участливо спрашивать:
- Что ж ты, Петя, не встаешь? Звонких песен не поешь?
Вместо этого хвостатая стерва вдруг спрашивает: «Что ж ты, Петя, тут лежишь?» На что он, не растерявшись, отвечает: «Вот упал, едрена мышь!»

***
Сегодня днем в офисе. Сидим вдвоем с моим сотрудником.
Заходит молодой человек с сумкой, вынимает очень красиво оформленную библию в супер-обложке и начинает привычное:
- Здравствуйте я представитель торговой компании могу предложить вам…
- Здравствуйте, — отвечаю я, — спасибо, не нужно. Я — еврей, а Ильгиз (киваю на сотрудника) — татарин…
Мальчик не нашелся что ответить.

***

***

***

***

***

***

***

Похожие статьи:

  • Истории
  • Интересные афоризмы
  • Истории