В Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию.

***

- Изя, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

***

Неосторожный репортёр нечаянно занял 3 место в соревнованиях по бобслею.

***

Сегодня по всей стране ожидается порывистый четверг. Во второй половине дня — вечер. С потемнением.

***

Ради высокой цели можно и жизнь отдать! Чужую, естественно.

***

– Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь рядом с противником?
– Большие!

Новая подборка прикольных демотиваторов

Караул

Заступили в караул. Это два часа охраняешь обьект с автоматом, два часа в караулке жаришь картошку с луком, и два часа потом спишь. И так целые сутки. Потом заступает другая часть. В принципе – не плохо. Это, конечно, когда ты уже как минимум черпак. Когда духом в караул – это тоска. Деды забирают все тулупы, делают в комнате отдыха себе офигенные лежанки, и практически сутки спят, или выползут поесть жареной картошки, которую духи должны пожарить придя с поста. Но с поста их не торопятся забирать, поэтому дедушкам приходится иногда самим заниматься поджаркой. Духов как разведут по постам с момента заступления, так можешь там и простоять хрен знает сколько. Ещё и без тулупа. А зимой – это вешалка. В одной шинельке на ветру и в мороз долго не протянешь. Никаких свитеров естественно у духов не может быть по определению. А если мороз минус 20–30, то это хана. А дедушки уютно спят в тёплой караулке, подстелив один тулуп вниз, чтоб мягко было, и одним укрывшись. Естественно, они рискуют, потому что если проверка постов – там другой стоит, это явное проявление неуставных взаимоотношений, а не дай бог чего случится на посту – то и дисбат. Но такая вот армейская романтика. Деды должны задвигать службу. И вот я на посту. Уже отслужив около года. Нас развезли по

Вовочка звонит маме на работу:
- Мама, колодец горит!
- Сынок, не подходи близко, там вода, ничего страшного!
Через 10 минут:
- Мама! Тут уже стол горит!
- Какой стол?
- На котором мы вчера с папой колодец из спичек построили!

***

В советских ночных клубах стахановцы за ночь клеили в 14 раз больше девочек, чем простые клаберы.

***

- Казак должен сидеть в седле!
Говорил Игнат, затаскивая седло в Хаммер.

***

Только русский парень, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: «П**дуй отсюда!».

***
Почему исчезли суслики!!!?
У нас, в степи, их было миллионы. Они бегали по степи, или торчали столбиком и оглашали окрестности своим свистом. Их было великое множество. Когда я учился в школе, мы вылавливали и убивали их за 5 копеек — именно столько платили нам, малолетним убийцам, за хвост суслика, как за доказательство. Хотя суслики НИКОГДА не селились на хлебных полях, или вблизи их. Они питались только травой.
Бессмысленное и жестокое деяние.
Отец рассказывал, как будучи мальчишками, он и его сверстники питались этими сусликами в голодные военные годы. И тем спаслись от голодной смерти.
Я уже лет пятнадцать-двадцать не встречал этих симпатичных зверьков. Вообще, ни одного.
Мне страшно. Сначала вымерли суслики, а потом вымрем мы?

***

Для моего поколения- родившихся в 50-е, война уже была историей, но её следы были зримы и ощутимы…Тогда слова «до войны», «в войну» были также обыденны, как сейчас «вчера» или «позавчера»..Еще не оплыли окопы зенитного расчета за околицей, еще многие ходили на работу в шинелях вместо пальто и на рынке множество безногих, на тележках с подшипниками вместо колес, торговали самодельными шкатулками из открыток и леденцами на палочках..А в городскую баню ходить было страшно- каждый второй без рук, ног и в ужасных шрамах. Но это было привычно- такими были и мой отец, и дед, и сосед дядя Петя. Впрочем, нет, к чему-то привыкнуть было нельзя, дядя Петя был не просто страшен, а ужасен…Люди взглянув на его лицо с левой стороны вздрагивали и отводили глаза. Это был почти голый череп с торчащими зубами, непонятно, на чем держащимся глазом и покрытый рубцами чего-то, напоминавшего ошметки мяса…Когда пьяненького дядю Петю, возвращавшегося ночью с работы, попытались ограбить в наших глухих переулках, ханурики посветили ему в лицо фонариком- и убежали со страху, приняв за вурдалака…Но это присказка..

***
Измена может быть только в официальном браке.
А без него это называется кастинг.
***
- Давай встретимся в зоопарке?
- Хорошо. Завтра. В 10: 00. У твоей клетки!
***
- Смотрю я на вас Сара и думаю, — кто таки аппетитней, — вы или ветчина вон на том прилавке.
- А вы не думайте, вы пробуйте.
***
Если человек купил себе ‘Лэнд крузер’ — это еще не значит, что он богат — может, он копил три месяца…

***
У меня тут месяц назад появились симптомы болезни, которой очень боятся многие женшины. Пришлось обследоваться в онкоцентре, долго, нудно и больно. С перепугу я перешла на устрашаюше здоровый образ жизни — долгие спокойные прогулки в красивих парках, прослушивание хорошей музыки, чтение классики, думание позитивных мыслей, а самое главное, исключительно здоровая диета — овсянка и кефир с пробиотиками на завтрак, манго с киви на обед, суп из брокколи или тому подобное на ужин (мой муж говорил, что фотографию меня за поеданием этого супа надо показывать худеющим — столько отвращения и скорби на лице, что аппетит отбивает напрочь). Я думала, что наконец-то поняла людей, для

***
Почему фраза «профессор завалил студента» звучит совершенно обыденно, а вот «студент завалил профессора» вызывает бурную реакцию?
***
- Почему жизнь состоит из полос?
- Так она и начинается — с двух полосок.
***
Две подружки:
- А все-таки силен мужик: два раза подряд, а потом чутка отдохнул и еще разок!
- Это ты что ли про своего?
- Да нет, про Путина.
***
- Хочешь меня?
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.

новые смешные открытки

новая подборка веселых открыток

***
Услуга стоит столько, сколько за неё заплатили…

Девушка занимается у нас на курсах. Просит: «Вы не могли бы мне установить домой программу, а то я никак не могу понять как это сделать, там как-то всё сложно написано. Только у меня денег нет. Сделаете это бесплатно, хорошо?»

Что ж, — отвечаю — подойдите к нашему системному администратору, может он Вам и бесплатно поможет.

Дальше внимание! Великолепная женская логика: «Ой, нет. К системному администратору я подойти не могу. Мой молодой человек тоже системный администратор! Он ревновать будет!»

***
— Товарищ капитан, вы меня спасли от смерти на фронте. Я буду благодарен вам до самой смерти!
— Хммм. . . Не припомню, как это было. . .
— Да вы бежали. . . а я за вами. . .
***
Генерал заполняет анкету. Доходит до графы «Какими языками владеете?». Пишет:
— Командным и матерным — свободно. Русским — со словарем.
***
Ресторан. Пьяный вдрызг майор уткнулся носом в тарелку. Официант:
— Товарищ майор, счет.
— И—и—и—р—раз!!!