- Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
- И что они там делают?
- Да то же, что и мы — анекдоты в Интернете читают.
***
Один мужчина после разрыва с женой решил поужинать в ресторане. Сел за столик. К нему подошел официант. Мужчина сделал заказ. Через некоторое время официант приходит с подносом.
- Вот Ваше вино, салат, бифштекс и..презерватив!
Мужчина: — Но презерватив я не просил?!
Официант: — Это сюрприз, так как через полчаса сюда начнут приходить одинокие симпатичные дамы.
***
Встретились 4 подружки детства, обсуждают, как сложились их судьба. Первая:
- я после школы осталась дома, устроилась на швейную фабрику, зарабатываю 8 тысяч в месяц, но мне хватает!
Вторая: — а я уехала в деревню после медучилища, дали мне домик, работаю фельдшером , платят правда маловато, 10 тысяч всего-то.
Третья: — а я учителем работаю в школе, 20 тысяч зарабатываю! А ты чего Изя молчишь?
- Да я не знаю, что и сказать… Уехала в Москву, тружусь как пчёлка, а зарабатываю 1,5 тысячи…
- Ну а кем работаешь –то за такие копейки?
- да бегаю по Останкино из студии в студию, сижу в массовках, говорю всякую чушь о таких как вы… И всё это за какие-то 1,5 тысячи в час…
***
– Ольга, слушай, а давай сегодня в зад попробуем!
- Пока нет. Я боюсь!
- Да ладно тебе, у каждого это бывает первый раз! Решайся!
- Ну ладно, уговорил!
- Хорошо, я сейчас выйду и буду подсказывать, а ты паркуйся!
***
Гаишник постоянно отпрашивался с работы, чтобы съездить к жене, работающей на ж.д. переезде, и всегда перевыполнял план по штрафам. Начальник ГИБДД, вручая ему грамоту по поводу ухода на пенсию:
- Сергеич, ну теперь-то поделись секретом, как тебе это удавалось?!
- Ну как, как… Доезжаю, прячусь за поворотом, звоню жене, она закрывает переезд минут на 15-20. Как накопится машин порядочно, она открывает. Ну и всегда находится пара-тройка растяп, которые забывают пристегнуться или свет включить…
***
Фрезеровщик со стажем никогда не скажет протягивая руку — «Держи пять».
***
- Скажи мне, Моня, могут российские юноши и девушки, прошедшие обучение в школах и университетах Европы и США, стать патриотами?
- Таки да, Изя. Они вполне могут стать патриотами Англии, Швейцарии, Франции или США.
***
Пришёл пьяный домой. Залез купаться в ванну. Поскользнулся, упал, сбил кран головой. Вода со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и хохочу — впервые умудрился затопить соседей сверху.
***
Стриптизёру Сидорову нравились женщины двух типов.
Одного типа звали Вася, а другого — Николай.
***
После расставания с Наташей Ростовой поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце.
***
Звонок в службу техподдержки:
- Добрый день! Нам меняли лампочку, и теперь не работает принтер…
- Как это?
- Отключили электричество, что ли?
- Ну, как сказать… На принтер электрик упал. Вы сможете починить?
- Кого?
- Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю, там ещё такие есть, а нам печатать надо срочно…
***
Продавщица разговаривает со своей подругой. И пусть весь мир подождёт!
***
Ищу женщину некурящую, непьющую, не изменяющую.
Буду показывать друзьям за деньги.
***
Новое приложение от Apple: iНанэ-нанэ создаст вокруг вас атмосферу безудержного веселья и пляшущих медведей.
***
- Зачем наши дети учат предмет ОБЖ в школе?
- Затем, чтобы когда вырастут, свалить на ПМЖ в Европу или Америку.
***
Дети спрашивают отца:
- Папа, а как ты познакомился с нашей мамой?
- Как-то еще в школе праздновали с ребятами Новый год у меня дома. Я попросил Деда Мороза положить мне под елку, то, о чем я мечтаю, а утром обнаружил у себя под елкой вашу маму, она накануне сильно перебрала и заснула.
***
В книжном магазине:
- У вас есть самоучитель игры на гитаре?
- Нету. Но можем предложить «Теорию струн».
***
Иван Ургант вздыхает: «Даже на панихидах все ждут от меня шуток…»
***
Настоящий мужчина никогда не говорит женщине «нет»! А вот и пример:
- Ты опять пришёл домой под утро?
- Да!
- Ты получил зарплату?
- Да!
- И ты её, конечно, пропил?
- Да!
- И я опять не куплю себе шубу?
- Да!
- И буду ходить всю зиму в этом старом заношенном пуховике?
- Да!
- И я отдала этому человеку лучшие годы!
- Да!
- Ой, какая же я ду-у-у-ра!
- …
***
- Твоя жена храпит ночью?
- Я из-за своего храпа не слышу.
***
Зиму очень тяжело переживают бабушки. Никакой телевизор не заменит родную лавочку у подъезда.
***
- Почему не убирают снег на дорогах?
