В Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию.

***

- Изя, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

***

Неосторожный репортёр нечаянно занял 3 место в соревнованиях по бобслею.

***

Сегодня по всей стране ожидается порывистый четверг. Во второй половине дня — вечер. С потемнением.

***

Ради высокой цели можно и жизнь отдать! Чужую, естественно.

***

– Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь рядом с противником?
– Большие!

Вовочка звонит маме на работу:
- Мама, колодец горит!
- Сынок, не подходи близко, там вода, ничего страшного!
Через 10 минут:
- Мама! Тут уже стол горит!
- Какой стол?
- На котором мы вчера с папой колодец из спичек построили!

***

В советских ночных клубах стахановцы за ночь клеили в 14 раз больше девочек, чем простые клаберы.

***

- Казак должен сидеть в седле!
Говорил Игнат, затаскивая седло в Хаммер.

***

Только русский парень, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: «П**дуй отсюда!».

***
- Слушай, почему у тебя мат через слово?
- Чаще не получается.
***
Гадалка — клиенту:
- Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, Вы быстро карабкаетесь по лестнице, Вы в блестящей форме.
Клиент:
- Это я все знаю. Я пожарный.
***

***
Измена может быть только в официальном браке.
А без него это называется кастинг.
***
- Давай встретимся в зоопарке?
- Хорошо. Завтра. В 10: 00. У твоей клетки!
***
- Смотрю я на вас Сара и думаю, — кто таки аппетитней, — вы или ветчина вон на том прилавке.
- А вы не думайте, вы пробуйте.
***
Если человек купил себе ‘Лэнд крузер’ — это еще не значит, что он богат — может, он копил три месяца…

***
Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде… И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло.
Но, стоило повесить табличку — «Поссышь здесь, станешь звездой Ю-Туба»…
***
- Мне уже сто тридцать три года. Я свое пожил, мне пора.
- Одумайся, сынок!
***
Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву «П».
- Патруль?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Посмотри на последней странице…

***
«Лада Калина» — единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».
***
Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
- Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится…
- Зеленый! . . На зеленый я и сама могу!
***
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали! А

***
В целях экономии бюджетных денег, правительство приняло решение: упразднить дорожный знак 1.16 «неровная дорога», ввести новый 1.16.1 «ровная дорога».
Теперь вместо миллионов знаков 1.16 потребуется всего два десятка знаков 1.16.1!
***
- Родственники за границей есть?
- Нет…
- А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя живут в Украине…
- Так они — на родине, это я — за границей…
***
Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.
Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:
- Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
- Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.
Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:

***
— Товарищ капитан, вы меня спасли от смерти на фронте. Я буду благодарен вам до самой смерти!
— Хммм. . . Не припомню, как это было. . .
— Да вы бежали. . . а я за вами. . .
***
Генерал заполняет анкету. Доходит до графы «Какими языками владеете?». Пишет:
— Командным и матерным — свободно. Русским — со словарем.
***
Ресторан. Пьяный вдрызг майор уткнулся носом в тарелку. Официант:
— Товарищ майор, счет.
— И—и—и—р—раз!!!

***
Мужик приходит на работу с большого бодуна. Народ видит — человек больной, сбегали за водкой, взяли закуски.
Говорят: — Открывай, наливай.
Он: — Не могу — разолью.
- Тогда колбаски порежь.
- Не могу — пальцы порежу.
- А что ж ты вообще можешь?
- Посолить.
***
На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику.
Главный технолог рассказывает им особенности производства:
- И так…

***
Как известно, в жизни за все приходится платить. Но почему-то не покидает ощущение, что в счет включены солидные чаевые за весь кабак.
***
обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался

***
Сказуемое и прилагательное должны быть обязательно одного рода. Исключение: «Опять, скотина (свинья, собака, тварь, сволочь), нажрался?!» Но тут уже, сами понимаете, не до грамматики.
***
В аэропортах рядом с рамками, звенящими на металл, решено поставить рамки, звенящие на высокий уровень алкоголя в крови. Они так и будут называться — рамки приличия.
***
Собаки, отыскивающие наркотики, были настолько натасканы, что лаяли даже на религиозную литературу!
***
Вот потеплеет и Путин лично поднимет метеорит со дна озера Чебакуль.
***
В здании, где закрыли МакДональдс, по ночам слышат голос «Свободная касса».
***

***
Трое выпивают. Первый:
— Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений.
Второй:
— А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок?
Первый:
— Что? Что? Я не расслышал.
Тут встревает третий:
— Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?
***
— Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный, такой гениальный. . .
— Да нет. . . Я нормальный. Это просто ты дура. . .
***
— Говорят, что женщины любят ушами, а мужчины глазами.

