***
Для того, чтобы опять сделать Россию самой читающей страной в мире, достаточно запретить на ее территории продажу туалетной бумаги.
***
- Скажи, Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя, и даже поставил четверку?
- А за что меня выгонять? Шпаргалка была — всего две маленькие формулы на купюре в 200 евро!
***
Собрались два молодых мужика и один старый дед и поспорили, кто расскажет самый длинный анекдот. Один рассказывает час. Другой три часа. А дед говорит — «Эх, молодежь. Вам до меня далеко. Я в молодости рассказал анекдот про Сталина, так он 25 лет продолжался».
***
макдоналдс. расстройство желудка никогда не было таким вкусным.

После второго литра пива, окружающие трезвые люди начинают вести себя неадекватно.

Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре.

Если у тебя проблема, попробуй ее решить. Не можешь ее решить, тогда не делай из этого проблемы.

На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый! ), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
«Парни, у вас все в порядке? »

Россия так и осталась социалистической страной.
Посудите сами — какие у нас есть политические силы?
1. «Коммунисты» — это же настоящие социалисты, что и говорить.
2. «Националисты» — национал-социалисты, опять-таки социалисты.
3. «Либералы» — ну что тут сказать? Социал-дарвинисты! Тоже «социалисты»…

Необходимо принять закон, согласно которому во время телерепортажа о повышении пенсии аж на целых двадцать рублей на экране должен появляться значок «50-».

Генеральному прокурору РФ
от верующего гражданина РФ
З А Я В Л Е Н И Е
Прошу возбудить уголовное дело по факту оскорбления религиозных чувств.
Я — человек глубоко верующий в … социализм.
Нас таких много, хватит на целую конфессию.
У нас была церковь — партком, есть святыни и иконы.