Суд и публика покидают зал заседаний, только Рабинович остаётся сидеть на скамье подсудимых.
- Вы же полностью оправданы, — говорит ему адвокат, — идите домой.
- Давайте немного подождём, пока все не разойдутся. На мне же украденные штаны.

***
Шлемензон, умирая, продаёт Рабиновичу своего белого коня всего за двести гривен. Растроганный Рабинович платит деньги и идёт в конюшню посмотреть покупку. И что же он там видит? Конь сдох! Рабинович бежит обратно к Шлемензону, но тот тоже умер.
Тогда Рабинович идёт в кафе и со слезами умиления рассказывает:
- Вы представляете, мой друг Шлемензон перед смертью продал мне своего белого коня всего за двести гривен! К сожалению, конь мне не нужен. Я готов разыграть его в лотерею: десять участников платят по двадцать гривен, выигравший получает коня.
Счастливчиком оказался Сипитинер. Он спешит в конюшню и, вне себя от злости, убегает к Рабиновичу, тот безропотно возвращает ему двадцать гривен.
- А остальные? — спрашивает Сипитинер.
- А остальные, — отвечает Рабинович, разводя руками, — остальные коня не выиграли.

***
- Чем отличается российский кот от европейского?

Чистая комната

Шойгу восстановили в звании генерала армии. На подходе судя по всему мастер спорта международного класса, доктор медицинских наук и заслуженный учитель России.

***
На собеседовании:
- Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом.
- У вас есть опыт работы?
- Да!
- Какие у вас к нам вопросы?
- Какая у меня будет зарплата?
- 20 000 рублей.
- Но в объявлении указано 50 000. А как же остальные?
- До свидания! И не морочьте нам голову — нет у вас никакого опыта работы!!!

***
Чтобы критика лучше воспринималась, ее нужно оканчивать положительной фразой. пример: ты пидарас, зато у тебя классная обувь

***
- Ничего удивительного, у детей часто бывают воображаемые друзья…
У тебя разве не было таких в детстве?
- У меня они и сейчас все такие…

Новые демотиваторы (1)

В фильме «Координаты Скайфолл» Джеймс Бонд собирает в кучу здоровенные газовые баллоны, поджигает бикфордов шнур и поспешно сваливает. Когда особняк за его спиной взлетает, Бонд цедит через плечо: «всегда хотел избавиться от этого дома!»
Сын рядом пробормотал: «Газпром! Мечты сбываются!»

***
Пятилетняя дочка повадилась отнимать у мамы телефон и звонить отцу на мобильный. Как-то раз он оказался вне зоны действия сети, и дочке робот это популярно объяснил. Дочь с офигевшим лицом поворачивается к маме и выдаёт:
- Там у папы какая-то тётя сказала перезвонить попозже…
Подробности, само собой, опустила…

***
Александр Дюма как-то обедал у известного врача Гистеля, и этот Гистель попросил писателя написать что-нибудь в его книгу отзывов.
Дюма написал:
«С того времени, как доктор Гистель лечит целые семьи, нужно закрыть нашу муниципальную больницу!».
Польщённый врач воскликнул:
- Вы мне льстите!
Тогда Дюма дописал:
«… и построить два кладбища…»

Как готовятся к концу света 21 декабря в разных странах.
США ввели конец света как новый тип страхового случая.
Франция удвоила число эротических шоу.
Голландия разрешила все виды наркотиков, а также браки с животными, юридическими лицами и памятниками архитектуры.
Италия запретила перевозку денег и ценностей с 18 по 22 декабря.
Великобритания запустила тотализатор с 32 видами пари о способах осуществления конца света.
Израиль списал Храму Гроба Господня коммунальные долги, накопившиеся за два тысячелетия.
Украина обещала в 2013-м году провести первые в истории страны честные выборы.
В России резко возросла покупка товаров в кредит.

***
Хочу оплачиваемый сон

***
Блюдечко с яблочком, чтобы весь мир видно было? Держи и ступай к Кащею на кассу! — Хитро прищурила глаз Баба-Яга, протягивая Ивану-дураку Apple iPad…

***
Капитан Джек Воробей прошёл огонь, вуду и медные трубы.

***
Чиновник в городских новостях:
- у нас в городе народ становится богаче и счастливее! В среднем в каждой семье по одному автомобилю! Ну вот взять наш маленький подъезд для примера: 6 квартир – 7 автомобилей!
Сосед у телевизора:
- бл**ь! три машины его, две- жены, по одной у дочки и сына!