***
- Вась, ну Вааась, расскажи сказку, я уснуть не могууу!
- Колобок бежал, хвостиком махнул — вытянули репку!
***
Супружеский долг, вложенный в депозит соседке, от супружеских обязанностей не избавит, но сделает их более приятными в процентном отношении.
***
Основное правило русского языка.
Если вы не знаете, как написать «сдесь» или «здесь» — пишете «тут».
***
У толстых и очень добрых людей в душе живёт маленький, розовый гиппопотамчик.
***
Армейские кальсоны с носками — это уже колготки

***
- Дмитрий Анатольевич, что Вы можете сказать по поводу лозунга оппозиции «Россия без Путина»?
- Да ну вас. Тут самого Деда Хасана убили, а вы о каком-то Путине.
***
- Значит, говоришь, ты честный, принципиальный и смелый человек, и можешь Путину в лицо сказать всё то ужасное, что о нём думаешь и знаешь?
- Конечно, с легкостью. Неси его фото.
***
До чего ж неловкий момент, когда забыла,на что обиделась..
***
Нет ничего хуже того, когда в собственном доме вас уважают только тараканы.
***
Исповедуемся журналистам,
хвастаемся на исповеди батюшкам,
рассказываем о всей своей жизни докторам,
лечимся у колдунов… и во всем этом виновато, конечно, правительство…
***
Для повторно избранного депутата Госдумы вводится звание — ПРИДУМОК

***
Одна блондинка — другой:
Не знаешь, почему французы в Африке бомбят туарегов? Нормальные вроде внедорожники…
***
Звонок телефона: Алло, Жерар, это Лэнс Армстронг! Меня тут совсем за жопу взяли, подскажи шапку и на чьё имя заявление писать!?
***
Милиция взяла под охрану морг, где находится тело деда Хасана. Почетный караул будет меняться каждые два часа.
***
Самые коварные девушки перед классической фразой «никакого секса до свадьбы» прибавляют слово «больше».
***
Президент, летящий во главе косяка журавлей… Дети, арестованные за игру в снежки… Поверят ли нам внуки, что это было на самом деле?..
***
Уважаемый Дед Мороз! Поменяй меня, пожалуйста, с кем-нибудь из

***
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…
***
В армии перестанут подшивать воротнички,
зато начнут штопать носки.
***
Уже по дороге в подвал Света начала сомневаться: а будет ли фотосессия?
***
Путин очень любит животных. Со стерхами летает, с тиграми целуется. А уж свиней и шакалов так прямо в Кремле разводит.
***
Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
***
Если у вас пытливый ум, сложный внутренний мир, чуткая и ранимая душа — приезжайте, а то мне не с кем выпить.
***

***
Бизнесмен Полонский решил действовать в Камбодже по проверенной схеме.
Отсидел в тюрьме, наладил связи, начал ведение бизнеса.
***
- ты поменял клаву?
- да, кофе с коньяком она вытерпела, пиво тоже, а вот водку и спирт уже нет!
- да я про подругу твою!
- и я про неё же!
***
- Машенька, доченька, а ты с Михаилом уже рассталась что ли?
- Конечно, мама! Он мне сразу понравился, смуглый такой. Я ведь подумала, что он по курортам ездит, а оказалось, что в мартеновском цехе горновым работает!
***
Её внешность вызывала восторг ценителей работ Пикассо.
***
Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил…

Краткий чиновно-человеческий словарь на 2013 год

нештатная посадка — развалилось пополам
отработали удовлетворительно — прохлопали 150 миллиардов долларов
сдерживание роста тарифов — выросли в полтора раза
подготовка к зиме — украдено еще летом
защита религиозных чувств — откат с ресторана
забота об интересах граждан — непереводимая игра слов
***
Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. Дое*итесь до орфографии.
***
Приехал мужик в командировку в провинциальный городок. Зашёл в туалет на вокзале. Смотрит на стене надпись краской «Девочки. Дёшево.Тел.** -***». Ну мужик решил развлечься, тем более дёшево. Позвонил. Ему сказали, куда подъехать на такси. Мужик доезжает до адреса, расплачивается, выходит, такси уезжает. Мужик смотрит: рядом только заброшенный дом. Видит дедуля по дороге идёт. Мужик:
- дед, а где тут это самое… ну эти… проститутки?
- отродясь не было! а вот таких, как ты, таксисты штук по 10 в день обувают.
***

Две подружки закусили в кафе пирожными с большим количеством крема.
Одна другую спрашивает:
- Слушай, я лицо не запачкала? Видно что-нибудь?
- Да нет, вроде ничего не видно… Хотя, погоди, нос вроде бы виднеется.
девушки

***
Жена — это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница… А муж устает на работе.

***
Если вам все желают доброго здоровья, есть повод провериться у хорошего врача.

***
Московские автомобилисты, как никто другой, ждут результатов опытов по телепортации.

***

Шойгу восстановили в звании генерала армии. На подходе судя по всему мастер спорта международного класса, доктор медицинских наук и заслуженный учитель России.

***
На собеседовании:
- Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом.
- У вас есть опыт работы?
- Да!
- Какие у вас к нам вопросы?
- Какая у меня будет зарплата?
- 20 000 рублей.
- Но в объявлении указано 50 000. А как же остальные?
- До свидания! И не морочьте нам голову — нет у вас никакого опыта работы!!!

***
Чтобы критика лучше воспринималась, ее нужно оканчивать положительной фразой. пример: ты пидарас, зато у тебя классная обувь

***
- Ничего удивительного, у детей часто бывают воображаемые друзья…
У тебя разве не было таких в детстве?
- У меня они и сейчас все такие…