***
Почему исчезли суслики!!!?
У нас, в степи, их было миллионы. Они бегали по степи, или торчали столбиком и оглашали окрестности своим свистом. Их было великое множество. Когда я учился в школе, мы вылавливали и убивали их за 5 копеек — именно столько платили нам, малолетним убийцам, за хвост суслика, как за доказательство. Хотя суслики НИКОГДА не селились на хлебных полях, или вблизи их. Они питались только травой.
Бессмысленное и жестокое деяние.
Отец рассказывал, как будучи мальчишками, он и его сверстники питались этими сусликами в голодные военные годы. И тем спаслись от голодной смерти.
Я уже лет пятнадцать-двадцать не встречал этих симпатичных зверьков. Вообще, ни одного.
Мне страшно. Сначала вымерли суслики, а потом вымрем мы?

***

Для моего поколения- родившихся в 50-е, война уже была историей, но её следы были зримы и ощутимы…Тогда слова «до войны», «в войну» были также обыденны, как сейчас «вчера» или «позавчера»..Еще не оплыли окопы зенитного расчета за околицей, еще многие ходили на работу в шинелях вместо пальто и на рынке множество безногих, на тележках с подшипниками вместо колес, торговали самодельными шкатулками из открыток и леденцами на палочках..А в городскую баню ходить было страшно- каждый второй без рук, ног и в ужасных шрамах. Но это было привычно- такими были и мой отец, и дед, и сосед дядя Петя. Впрочем, нет, к чему-то привыкнуть было нельзя, дядя Петя был не просто страшен, а ужасен…Люди взглянув на его лицо с левой стороны вздрагивали и отводили глаза. Это был почти голый череп с торчащими зубами, непонятно, на чем держащимся глазом и покрытый рубцами чего-то, напоминавшего ошметки мяса…Когда пьяненького дядю Петю, возвращавшегося ночью с работы, попытались ограбить в наших глухих переулках, ханурики посветили ему в лицо фонариком- и убежали со страху, приняв за вурдалака…Но это присказка..

***
Мама закрыла пару — тройку банок с огурцами, стояли себе в кухне, ждали отправки в подвал. Пришел из школы, подогрел борщ, кушаю, вдруг обращаю внимание на такой тихий свист — пс-с-с-с-с…
Не понимаю откуда звук идет — и тут БАХ — с одной из банок срывает крышку. Ага. Вечером того же дня (я бывший радиолюбитель) перепаял на усилителе электролитический конденсатор, включаю, проверяю… де-жавю — такой же свист, хотя рядом банок с огурцами не заметно. Зато источник звука наконец идентифицируется — это мой усилитель. Наклоняюсь к плате и БАХ. И вся комната в новогоднем конфети — взорвался электролитический конденсатор, 500 микрофарад, 5 Вольт, а надо было на 12 вольт. Хорошо еще, что в лоб корпусом не получил, я его потом под кроватью нашел, раздутый такой. И пылесосить пришлось… долго. :-) ))

***

***
Про тещу.
Боженька над моим имиджем особо не заморачивался.
Копна волос отсутствует, талия природой не предусмотрена, ноги как спички (благо, что длиннющие), но видно когда другие будущие девушки к Всевышнему в очереди за всем вышеперечисленном стояли, то я первой у «кассы» оказалась за сиськами. Кстати, вы подумали не об этом. Всего лишь 3-й, но зараза очень красивый.
И вот всего лишь с одним «достоинством» я умудрилась 6-ть раз сходить официально замуж.

