xxx: Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
yyy: Скотчем… Прямо по центру экрана.
***
Народная примета: если в середине декабря правительство заговорило о зиме, значит в Москву пришли морозы.
***
Ну скажите — ведь хочется поменяться с мужиком местами… Бросить всё на хрен и пойти забухать с подругами дня на 3… Не брить ноги недели 2 и не смывать косметику денёк другой… А потом как ни в чём не бывало вернуться домой, а там муж такой весь в слезах с приготовленной едой и убранной квартирой ждёт меня, сука, весь на нервах!
***
- Ты любишь тёплую водку и потных женщин?
- Нет, я люблю тёплых женщин и запотевшую бутылку водки.
***
У женщины две цели в жизни: выйти замуж и выглядеть незамужней.
***
20 декабря — день молчания кукушек.
***
Долго ли, коротко ли, но оргазм ей пришлось имитировать.
***
«Главное вовремя опоздать» — размышляла вторая мышь, пряча сыр в норку.
***
Медведев высказался, что не верит в конец Света.
Народ тоже не верил в наступление конца, но еще больше не верит высказываниям правительства.
***
Жили были два человека. Один — добрый, другой — злой. Добрый человек убил злого человека и сам стал злым. Количество добрых людей на планете уменьшилось на единицу, а количество злых — не изменилось.
Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и методично доводить их до самоубийства.
***
Дорогие школьники! Учитесь на «4″ и «5″, поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который всё время прогуливал и списывал, примет вас на интересную высокооплачиваемую работу.
***
- Ну, как дела у вас в постели?
- Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.
***
- Какая разница между полиграфом и утюгом?
- Полиграф — это детектор лжи, утюг — это детектор правды.
***
Разговаривают двое ветеранов Вооруженных сил:
- Слышал, для поднятия боевого духа в армии хотят возродить потешные полки — Семеновский и Преображенский?
- Так вся наша армия давно потешная.
***
Путин заявил в своем послании:
- Каждый мужчина должен иметь минимум трех детей.
И мысленно добавил: «Двух от жены плюс одного от любовницы. А еще пожизненный пост президента страны».
Сердюков: «А еще свое личное министерство и восемь боевых подруг».
Кадыров: «А еще двенадцать арабских скакунов, папаху имама и бабки из российского бюджета».
Абрамович: «А еще океанскую яхту, футбольный клуб, дом в Лондоне и двадцать миллиардов долларов».
И все вместе: «А для этого мы должны постоянно иметь Россию»…
***
Он был практически здоров, пока не признался врачу что миллионер.
***
Ему некогда жить: он строит планы!
***
- Мой сын третий год сидит в первом классе! Когда, наконец, вы перестанете ставить ему одни колы по арифметике и переведёте в следующий класс?
- Когда он скажет, какой следующий класс.
***
Фотоаппарат существует для того, чтобы самыми прекрасными моментами нашей жизни могли любоваться мы, а видеорегистратор — для того, чтобы самыми ужасными моментами нашей жизни могли любоваться другие.
***
Памятка бюджетнику: говно, увиденное во сне, символизирует не деньги, а их покупательную способность.
***
- Знаете, почему французы не любят американцев и русских?
- Потому что одни пьют дорогой коньяк с «Кока-колой», а другие — залпом.
***
Врачи всегда халатны. Халаты у них обычно белые.
***
Чтобы получить кредит в банке, ты должен принести документы, подтверждающие, что он тебе на*уй не нужен.
***
Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серегой !!!))
***
Ворон ворону глаз не выклюет, верблюд верблюду в морду не плюнет, заяц зайцу морковку не отгрызет.
***
Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал.
***
Раньше, чтоб заняться сексом, приходилось прятаться от родителей, а теперь — от детей.
***
Вообще-то Медведеву не стоило оскорблять чувства козлов сравнением с правоохранителями.
***
Молодой человек разговаривает по мобильному телефону:
- Дорогая, из слов «п***ец» и «жопа» можно составить бесконечное количество словосочетаний… А теперь прервись и объясни, наконец, что случилось.
***
- И что все парятся с выбором олимпийского талисмана? Взяли бы Мишку из 1980 года, да покрасили бы его в белый цвет!
- Типа — белый медведь?
- Типа — седой. Всё-таки 34 года прошло…
***
Бутылка французского шампанского, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы.
- Всего — 5000 рублей по карте «MasterСard». Зависть в глазах кассирши — бесценно!
***
Мне всегда 18! Остальное — стаж.
***
В Индии девушке, вышедшей замуж, рисуют на лбу красную точку…
А её мужу выдают снайперскую винтовку…
Вот почему они живут долго и счастливо!
***
Учительница:
- Дети, поговорим сегодня о гениях! Почти все они могли одновременно делать несколько дел!
- Вот удивили! — говорит Вовочка, — кстати, вы женщины в принципе не гениальны! Вы не можете одновременно стоять на табурете, чистить зубы…
- Можем! — перебивает его Маша.
- …и ссать в раковину! – заканчивает Вовочка.
***
Если на аукционе Сотби купили за сто миллионов какую-то поебень, значит, это РЕДКАЯ ПОЕБЕНЬ!
***
В Купчино задержали мужчину, который 3 раза звонил и сообщал о заминировании метро и транспорта!
И когда его задержали и посадили в камеру, то он по закону потребовал позвонить.
Ну и позвонил и опять сообщил, что метро заминировано!))
***
Лучше с хорошей женщиной на надувном матрасе, чем с надувной женщиной на хорошем матрасе.
***
В доме футбольного судьи, если жена симулирует оргазм, он ей показывает карточку и добавляет время.
***
- Где ты так поздно шлялся??
- Милая, я задержался на работе.
- Не ври!!
- Хорошо, не буду врать.. Вредная, я задержался на работе.
***
- Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!

Похожие статьи:

  • Новые анекдоты
  • Смешные анекдоты
  • Новые смешные анекдоты