***
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня локоть болит.
Тот не поднимая головы отвечает:
- Сдайте анализ мочи.
Мужик злой такой, уточняет:
- У меня же ЛОКОТЬ болит, причем тут анализы!
Доктор, также не поднимая головы:
- Я врач, мне виднее, сдавайте анализы и приходите через 3 дня.
Мужик злой уходит, думает: ну я тебе сдам анализы
Собирает в баночку, короче, свою мочу, жены, дочки, тещи, да еще с колодца водички плеснул, все это приносит и сдает, довольный.
Через 3 дня приходит к доктору и злорадно так спрашивает:
- НУ что, доктор, как там мои анализы?

***
В городе снег сошел, а асфальт еще не нарос. Как ездить?
***
Фотосессия — самый быстрый способ раздеть любую девушку.
***
- Выходи за меня замуж!
- Ты знаешь, мне никто и никогда не делал предложений! Хотя, вру! Однажды мне сделал предложение… начальник тюрьмы, мол, давай я тебя переведу в «одиночку», а то сокарменики уже жалуются!
- Понятно!… Давай просто дружить!

***
Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и Ягуар…
***
Если писать шпоры карандашом на сторублевых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретает вид вымогательства
***
Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.

***
- Может, ударим метилкарбинолом по уровню транспептидазы?
- Че?
- Темнота, блин! Бухать пойдешь?
***
Как говорят в Одессе: «Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо»
***
Здоровое питание — это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить «Доширак».
***
Мозг — замечательный орган. Он начинает работать с того момента, как проснулся, и не останавливается, пока ты не пришел на работу.

***
А спонсор нынешней весны — Почта России…
***
В других странах важно не иметь проблем с законом, а у нас — с правоохранительными органами.
***
Россияне мало страхуют свою жизнь потому, что в страховых агентствах не принимают страховой повод: «жизнь в России».
***
Кошмар! В Европе вместо говядины, народ ел конину.
Господи, сделай так, чтобы в нашей колбасе кроме
эмульсии свиной шкурки, хоть чьё-то мясо оказалось.
***
Главное преимущество российских боевых самолетов-невидимок перед американскими стелсами в том, что наших вообще нет.
***
Если приглядеться, то Камасутра – это учебное пособие по борьбе, только в ней отношение к проигравшему непривычно жестковатое.

***
Майка Тайсона спросили, верит ли он в талисманы.
— Конечно верю, — ответил Тайсон — иначе я не вкладывал бы перед каждым боем в перчатки подковы.
***
— Что общего между псом и слепым гинекологом?
— У обоих нос мокрый.
***
Приходит дочка из школы и говорит:
— Завтра у нас уроки будет вести проститутка. . .
— ???
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка — это не одно и то—же. Вчера жена говорит:
— Знаешь, видела я эту практикантку:
— Ребенок был прав. . .
***
Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад.

И что ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?
***
Домой я вернулась рано! Ещё даже автобусы не начали ходить.
***
Жизнь полна болезней и слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, ссоры и плохое настроение.
***
Особенностью наших ледовых стадионов является то, что зимой они менее скользкие, чем автобусные остановки.
***
К первокурснику – ботану пришла сокурсница подтянуть черчение. Занимаются час, другой… Она, кладя руку ему на ногу:
- А хочешь, я сниму напряжение?
- Зачем!? Как мы в темноте чертить-то будем?!
***
Работяга с завода проснулся утром, жуткое похмелье, делать нечего, собрался, пошёл на работу. Проснулся утром начальник цеха, замахнул дома 100 грамм коньячка, приехал на работу, закрылся в кабинете, ещё 100 грамм замахнул, всё отлично.
Проснулся с бодуна депутат Госдумы, поехал в ресторан, выпил,