Теща. Все мои мужья обожали тещу. Я не вру, мой первый, когда я уехала к маме без него даже цельную неделю со мной не разговаривал.
И не блинами она их очаровала, а своим НЕ вмешательством в их жизнь. Лозунг ее по жизни в отношении ко мне – живи доченька, как ТЕБЕ именно нужно. Твои ошибки и

***
У меня тут месяц назад появились симптомы болезни, которой очень боятся многие женшины. Пришлось обследоваться в онкоцентре, долго, нудно и больно. С перепугу я перешла на устрашаюше здоровый образ жизни — долгие спокойные прогулки в красивих парках, прослушивание хорошей музыки, чтение классики, думание позитивных мыслей, а самое главное, исключительно здоровая диета — овсянка и кефир с пробиотиками на завтрак, манго с киви на обед, суп из брокколи или тому подобное на ужин (мой муж говорил, что фотографию меня за поеданием этого супа надо показывать худеющим — столько отвращения и скорби на лице, что аппетит отбивает напрочь). Я думала, что наконец-то поняла людей, для

***
Услуга стоит столько, сколько за неё заплатили…

Девушка занимается у нас на курсах. Просит: «Вы не могли бы мне установить домой программу, а то я никак не могу понять как это сделать, там как-то всё сложно написано. Только у меня денег нет. Сделаете это бесплатно, хорошо?»

Что ж, — отвечаю — подойдите к нашему системному администратору, может он Вам и бесплатно поможет.

Дальше внимание! Великолепная женская логика: «Ой, нет. К системному администратору я подойти не могу. Мой молодой человек тоже системный администратор! Он ревновать будет!»

***
История эта необычная, почти фантастическая. Но все – правда…

Антон Петрович проживает с внуком Кузей, студентом-медиком, (в паспорте Константин Зиновьевич.) Родители паренька живут на Севере, за сына спокойны — у деда, как за каменной стеной. Антон Петрович – потомственный столяр-плотник, человек крепкого характера и немалого ума. Внук тоже хорош, грызет гранит науки молодыми мозгами, в зачетке все отлично. Очень дед им гордится.

И тут случилась напасть — накануне последнего экзамена второго курса, преподаватель- экзаменатор, подкараулив Кузю в коридоре, шепнул: «домой меня пригласи, посидим, побеседуем»… и выразительно, сладенько улыбнулся. Парень вытаращил глаза от испуга – ориентация препода была всем известна. И хотя Кузя далеко не из трусливых, а тут – драпака дал. «Ой, не сдашь экзамен…» — услышал вслед.

Пришел парень домой чернее тучи. Сидит, в одну точку глядит – вспоминает слухи, мол, «зарезал» этот доцент не одного студента. И дело даже не в его сексуальных претензиях, а в людских качествах: был человеком-шакалом. Если на кого обозлится – выживет из института, загрызет. Хоть студента, хоть коллегу. Быть его врагом – приговор себе подписать. И все ему с рук сходило, мохнатую лапу где-то высоко имеет.

И что теперь делать? Институт

***
Жена моя часто общается в скайпе со своей младшей сестрой, живущей на Урале в небольшом посёлке. Отлучая на это время меня от компьютера, поневоле приходится слушать их разговор. Зашел разговор о старшей сестре, которая пока ещё не подключена к интернету, но очень желает, а в своё время они даже рассорились на этой почве: одной подвели, а другой нет. Вот младшая докладывает средней: встретила недавно Колю, он интернетом занимается, и поговорила с ним, чтобы старшей сестре подвёл интернет без очереди. Намекнула ему, что там не только хорошо заплатят, но ещё и поляну накроют, материально та хорошо обеспечена. Эту новость передала сестре и попросила помалкивать, чтобы не было возмущений со стороны очередников.
И мне вспомнилось: как еще лет тридцать назад мы таким же образом подключали телефоны, тогда часто приходили к руководству узла связи жалобы на наших электромонтёров, которые, как говорили, по блату установили соседке телефон, обойдя при этом законного очередника. Были и справедливые жалобы, но, кстати, иногда приходилось даже прикрывать своего работника, просто ему было так удобнее сделать в первую очередь, так как

***
Ведро симов

ИСТОРИЯ. В середине и конце 1990-х были очень популярны выставки компьютерной техники Комтек. Все, кто профессионально имел отношение к компьютеру, а тогда это была достаточно узкая прослойка, считали обязательным на такую выставку съездить и потом хвалиться всем своим знакомым, что они там увидели.

