Подруга:
- Твоему Ваське медведь на ухо встал.
Девушка печально:
- Он ему и на яйца наступил тоже.
***
– Папа, на стоянке было несколько машин, а сосулька упала именно на мою!
- Ничего удивительного! 20 лет назад твоя мама была на вечеринке одна, а нас пятеро. Но проснулся с ней именно я!
***
Забрать у него деньги не смогла ни милиция, ни налоговая, ни крепкие пацаны, а вот она хрупкая и обаятельная — смогла.
***
Забыла смыть тушь, легла спать — проснулась пандой!
***
Мужчины, не ищите женщину — ищите деньги, а женщины найдут вас сами.
***
Не знаю, как там в Китае, а только у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.
***
Пошла на кухню выключить свет… вернулась с двумя котлетами…
Пить хочу, боюсь возвращаться…
***
Не можете долго дозвониться до человека?
Набейте рот едой и попробуйте ещё раз — 100% работает!
***
Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: «Ну, них*я себе! Дельфины!», вспоминают и боятся до сих пор.
***
- А вы знаете имя самой счастливой женщины в России?
- ???
- Её зовут Галина.
- Откуда вы это взяли?
- Посудите сами: ведь всё, что у нас ни делается, делается только для неё… для галочки!
***
У меня такое чувство, что когда я пытаюсь приготовить макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: «Нам, пацаны, надо держаться вместе!».
***
Жизнь как супермаркет: бери, что хочешь, но не забывай, что за всё придётся платить.
***
Если к вам подойдёт красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, какое будет второе ваше желание?
***
Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске…
***
Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду:
картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп — из кастрюли.
***
В подъездах элитного дома стояли не просто домофоны, а домоайфоны.
***
Удивительное рядом: Некоторые девушки могут быть доской и бревном одновременно.
***
Сердюкова будут судить …
по закону …
для чиновников …
причем очень богатых чиновников!!!
***
В России есть 5 видов мужей:
- красивый и богатый
- зато богатый
- зато красивый
- зато не пьёт
- остальные.
***
Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.
***
Маршрутка. Мальчик учится читать по рекламным щитам.
- Папа, а что такое ПИДОР?
- Где? Где ты это прочёл?!
- Да вон же, за дядей полицейским написано: ПИДОР!.
- Там за ним написано ПОМИДОР! Это у дяди просто щёки большие.
***
Ток шоу «Как стать миллионером» … смотрите ежедневно в программе «Новости».
***
Врач пациенту:
- Как ваше состояние, больной?
- Благодаря вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше.
***
- Народ хотят заставить сортировать свой мусор. Чтоб все выбрасывали в разные контейнеры.
- Если за то, что не туда что-то бросил, не будут сажать лет на 10, то у нас это не приживется.
***
- Ну что, Сёма, может, ударим метилкарбинолом по уровню транс-пептидазы?
- Чего-о-о?!
- Эх, темнота, блин… Бухать пойдёшь?
***
- У тебя жена гражданская?
- Почему это гражданская? Великая Отечественная!
***
В результате упорных тренировок гимнаст Сидоров научился в совершенстве владеть своим телом. И теперь все другие тела ему до лампочки.
***
Испорченность — это когда ты видишь число 96 и думаешь, что это как 69, только наоборот.
***
- Я тебя люблю… но это, наверное, из-за водки…
***
- Дима, при тебе спи#дили до #ера денег, надо как-то компенсировать.
- А че думать, «зеленый» со светофоров убрать и штрафы в пол-лимона вломить за проезд на «красный»
***
Если у вас на душе скребут кошки, съешьте «Вискас», сразу все пройдет.
***
После съемок «Кривого зеркала» Евгений Петросян подсчитывает расходы: «Аренда зала — 500 тыс, декорации — 600 тыс, смех, аплодисменты, цветы — 400 тыс.»
***
Учительница на уроке:
- Дети, назовите слово на букву…
И, поглядев с опаской на Вовочку, договорила:
- На букву «Х», в котором нет буквы «У».
Вовочка ответил мгновенно:
- Хер!
***
Даже без погон на плечах полковника сидело три звезды: жена, теща и дочь.
***
- Я вот всё думаю, почему пассажиры «Титаника» не высадились на айсберг с которым столкнулись?
- А ты думаешь, что айсберг стоял и ждал их? Он сразу уплыл — другие корабли искать!
***
Кошка разлила кофе. Муж увидел, вытер лужу кошкой, после чего вымыл кошку.
Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своём поступке?
***
Уронили Мишку на пол. Ничего удивительного. Просто невозможно двум хрупким женщинам здоровенного пьяного мужика до спальни донести.
***
Чувства без разума — как мотор без колес: рева много, движения нет.
***
Молодому пианисту (отличнику, лауреату, дипломанту и прочая) доверили записать фортепианный концерт Рахманинова. Приходит он в студию. Волнуется, конечно, ужасно. Просто страх как волнуется — отвественность давит. А там сидит такой старый опытный звукооператор, который еще самого Рахманинова, наверное писал. Налил ему чайку, провел в студию к фортепиано, успокоил по-отечески. Залез в свою будочку, в наушники ему говорит:
- Гамму фа-мажор сыграйте мне пожалуйста.
Сыграл.
- И си-минор, если вас не затруднит.
Сыграл.
А старичок молчит, что-то там у себя ковыряет, движками шевелит, мышью в мониторе возит…
- Простите, а когда, сосбственно, Рахманинова-то?
- Ой! Ты еще здесь? Иди-иди, я потом на компьютере сам нарежу.
***
Давайте не будем выяснять кто взял наркотики, а просто разденемся, возьмемся за руки и начнем танцевать.
***
Как тесен мир: марихуана разрешена в Нидерландах, а удивительные открытия совершают английские учёные.
***
Подрастая, дети становятся всё меньше и меньше забавными. А фраза «дай сто евро, отец!»,- вообще не смешная.
***
Русскому человеку приятственно быть
не вором — а коррупционером,
не убийцей — а киллером,
не бандитом — а мафиози,
не паханом — а президентом!
***
- Фу! Чем это у вас тут пахнет?
- До вас не пахло!
- Чё! Так испугались, что ли!?
***
Современный бизнес: Создаем проблему…Решаем проблему… — ВАУ! Живем на разницу!
***
Сначала в школе вы учитесь любить Россию, а потом вас призывают в армию, и родина отвечает вам любовью по полной программе.
***
Прямо сейчас из корзины под кухонной раковиной за тобой наблюдают тысячи маленьких глазок. Это картофель.
***
Нидерланды и Голландия — две разные страны. В Нидерландах — тюльпаны и футболисты, а в Голландии — трава и пидорасы.
***
Хороших людей много. Гораздо больше, чем живых.
***
Фразу:»Если не стоит, то и не стоит», — мужчины и женщины читают по разному.
***
Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться…
***
- Я по глазам вижу, что ты пил!
- Я по бокам вижу, что ты ела!
***
Переписка на городском форуме:
- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
- Да, я. А что?
- Есть курить?
***
Три ужасных новости:
1. Сегодня не пятница.
2. И завтра не пятница.
3. И даже послезавтра не пятница!

Похожие статьи:

  • Лучшие анекдоты на сегодня
  • Лучшие анекдоты
  • Анекдоты