Мне мама сказала, что меня в капусте нашли.
Своим детям я скажу, что скачала их через торрент.
***
Старший сержант полиции Тигибко, игравший Деда Мороза на Новогоднем утреннике в подшефном детском садике, привычным движением ноги выбил табуретку из под запутавшегося в стихотворении мальчика.
***
В женском футболе не принято дразнить вратаря «дыркой»
***
Маленькая зарплата у нас компенсируется высоким уровнем ответственности!
***
А я, когда иду по пешеходному переходу, всегда стартую первым и представляю, что веду свою армию в бой!
***
- А у вас, как вы строите свои семейные отношения?
- А у нас домострой! Я все решаю! Я главный! Да, милая? Да?
***
Как вы лодку назовёте, так она и поплывёт.
Угораздило же кого-то назвать трассу М-10 «Россией»…
***
- Я хотел бы устроиться в вашу фирму топ-менеджером.
- А какое у вас образование?
- Высшее гуманитарное!
- Тогда мы вас назначим сразу

Мы всё больше обо всём узнаём, и всё меньше в этом понимаем.
***
Хочу выразить свою признательность человеку, придумавшему имя «Ашот»! Благодаря ему, я знаю, куда, народными способами отвадить икоту от трёхлетнего сынишки Федота, не нарушая рифмы заговора!
***
В тот вечер Катина подруга привела его с собой, и он остался у них ночевать.
Когда Катя вышла ночью попить воды, они случайно встретились на кухне. Они неотрывно молча смотрели друг на друга. Она него, а Он, на нее.
Катя решила поиграть с ним. Она нежно провела пальчиком по нему и облизнулась.
В этот момент сладкий вкус разлился у нее во рту. Катя провела пальчиком еще раз, потом ещё. Катя становилась смелее и смелее: провела язычком по краю плоти, и желание её стало так сильно, что она решила не останавливаться. Он был великолепен, чувство сладкой страсти охватило её всю. Она хотела, чтобы он был только её, только в ней одной. Когда всё было кончено, Катя к своему стыду не знала, как объяснить подруге, что она съела весь её торт.
***
- Казлы!
- Сам кАзёл!
- Уважаемые радиослушатели! Мы транслировали встречу премьера России с представителем СКР.
***
- Почему на Украине нет мяса?
-

- Может зайдём ко мне?
- Ну можно, а зачем?
- Выпьем и это, ну я научу тебя делать минет…
- Хм, а ты-то где научился?!
***
Прежде, чем начать встречаться с девушкой, свыкнитесь с мыслью что вы долбоёб, который «должен был сам обо всём догадаться».
***
Слово „жена“ – короткое, четкое, и не терпящее возражений… а слово „любовница“ — длинное, мелодичное, и с приятным окончанием!
***
Мужчинам — незамужняя женщина всё время находится в поиске, даже когда занимается сексом с вами.
***
Женщины очень расчётливы, но расчёт у них разный. Поэтому всегда можно найти подходящую.
***
Разговаривают два пожилых человека:
- Петрович, как ты приготовился к концу света?
- Как обычно, закупил соль, муку, спички. А ты, Михалыч?
- А я откопал в огороде свой старый автомат.
***
В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один — веселый, другой — грустный.
Веселый говорит:

Подруга:
- Твоему Ваське медведь на ухо встал.
Девушка печально:
- Он ему и на яйца наступил тоже.
***
– Папа, на стоянке было несколько машин, а сосулька упала именно на мою!
- Ничего удивительного! 20 лет назад твоя мама была на вечеринке одна, а нас пятеро. Но проснулся с ней именно я!
***
Забрать у него деньги не смогла ни милиция, ни налоговая, ни крепкие пацаны, а вот она хрупкая и обаятельная — смогла.
***
Забыла смыть тушь, легла спать — проснулась пандой!
***
Мужчины, не ищите женщину — ищите деньги, а женщины найдут вас сами.
***
Не знаю, как там в Китае, а только у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.
***
Пошла на кухню выключить свет… вернулась с двумя котлетами…
Пить хочу, боюсь возвращаться…
***
Не можете долго дозвониться до человека?
Набейте рот едой и попробуйте ещё раз — 100% работает!