В рамках одной из таких выставок производитель планок оперативной памяти выставил на шуточный аукцион здоровенное ведро симов (SIMM — single inline memory module). Симы — это модули оперативной памяти, предшествовавшие современным димам (DIMM — dual inline memory module) и скорость у симов была низкой и объём намного меньшим, но старые машины с димами (тем более с DIMM DDR) не работали. В то время, с появлением Windows 95/98, требования к объёму оперативной памяти возросли на глазах и многие апргейдили (upgrade) свои компьютеры, докупая как раз эти планки памяти.

Все участники лазили по карманам, сбрасывались, но сумма была крупной и в аукционе участвовали в итоге всего несколько человек.

Ушло это ведро в результате торга за пять тысяч долларов. Все наблюдатели ‘облизывались’ и

***
В работе компьютерных курсов был такой момент, когда народ валил на курсы толпой, даже мест не хватало (2003-2004 годы). Решив ополовинить мои результаты, у меня появилась фирма-конкурент.
Их директор (то ещё был… мужичок) выясняет, что первое занятие является ‘пробным’ (люди знакомятся со мной, я с людьми), договора заключаются и деньги платятся только после этого занятия. После этого он изобрёл свою уникальную модель бизнеса:

- на четвёртом этаже бизнес-центра (то есть на три этажа ниже меня) они снимает комнату и ставит туда компьютеры;
- перед запуском особенно хорошо набравшейся моей группы (были такие на 19ч, пн., ср., пят. — особо популярные, тем более расписание во всех газетах и количество оставшихся свободных мест в группе на моей двери весит) по моему этажу пробегает мальчик и вешает объявление вида: «Учебно-компьютерный класс переехал на 4 этаж».

Так как коллектив у меня шустрый, то отследили и ободрали мы эти объявления вмиг.

Бизнес-идея не прошла и конкурент начал медленно загибаться. Спустя примерно год

***
ОШИБСЯ НОМЕРОМ.

Звонок по телефону.
- Алло , фирма Респект, добрый день! (Как можно ласковее отвечаю я)
Мужской брутальный голос
- Здравствуйте! Вы это… услуги оказываете?
- Да, конечно, что вас интересует? (Оживляюсь я, поскольку около часа до этого дремала возле телефона)
- А сколько вы берете?
- Ну как обычно, цены средние по Москве. (Пытаюсь придать мягкости полусонному голосу)
- Ну а все таки, сколько?
- Ну как вам сказать, в зависимости от вашего варианта, а вообще 5-6% от большей стоимости.
- 5 %?
- Да.
- А сколько это в рублях?
- Вы знаете, мне легче сказать вам в долларах. Это приблизительно 1 тысяча долларов за вариант.
- Сколько???
- Ну вы понимаете, я вам называю приблизительную цену. Если у вас есть готовый вариант, то это может быть значительно дешевле, примерно 500 долларов.

-За свой вариант, да еще и 500 долларов? Ну, у вас и

В букмекерских конторах принимают ставки на то, что произойдёт 21 декабря:

1) Токио будет разрушен землятресением или цунами — один к двумстам( то есть, если событие произойдёт, то на каждый поставленный рубль, вы получите 200)
2) Над всей Австралией образуется озоновая дыра — 1/300
3) В Китае перестанут рожать детей — 1/250
4) В Тибет вернётся Далай Лама — 1/30
5) В Пакистане или Афганистане найдут живого Бен Ладена — 1/40
6) В каирском музее Египта оживут мумии — 1/500
7) В ДР Конго обнаружат говорящую обезьяну — 1/80
8) В Москве отключат всё электричество — 1/10
9) В Париже разрушится Эйфелева башня — 1/100
10) В Ватикане женится Папа Римский — 1/500
11) В Мюнхене запретят пить пиво — 1/250
12) В Исландии начнётся извержение Эйяфьядлайёкюдля — 1/15
13) Нью — Йорк будет разрушен гигантским метеоритом — 1/500
14) Вашингтон будет захвачен пришельцами с другой планеты — 1/500
15) Парк Йеллоустоун провалится под землю — 1/250
16) В Лас — Вегасе закроют все казино — 1/300
17) На Ямайке воскреснет Боб Марли — 1/500
18) В Ю.Америке найдут могилу Мартина Бормана — 1/50
19) В Антарктиде найдут секретную базу немецких фашистов — 1/250
20) Статуи о.Пасхи исчезнут в неизвестном направлении — 1/150
21) Лионель Месси признается, что он — инопланетянин — 1/10
22) Земля перестанет существовать и наступит конец света — 1/500
______
Делаем ставки, господа и дамы!
И какое маловероятное событие добавили бы вы в этот список?

