Мы всё больше обо всём узнаём, и всё меньше в этом понимаем.
***
Хочу выразить свою признательность человеку, придумавшему имя «Ашот»! Благодаря ему, я знаю, куда, народными способами отвадить икоту от трёхлетнего сынишки Федота, не нарушая рифмы заговора!
***
В тот вечер Катина подруга привела его с собой, и он остался у них ночевать.
Когда Катя вышла ночью попить воды, они случайно встретились на кухне. Они неотрывно молча смотрели друг на друга. Она него, а Он, на нее.
Катя решила поиграть с ним. Она нежно провела пальчиком по нему и облизнулась.
В этот момент сладкий вкус разлился у нее во рту. Катя провела пальчиком еще раз, потом ещё. Катя становилась смелее и смелее: провела язычком по краю плоти, и желание её стало так сильно, что она решила не останавливаться. Он был великолепен, чувство сладкой страсти охватило её всю. Она хотела, чтобы он был только её, только в ней одной. Когда всё было кончено, Катя к своему стыду не знала, как объяснить подруге, что она съела весь её торт.
***
- Казлы!
- Сам кАзёл!
- Уважаемые радиослушатели! Мы транслировали встречу премьера России с представителем СКР.
***
- Почему на Украине нет мяса?
- Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху…
***
Знаете ли вы что в Гондурасе, одна из популярных шуток — «Не ту страну назвали Россией!»
***
Послушал радио Голос России и понял, что раньше мы не любили США и гордились советскими достижениями, а теперь мы всё так же не любим США, но гордимся достижениями китайскими.
***
Про пиратские торренты еще Алла Борисовна пела: «По секрету всему свету вы раздайте песню эту..
***
Когда вам говорят «Я тебе желаю только добра», о добре тут вообще речи не пойдет.
***
- Здравствуйте:) — 2013 год Змеи: как украшать будете?
- Спасибо:) — да у меня ещё тёща жива:)
***
Уже по надписям на парте, Стасик понял, что его папа сантехник многое недоговаривает.
***
Город Караганда прочно занимает второе место среди жителей России в
ответе на вопрос: «Где?».
***
Визитки Никите Михалкову делает иконописец Владимирского собора.
***
- Изя, я так благодарен вам за всё, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
- Ой, бросьте, мне ничего не нужно!
- Вот ещё рубашечка…
- Что он делает, что он делает?
- И ботиночки…
- Он сошёл с ума! Он сошёл с ума!
- Ну, вот и всё.
- … А галстук?
***
- Послушайте, Фима, этот крем, шо ваша жена всё время покупает в аптеке — это средство для лица?
- Ой, да это противозачаточное. Она как вечером намажет им лицо — так к ней потом страшно подойти!
***
Глубокая ночь. Хомяк тащит в нору сворованное за день зерно. Щёки раздутые, не может в нору пролезть. Просунул одну щеку, вторую — не влазят… Б***ь, что делать? Смотрит: рядом нора — и побольше, и пошире, хоть поперёк, хоть как… Только полез, чувствует, сзади кто-то за хвост схватили и спрашивает:
- Ты кто?!
- Хомяк.
- А на х*я сюда лезешь?
- А я тебе зерно несу…
- Не, ну что касается зерна, то я не против. Но нах*я ты мне, медведю в жопу полез?! То-то неделю я не могу понять, почему сру то соломой, то озимыми, то желудями…
***
Пьяному мужику приспичило по нужде, стоит, долго копается в штанах…
И вдруг говорит:
- Говорил ведь жене: «Берёшь — клади на место!».
***
- Рабинович, и куда вы смотрите: ваша жена купила такой купальник, из которого буквально всё видно.
- Так теперь я только туда и смотрю!
***
Месяц без пива — это всё херня! Передачу «Спокойной ночи, малыши» знаете? Так вот, прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть в руках куклой Хрюшей, сидя под столом между ног «Мисс мира» Оксаны Федоровой, и при этом ещё умудряться слова не забывать!
***
- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Сипитинеру. Когда был этот случай изнасилования?
- О-о-о, это было всё лето…
***
- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
- Так он им всё и отдал!..
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?
***
На встречу Колобку попадается глобус:
- Братан! Какие наколки!
***
- Что общего между государственным бюджетом и мужем-подкаблучником?
- Их постоянно пилят.
***
К тому времени, когда приучаешься спокойно переносить все, что о тебе говорят, о тебе уже ничего не говорят.
***
Как точно заметил приемщик стеклотары Михеич, вино в тетрапакетах не оставляет шанса на опохмел.
***
Если посмотреть фильм «Золушка» задом наперёд, то этот фильм о том, как женщина познаёт своё место в жизни.
***
Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно — будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!
***
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

Похожие статьи:

  • Новые смешные анекдоты
  • Новые анекдоты
  • Новые смешные анекдоты