- Может зайдём ко мне?
- Ну можно, а зачем?
- Выпьем и это, ну я научу тебя делать минет…
- Хм, а ты-то где научился?!
***
Прежде, чем начать встречаться с девушкой, свыкнитесь с мыслью что вы долбоёб, который «должен был сам обо всём догадаться».
***
Слово „жена“ – короткое, четкое, и не терпящее возражений… а слово „любовница“ — длинное, мелодичное, и с приятным окончанием!
***
Мужчинам — незамужняя женщина всё время находится в поиске, даже когда занимается сексом с вами.
***
Женщины очень расчётливы, но расчёт у них разный. Поэтому всегда можно найти подходящую.
***
Разговаривают два пожилых человека:
- Петрович, как ты приготовился к концу света?
- Как обычно, закупил соль, муку, спички. А ты, Михалыч?
- А я откопал в огороде свой старый автомат.
***
В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один — веселый, другой — грустный.
Веселый говорит:
- А меня только что развели. А тебя?
- Меня тоже. Я — жених.
***
“Меня все достали”, — жаловался уважаемый когда-то дефицит.
***
Индейцы майя никак не могли предугадать, что в России 22 декабря будут отмечать День энергетика. Так что Конец света у нас состоится 23-го…
***
Дмитрий Медведев в «Твиттере» заявил, что теперь он все увереннее смотрит в будущее. Еще бы — ему ведь только что подарили новый перекидной календарь…
***
- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
***
Я тут с кинологом познакомилась… ну, такой мужчина внимательный… всю ночь меня за ухом чесал…
***
К вопросу об устранении пятого пункта в российском паспорте.
70-80-е годы. В паспортном столе перед приёмной начальника целый час сидит мальчик. К нему подходит толстый капитан:
- Мальчик, ты чего тут сидишь?
- Вы понимаете, дядя, я не знаю, какую мне национальность записать. Дело в том, что у меня папа еврей, а мама русская.
- Ну, давай свои документы!
Забирает документы, заходит в кабинет начальника паспортного стола. Через пять минут выходит и говорит:
- Мальчик, твой вопрос решён положительно!
***
Концерт в Челябинске. Конферансье перед началом концерта обращается к залу:
- Господа челябинцы! Вы хотите, чтобы в нашем концерте принимали участие евреи?
Зал (хором):
- Не хотим!
Конферансье:
- Вот и прекрасно. Концерт окончен!
***
- Рабинович, отгадайте загадку: что у женщин на теле, то у еврея в голове, применяется в хоккее и любой другой игре?
- Комбинация.
***
Пользуясь случаем, хотелось бы поблагодарить случай за столь любезно предоставленную возможность им воспользоваться.
***
Путин перенёс пресс-конференцию на 20 декабря. Видимо, будет подводить итоги человеческой цивилизации.
***
Выяснилось, что вычислить натуральную блондинку проще, чем кажется. У неё должны быть розовые соскИ.
***
Как дорогу назовешь — так по ней и поедешь. Угораздило же кого-то назвать М-10 «Россией»
***
Кто-нибудь ещё, кроме меня, заметил, что интервал от одного дня Конца Света до следующего становится всё короче и короче?
***
- А ты кем нарядишься на Новый год?
- Кем, кем — сугробом! Снежинка из меня никакая!
***
Архитекторы скрывают свои ошибки с помощью плюща.
А повара это делают с помощью майонеза.
***
Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%.

Похожие статьи:

  • Новые анекдоты
  • Новые смешные анекдоты
  • Новые смешные анекдоты