***
Почему фраза «профессор завалил студента» звучит совершенно обыденно, а вот «студент завалил профессора» вызывает бурную реакцию?
***
- Почему жизнь состоит из полос?
- Так она и начинается — с двух полосок.
***
Две подружки:
- А все-таки силен мужик: два раза подряд, а потом чутка отдохнул и еще разок!
- Это ты что ли про своего?
- Да нет, про Путина.
***
- Хочешь меня?
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.

***
Нельзя сравнивать проституток с политиками
- не каждая согласится работать перед камерой.
***
- Я только закончила семидневную диету.
- Я думал, ты начала ее только вчера:
- Ну закончила пораньше, и что?
***
Диалог в австралийском аэропорту. Таможенник, проверяя документы:
- Судимости есть?
Гражданин Великобритании:
- Это все еще необходимо для въезда в страну?
***
- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Нет вопроса, а как приготовить — чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?

- Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
- Посылать меня в магазин, как только разденусь!
***
Поставил на пару минут в микроволновку, затем туда покрошил зеленушки… и опостылевший холодец превратился в животворящий куриный бульончик!
***
Слоган Windows XP: — Начните работу с кнопки «Пуск»
Слоган Windows 7: — Начните работу с кнопки «Пуск»
Слоган Windows 8: — Начните работу с поиска кнопки «Пуск»
***
При цене на нефть более 100 долларов, управлять страной может даже — кухарка.
***
В общественном туалете, Джигурда, на стук в кабинку, ответил: «Занято!». Чем и запустил у стучавшего процесс, ради которого тот в туалет и пришел.
***
- Почему новогоднее обращение нашего Президента намного короче новогодних обращений европейских лидеров?
- Потому, что новогодние обращения европейских лидеров — это доклад о положении в стране, а новогоднее обращение нашего Президента — это тост.
***
Раз в год, ровно в полночь, люди выходят погулять.

Оптимист — это спятивший пессимист.
***
Врач выписывает мне рецепт и даёт наказ: «10 дней не пить!» Потом смотрит на мой взгляд, мнёт рецепт и говорит: «Ладно, после Нового года зайди».
***
Ребёнок (2,5 года) отказывался ставить в попу жаропонижающую свечку. Жена ему сказала, что раз он не хочет, то эту свечку поставят братику (на годик старше), так как он тоже болеет. Сын, как настоящий жмот, закричал: «Нет мне!» И подставил зад.
***
…Ему было за сорок, и выглядел за пятьдесят, зато его сильно омолаживали интеллект и манеры десятилетнего ребенка.
***
Раньше я была маленькая и вредная, а сейчас я большая и сука. Сюзанна.
***
Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции — фаберже почесал, поправил и пошел.
***
Новость:
- Депутаты требуют вернуть зимнее время.
Комментарий:
- Бля, когда же эти мудаки, наконец, насовсем остановят время в субботу?
***
Названия студёных рек Убля и Вобля были даны по воплям купающихся.
***
- А с чего ты решил, что Игорь мне идеально подходит?
- Вот ты сидишь мороженое вилкой ешь, а он котлеты — чайной ложкой…
я думаю, у вас найдется много общего.
***

Перекрасилась на днях в шикарный алый цвет. Теперь каждый знакомый считает своим долгом подойти и поинтересоваться «Ты что, покрасилась?» Нет, бл%»ь, поспела!
***
Если прочитиать наоборот слово «потенция», получится смешно.
А если слово «мордобой» — страшно!
***
- Какими ресурсами вы предпочитаете пользоваться для самообучения?
- Граблями.
***
Всегда неприятно, когда тебя заденут за живое.
Особенно, если заденут серпом.
***
Сохрани мир и взаимопонимание в семье:
1) отвернись от телевизора;
2) послушай, что она говорит;
3) повтори последнюю фразу;
4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;
5) повернись к телевизору…
***
Похоже, что российской правящей элите известна формула вечной жизни. Иначе объяснить — зачем столько воровать — просто невозможно.
***
Вышла в свет иллюстрированная «История новейшего российского капитализма» в 2-х томах.
Том первый. «Понты».
Том второй. «Кранты».