- Ждут, наверное. Ты заметил, что как только помоешь машину летом, сразу же пойдет дождь? А тут только начнешь убирать, так сразу и потепление…
***
- Дорогая, если бы конец света наступил, то одной проблемой точно бы было меньше.
- Это какой же?
- Вопрос, что тебе надеть на Новый год, отпал бы сам собой!
***
Вчера она не сказала об этой проблеме, потому что боялась вас расстроить, сегодня уже поздно что-то сделать, поэтому она скажет завтра, если не забудет.
***
- Интересно, по какому принципу начались «чистки» в правительстве?
- Судя по всему, просто взяли список, ткнули пальцем наугад и попали на букву «С». Сердюков, Скрынник…
***
Когда кортеж Путина выехал на встречку, Россия на 4 минуты перешла на левостороннее движение.
***
Люблю, когда муж с друзьями смотрят футбол. Проси, что хочешь: всё отдаст, лишь бы не мешала… Я только за прошедший чемпионат Европы три раза гардероб поменяла…
***
Хочешь похудеть? Напиши слово «диета» на листок бумаги, положи на стул и садись… И… Оп-па! Ты уже сидишь на диете!
***
Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко запретил россиянам мочиться мимо унитаза. Теперь уж заживём!
***
Современная бытовая техника настолько разговорчива, что котов не слышно.
***
Государственная Дума объявила тендер на поставку генератора случайных поправок.
***
Таблетка сухого спирта, брошенная в стакан сырой воды, сразу его выпивает.
***
А может, действительно, конец света уже наступил и мы уже в аду. Но во всем нужно искать положительные стороны. Смотрите как потеплело!
***
К старушке, мирно идущей по улице, подходят два мрачных типа и начинают вырывать у нее сумку из рук. Но тут между ними откуда ни возьмись появляется человек в длинном черном плаще, черной маске на лице и со шпагой.
Сначала он наносит пару ударов одному типу, и тот падает. Второй пытается идти в атаку, но герой в черном плаще уворачивается, валит его на землю ловким и точным ударом, затем достает свою шпагу и нацарапывает ею у него на груди букву Z.
Затем наш герой поднимает с земли сумку и отдает ее старушке, которая все это время стояла в углу и смотрела на все происходящее. Старушка берет сумку и благодарным тоном говорит герою:
- Ой, спасибо тебе, что спас бабушку, Зупермен.
***
Новогодние корпоративы — это самый сильный аргумент в пользу теории Дарвина.
***
Роман Абрамович подарил своей жене на Новый Год новую трубку, не простую, а кимберлитовую.
***
Президент сказал, что нас избавят от мобильного рабства. Готовлюсь к стационарному.
***
- Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
- Только на казнь…
***
Очень, очень, очень толстого мальчика аисту пришлось воспитывать самому
***
Фабрика по выпуску спичек, комбинат фасующий пищевую соль, производители гречки и мясных консервов стали спонсорами экспедиции в глубь Африки: ищут племя, у которых вскоре (опять) заканчивается календарь …
***
Какая-то страна. Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213″Хулиганство») А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 «Угон воздушного судна»; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего! Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)
***
Наши недра — народное достояние, приумножающее чьи-то состояния.
***
«Что-то здесь не так!», — думал убегающий во всю прыть от инквизиторов Галилей. А те, безнадежно отставая от ученого, кричали ему вслед: «Ничего, профессор! Земля круглая! Так что мы еще встретимся!»…
***
У нас две беды: подражаем всем, не учимся ни у кого.
***
Эфиопского марафонца тренировала стая собак.
***
Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В «Оливье» — значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В «Мимозе» — год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В «Селёдке под шубой» — год не предвещает ничего хорошего — вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками — вас ожидает бурный курортный роман.
5. В «Цезаре с курицей» — назначат начальником отдела в конторе.
6. В «Цезаре с креветками» — станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках — вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках — вы крепкий чувак!
9. В торте — к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали — год будет непредсказуемым.
***
Аттестация у полицейских:
- Что такое тупая травма?
- Это когда синяки остаются. Если бить по-умному, синяков не будет.
***
Жопа — это абсолютно универсальный интерфейс.
Ибо через жопу можно сделать абсолютно всё!
***
- Как можно остудить горячий чай?
- Необходимо зайти в Интернет. Раз, и чай остыл.
***
Женщинам на заметку: никогда не спорьте с мужчинами!
Сразу начинайте или плакать, или раздеваться!
***
31 декабря 23:55 — На экране появляется Медведев и поздравляет всех с Новым Годом. Все бросаются отмечать. Через час появляется Путин и говорит: я наконец-то решил вернуть в России зимнее время. С Новым Годом!
***
Подметил утром…
- Если два дня не брился, то костюм сидит как ворованный…
***
Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
- Помочь?
- Угу. Дом подержи!
***
У жены сегодня как-то всё не складывается…
Нож от мясорубки потеряла, стул сломала.
Две лампочки разбила.
Пожалуй, секс мы отложим на завтра — не приведи Господь ещё что-нибудь сломает….
***
Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило…

Похожие статьи:

  • Анекдоты
  • Анекдоты
  • Новые анекдоты