Котенок
Корабельный кот Фрол возвращался на свой сторожевик N. Приподнятое настроение не портил даже поднявшийся ветер, дующий в морду. Сход на берег удался, без мордобоев, полный любви и песен. Ветер усиливался, начинало смеркаться, и Фрол бодро шел по краю тротуара, мурлыкая про себя какую-то мелодию. Проходя мимо шелестящей желтыми листьями высокой березы, он чутким ухом уловил непонятные звуки. Фрол остановился, и задрал голову, внимательно всматриваясь в качающуюся крону дерева. Там, среди дрожащих на ветру листьев, на тонкой ветке, словно зацепившийся целлофановый пакет, сидел крохотный котенок, вцепившийся в нее мертвой хваткой. Он и издавал похожие на мяуканье звуки. Как он туда попал? Может собаки загнали? Фрол оглянулся, поблизости никого не было. Он вздохнул, с легкостью прыгнул на ствол, и как заправский матрос по вантам, начал подниматься вверх. Достигнув нужной высоты, он перевел дух, и осторожно по тонким ветвям подобрался к котенку. Глаза малыша слезились от ветра, он жалобно мяукнул, увидев Фрола
- Помоги! — увидел в глазах котенка Фрол.
Подобравшись вплотную, Фрол

Только что.
От нечего делать просматривал телепрограмму на 10 ноября — День полиции, между прочим.
Как прочел, так и заплакал. Один из федеральных каналов:
22:50 Премьера. «Сумерки. Сага. Рассвет»
Вампирская сага в подарок на День полиции… Это толстый намек, или все же тонкое «чуйство юмора»?

***
Школьные годы чудесные…

Сидел я за одной партой с одной девочкой. И вот однажды на уроке она тихо шепчет соседу, что сидит через одну парту спереди от нас, ближе к учителю:
- Дима! Дима!
- Что?
- Не выделывайся!
- Слышь, блин, Ксюха, отстань!
Через время:
- Дима! Дима! Дима!!
- Что ты хочешь?!
- Не выделывайся!
- Блин, Ксюха, ты, блин, уже задр*ла меня, слышишь!!!
Учительница:- Дима, что там такое, не вертись, тише!
Ещё через время:

Есть у клиентки подруга. Иногда ходят в кабак. Подруга тормозов не имеет и по пьяной лавочке безотказная, как автомат Калашникова. Потому иногда имеет честь быть «поиметой» неизвестно кем. Зная свою блядскую натуру, на очередной попойке усиленно давала себе установку: что бы там ни случилось — КОЛГОТКИ НЕ СНИМАТЬ!!!
Утром встречаются. У подруги хмурый вид. Первая и спрашивает, что, мол, как вечер закончился? Чё колготки?
Та отвечает:
- Да я хрен там помню, чё было… Утром проснулась, вторая мысль: «КОЛГОТКИ!!?» Шлёп-шлёп себя по бёдрам… Ффуххх, на месте. Ноги с кровати спускаю… А колготки… НА БОСОНОЖКИ НАДЕТЫ!!!