Перекрасилась на днях в шикарный алый цвет. Теперь каждый знакомый считает своим долгом подойти и поинтересоваться «Ты что, покрасилась?» Нет, бл%»ь, поспела!
***
Если прочитиать наоборот слово «потенция», получится смешно.
А если слово «мордобой» — страшно!
***
- Какими ресурсами вы предпочитаете пользоваться для самообучения?
- Граблями.
***
Всегда неприятно, когда тебя заденут за живое.
Особенно, если заденут серпом.
***
Сохрани мир и взаимопонимание в семье:
1) отвернись от телевизора;
2) послушай, что она говорит;
3) повтори последнюю фразу;
4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;
5) повернись к телевизору…
***
Похоже, что российской правящей элите известна формула вечной жизни. Иначе объяснить — зачем столько воровать — просто невозможно.
***
Вышла в свет иллюстрированная «История новейшего российского капитализма» в 2-х томах.
Том первый. «Понты».
Том второй. «Кранты».

новые анекдоты в среду

Злоба в глазах автомобилиста, смотpящего на пpоезжающего мимо байкеpа, пpямо пpопоpциональна длине пpобки.

***
По неизвестной причине, здоровые 18-летние пациентки просиживают в кресле гинеколога Петрова в среднем на 15 минут дольше нездоровых старушек.
врачи

***
Голая правда была признана по*нографией и преследовалась по закону.

***
- Товарищ полковник! Тут призывник письмо прислал: он про долг перед Родиной знает, но отдать его не сможет. Просит повестками больше не беспокоить, пишет, что у них сейчас вообще не принято долги возвращать.
- А откуда письмо?
- Из Лондона!

***
Мужик заходит в канцтовары.
- Подберите мне шикарную авторучку и перевяжите розовым бантом. У нас с женой годовщина.
- Молодой человек хочет сделать маленький сюрприз?
- Молодой

- Детки! Сегодня мы будем изучать слоги. Для примера пусть каждый скажет кем работает его папа, и что бы он подарил всем если бы сейчас был здесь.
Петя — «Мой папа аптекарь. Ап-те-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал полезных и вкусных витаминок.
Миша — Мой папа пекарь. Пе-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал вкусную горячую булочку
Коля — Мой папа бухг…бугх…булгх…
Учительница — «Коленька не переживай так. Сядь, соберись с мыслями и попробуй еще раз. Вовочка давай ты»
Вовочка — «Мой папа букмекер. Бук-мек-кер. Если бы он был здесь он бы поставил 20 к 1 что этот поц никогда не выговорит слово бухгалтер».

***
Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать возможность умным людям выжить в обществе идиотов!

***
Посмотрел репортаж о возрождении оборонной промышленности. Что-то меня в нем насторожило. То ли станки 60-х годов выпуска, то ли то, что на них вытачивались микросхемы … потом разберусь.

***
Если верить рекламе, в новом лендкрузере появятся вентиляция сидений и подогрев руля.
Понятно — им будут управлять люди с холодными руками … но зад-то им зачем проветривать ?

***
Старый олигарх при смерти.
Ему очень хочется пить

- Пи…пи…пи…, — еле произносит он.

Собравшиеся у изголовья многочисленные родственники,думая, что он собирается сообщить пин-код банковской карты, достают ручки.

- Пи…пи…

Суд и публика покидают зал заседаний, только Рабинович остаётся сидеть на скамье подсудимых.
- Вы же полностью оправданы, — говорит ему адвокат, — идите домой.
- Давайте немного подождём, пока все не разойдутся. На мне же украденные штаны.

***
Шлемензон, умирая, продаёт Рабиновичу своего белого коня всего за двести гривен. Растроганный Рабинович платит деньги и идёт в конюшню посмотреть покупку. И что же он там видит? Конь сдох! Рабинович бежит обратно к Шлемензону, но тот тоже умер.
Тогда Рабинович идёт в кафе и со слезами умиления рассказывает:
- Вы представляете, мой друг Шлемензон перед смертью продал мне своего белого коня всего за двести гривен! К сожалению, конь мне не нужен. Я готов разыграть его в лотерею: десять участников платят по двадцать гривен, выигравший получает коня.
Счастливчиком оказался Сипитинер. Он спешит в конюшню и, вне себя от злости, убегает к Рабиновичу, тот безропотно возвращает ему двадцать гривен.
- А остальные? — спрашивает Сипитинер.
- А остальные, — отвечает Рабинович, разводя руками, — остальные коня не выиграли.

***
- Чем отличается российский кот от европейского?