***
- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее…
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причем тут первобытные люди? Я про «Дом-2″ рассказываю…

***
- Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?
- Олимпиада, сэр.
***
Весенняя акция для российских олигархов:
Каждому покупателю виллы в Великобритании — шарфик в подарок!
***
Муж ушел за чадом в сад и пропал почти на два часа. Возвращаются — чадо с «чупачупсом», муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были.
Ребенок:
- Мама, мы были там, где тетя папе без денег не дает…

***
В маршрутке табличка: «В зеркало водителю рожи не корчить! «.
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал — и захотелось!
***
– Любимый, давай в выходные пойдем по магазинам? Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые… Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять.
***

***
Бооооже… как же мне нравится это уверенное мужское «Я так сказал! » Выполнять, конечно, никто не собирается, но вздрагиваешь вполне искренне — от восторга и его смелости.
***
- Наше правительство считает граждан страны своими детьми, а себя, соответственно, родителями.
- А действительно так. Ведь родители дают детям денег, чтоб только на обед хватило.
***
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка… А почему в этой сказке имя есть только у собаки? — Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

***
А скажите, пожалуйста, дорогой умелец:
- Вам руки сидеть не мешают?!
***
Из заявления: «Сначала меня ночью отлупили гопники, когда отнимали телефон. Потом снова отлупили за то, что это «Siеmеns а-35″. Потом полицейские избили резиновыми дубинками, так как им этот телефон придется искать».
***
Цикл всенародно любимых передач «Давай поженимся» и «Я подаю на развод» получил продолжение в передаче «Пошло все на х%й вместе с Первым каналом».

***
Запрет на въезд фур не избавил МКАД от пробок. От пробок МКАД может избавить только запрет на въезд автомобилей!
***
У древних римлян также клиенты голосовали по указке своих патронов, все императоры были божественными, а среди рабов было много фанатов Спартака.
***
Предстоит модернизация церкви. Почему бы не начать с переименования Папы римского в Римского родителя № 1?
***

***
Самое печальное, что делу 9 месяцев, а потехе час…
***
21 января – Всемирный день объятий у воров-карманников является любимым праздником.
***
Верная жена — это женщина, которая изменяя мужу чувствует себя немного виноватой.
***
Да что это за век?! Людей сжигать нельзя, рабов держать — тоже, даже пытать никого нельзя. Я родился не в то время.
***
- Слышь, лох! Дай закурить! — безобидная в общем-то фраза в темноте всегда звучит угрожающе.
- Нету курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну, зачем же вот так вот сразу прибегать к насилию? — обиделся субъект в темноте. — Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное слово «лох»?
- Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить. Курение приносит вред вашему здоровью, стало быть, вы жаждете приносить себе вред. Сигарет у меня нет, но, будучи чутким человеком, я не могу оставаться равнодушным к вашей просьбе и предлагаю вам побои, как равноценную компенсацию вреда, приносимого вашему здоровью одной выкуренной сигаретой.
***

В женщине должен быть Я, а не какая-то там загадка.
***
Верховная Рада Украины официально обьявила:
ни в 2012, ни в 2013 годах конца света в стране не будет. У Кабинета Министров на эти мероприятия просто нет денег!
***
Бросив создание Ё-мобиля, Михаил Прохоров взялся за создание Ё-партии.
***
Муж бросил пить — наша собака осталась без собеседника!
***
Залогом крепкой семьи является свобода слова: муж говорит всё что угодно, но делает только то, что скажет жена.
***
Встречаются две подруги, и одна говорит другой:
- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем.
- Да ты что?! И как он?!
- Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку!
- Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он гораздо лучше твоего мужа. А ты мне не верила…
***
- Как можно обмануть тест на мочу?