***
Мама моего друга рассказывала нам. Маршак бывал при деньгах, а многие его коллеги-поэты бедствовали. Предложи такому денег — ни за что не возьмет. В Доме писателей Маршак, встречая такого бедолагу, обнимал его, а потом последний находил у себя а кармане деньги…

***
Небольшая воинская часть за Полярным кругом. Температуры всегда от -20, до -50. Вокруг на сотни километров ни души. Живут служивые там по тем же уставам и распорядкам, как и в любых других воинских частях. Единственное отличие в том, что за провинность там дают не наряд вне очереди, а увольнительную вне очереди. С обязательной отбывкой увольнительной за пределами части.

***
Четыре часа утра. Тихая московская улочка. Две подруги, слегка подшофе, возвращаются с презентации.
Внезапно откуда ни возьмись — лошадь.
Тоже идёт себе тихонько, никого не трогает.
Переглянулись. Одна из подруг, лошадница в душе и теле, говорит:

Есть у меня коза по имени Манана-Банана и мотоцикл Днепр. Как-то раз измеряю компрессию в цилиндрах с помощью специального прибора-манометра. Он на трубочке и вставляется в отверстие, куда потом закручивается свеча. Измерил, отошел в сторону, а манометр держу в руках. Во двор заходит соседка. Увидела у меня в руках непонятное устройство и тут же резонный вопрос о предназначении оного. — О, — отвечаю я, — это такая штука для определения нормально ли работает желудок у козы, Мананометр называется. Вставляешь его козе в задний проход и ждешь, пока она пукнет. Если 10 атм. то норма, меньше, значит диарея, больше — запор.
Поверила, однако.
————-
Это было в далеком 1971 или 1972 году. Итак, Алабино, раннее солнечное летнее утро, полигон Таманской дивизии. На 10-ти так называемых «дорожках» уже стоят танки, готовые к стрельбам штатным снарядом. Мы, экипажы этих танков, нежимся еще в траве около них, пока наш комбат, подполковник К.. осматривает полигон в стереотрубу на вышке. И вдруг, по громкой связи на весь полигон с матом-перематом: «З…в (командир нашей танковой роты ) экипаж к машине!!!» В считанные секунды седовласый подполковник-комбат со 2-го этажа вышки добежал до танка, заскочил в него с уже сидевшим там экипажем. Выстрел штатным снарядом и в направлении выстрела с бешенной скоростью погнал комбатовский уазик. На этом стрельбы наши закончились. А на ужин танкисты батальона с удовольствием уплетали лосиные котлеты.
————-
ЗАГАДОЧНАЯ КИТАЙСКАЯ ДУША

Как вспоминаю вчерашний семейный поход в кино, так непроизвольно начинаю подхихикивать.

Стоим со шкетом в супермаркете, в очереди в кассу.
Перед нами здоровый такой мужык, выкладывает среди прочего упаковки с мороженой мойвой.
Одну, две, три…

Я, показывая шкету на рыбу, негромко.
- Завтра в деревню пойдём, надо не забыть Ксюхе такой купить.
Шкет кивнул, а мужык услышал. Оборачивается, спрашивает.
- Кошке?
Мы такие, слегка засмущавшись.
- Ага!
Мужык, внезапно подмигнув, театральным шепотом на всю очередь.
- Мы тоже, когда покупаем, всё время говорим, — кошке. Потом нажарим, и сами всё сожрём!

***

Меняют лифт в нашем подъезде. Два монтажника с девяти до девяти грохочут, пилят, долбят. Добрались до нашего этажа. Меняют двери в шахту. Один «с угрюмой злобой на лице» обдалбливает проём в шахту лифта, второй опиливает болгаркой какую-то внушительную железяку.
Мимо проходит соседка с пятого с дитём порядка двух лет. Дите, зависает от этого фейерверка, парень с перфом свистом тормозит своего напарника, мол, пропусти (ну вдруг проезд загораживаем, да и под окалину болгарки нынешней синтетике попадать не стоит). Тот, естественно предлагает пройти, типа мы подождем. Соседка:
- Мы просто хотим посмотреть как дяди лифт наш делают.
На что парень с перфом ответил просто и честно:
- Мы тоже очень хотим посмотреть, но приходится делать.

Знаете как эффектно разорвать отношения с девушкой и при этом отомстить? А я теперь знаю! На днях забежал в общагу по делам (сам там не живу) и стоял болтал с другом. Время было людное — кто-то приходил, кто-то стоял на проходной, кто-то кого-то дожидался. И прямо рядом со мной стояли девушка и чел. Слышно было плохо за общим шумом, но по мимике ясно было, что он был не рад разговору, а она изображала цивилизованное общение.
Минут 5-10 разговор медленно продолжался и у меня и у них, но потом парень начал как-то нервно жестикулировать, на что девушка начала повышать голос, чтобы парень ее услышал, короче вокруг стала образовываться стихийная толпа заинтересованных, причем видно большая часть знали и его и ее. Даже вновь прибывающие стали задерживаться и вот тут парень пошел на финальный аккорд. Девушка уже полуплача пытается сдержать «лицо» и крича произносит «Мы же можем остаться просто друзьями!!?!!» На что в почти полной тишине на глазах многих свидетелей парень хватая ее за руки кричит «Я не могу с тобой дружить — я же тебя в ж*пу трахал!!!» И далее продолжил в полной тишине «А я так с друзьями не поступаю…»
И только потом я узнал, что парень готовил месть долго и упорно, после того как узнал, что его девушка ему изменила.

 

***

Мама…
Ей 73 года. Она очень адекватна, нет, ОЧЕНЬ – дай Бог ей здоровья!
Но, ни как не думал, что на столько!!! Оказывается очень в своем уме.
Намедни жена ей подарила ноут , настроила скайп, а я подключил кучу каналов интерактивного ТВ.
Тут, прихожу с пакетами, нагруженными едой, открывая дверь своими ключами, и слышу (а еще и вижу у неё на столике: два пульта ТВ, два телефона сотового, один радио-телефон городской, и сенсорсонную мышку… И все в рядок, по – порядку… А она разговаривает:
- Вы мне как Э-диотке не объясняйте, что такое не подключен IP-адрес, давайте разбираться!, только адекватного мне специалиста дайте! Я уже отключала модем! Ну … Слухаю … Да! И … Приставку отключала тоже. Почему у меня ДВА пакета НЕ работают???
Тут она видит меня, бросает сразу трубку, И в «позу умирающего леб-я-дя»:
- Ой, сына, помираю, водички принеси…

***
Едем с подругой с дня рождения, она за рулём, я рядом, сзади наших два пацана и ещё одного, живущего по соседству обещали подвезти. У них рты не закрываются, постоянная возня и борьба… и тут один из них посылает другого в….. ! Тот, которого послали, говорит :
- Ааа…! Ты плохое слово сказал ! Просто ужасное !
- Ну и что ты сделаешь ?
- Я вызову полицию и тебя посадят в тюрьму !
- Меня нельзя посадить в тюрьму, я ещё ребёнок.
- Тогда я дождусь пока ты закончишь школу, потом институт, станешь взрослым и тогда я вызову полицию !!!

Погорелица
Короче: это случилось тёплым весенним утром. В 7 утра я проснулась, привела себя в порядок, собрала малого в школу и осталась наедине с собой и мерзкой полезной гречкой, которая как раз должна была минут через 5 довариться до полной готовности. В предвкушении поглощения мерзких полезных веществ, содержащихся в этой кашке, я решила залезть в интернет. По дороге в комнату, проходя мимо коридора, в прихожей я вдруг краем глаза замечаю дымовую пелену, которая аккуратненько слоями покачивалась в пространстве моей квартирки. Мой организм, забыв о том, что я вообще-то шла почитать свои сообщения, понес меня к входной двери. Я решила, что наверно какая-нибудь клуха вроде меня кашу на плите забыла и ушла. Открываю первую дверь, потом вторую и… , мою физиономию ласково обнимают чернющие клубы дыма, все на что меня хватило в этот момент, это заорать: «ААААААААААА», и закрыть только первую входную дверь, вторая, внешняя осталась на распашку.