Четыре главных правила жизни:
1. Человек не может ощупать языком ВСЕ свои зубы.
2. Все идиоты сразу же начинают это проверять.
3. Правило № 1 — ложь.
4. Добавь эту запись к себе, и идиотов станет больше.
***
- А ты бы хотел стать лицом компании Apple?
- И чтоб мне пол башки откусили?
***
Я бы сказал тебе, что люблю тебя, но ты же — сука, запишешь это на диктофон и дашь жене послушать!
***
- Глеб, предложите Даше стул!
- Даша, будете стул?
***
В Интернете, как на курорте — все мужики холостые.
***
Показал себя с лучшей стороны. Все тактично отвернулись.
***
Один боксер другому говорит: Я после нокаута зато 3Д фильмы могу без очков смотреть.
***
Британские учёные, наконец, установили причину происхождения странных концентрических окружностей посередине поля. Это место, где ёжики из окрестных лесов водят хороводы.

- А Вы голосовали на выборах за Путина?
- Так-то — нет, но считается, что да…
———
- Девушка, выпейте с нами водочки!
- Нет, спасибо, не хочу градус понижать…
———
Не все чиновники одинаково добрые, у больших чиновников добра больше.
———
- Что ты будешь делать, если придет конец света?
- Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.
———
- И куда ты такой нарядный?
- На свидание.
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.

Почему водку принято пить с другом, а вино можно с сыром?

***

Меня давно мучает вопрос: если в автошколах готовят водителей категорий А, В, С и D, то откуда на дорогах появляются водители категорий Х, У и И-краткое?

***

- Папа, мы с другом поменялись невестами. Теперь я свингер!
- Ты дебил! Твоя невеста — дочь олигарха!!!

***

Согласно распоряжению Федеральной службы по финансовым рынкам России, падение курса акций отечественных компаний менее 8% теперь считается ростом.

***

Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы…

***

Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.

***

- Что, мучит головная боль?
- Нет, меня мучит «Пенталгин-Н», потому что «Пенталгин-Н» в пять раз сильнее боли.

***

- А в Питере давно дождик?
- С 1703-го…
***
Жена в задумчивости постукивает костяшками пальцев по арбузу. Я, находясь сзади, — задушенным шёпотом: «Кто там?»
Кто ж знал, что она не слышала, как я подошел?
***
- У меня на работе хрен покурить дадут, выгоняют аж за территорию предприятия.
- У вас чего там, народ так о своем здоровье печется?
- Да. Я ж на пороховом заводе работаю.
***
Все пройдут через Страшный суд. Поэтому даже в раю все минимум с одной судимостью.
***
Шеф говорит новому сотруднику:
- Для начала подметите в офисе пол!
- Сэр! Я окончил Кэмбридж! — возмущается тот.
- Вот оно что! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается!
***
На приеме терапевта.
Пациент — Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт — По правде говоря, волшебник — аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
***
Пролил кофе на ноутбук… Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!
***

Новая монорельсовая дорога соединила города Ухрюпинск и Козельск.
В настоящее время сотрудники транспортной прокуратуры выясняют, кто спёр вторую рельсу.
 
***
- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
 
***
Наверху так научились пилить бюджет, что даже опилок не оставляют.
 
***
Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.
 
***
У хорошего педагога в классе любимчиков нет. Ему все дети одинаково противны.
 
***
При покупке крема для увеличения груди — крем для мозгов в подарок!
 
***
На Женевском автосалоне конструкторы АвтоВАЗа представляли новый концепт-кар. Ходили вот так по салону и всё себе представляли, представляли…
 
***

Если правительство недовольно своим народом, оно должно распустить его и выбрать себе новый.
 
***
Пациент должен платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал.
 
***
Три мальчика в семье — это две неудачные попытки родить девочку.
 
***
В ремонте самое главное не развестись.
 
***
Женщины уникальны: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку…
 
***
- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками.
 
***
- Маша, а о чем ты мечтала в детстве?
- Я мечтала спать с космонавтом.
 
***
На работе сказали принести завтра фото на Доску Почёта. Сейчас сидела, выбирала и прямо в затруднении — везде с бутылкой и сигаретой…

В телефонной книжке мобильника вошла в запись «МУЖ». Дальнейшие действия под кнопками управления: «ИЗМЕНИТЬ» и «ВЕРНУТЬСЯ». Задумалась…
***
Мужик подходит к дверям здания Госдумы и спрашивает у охранника:
- Простите, а по вечерам они не работают?
- Нет! По вечерам они НЕ ПРИХОДЯТ, а не работают они по утрам.
***
- У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
- А, может, iPad? А, может, iPhone?
- Саш, может, ты пока уйдёшь? Мы без тебя подумаем.
***
Он:
- А что, может, приедешь ко мне? Отдохнули бы в лучших традициях немецкого кинематографа…
Она:
- А может, тебе пойти… в лучших традициях русского фольклора?!
***
Из твиттера премьер-министра:
Вчера посмотрел отклики людей на мои новые предложения. Значительно пополнил свой запас нецензурной лексики.
***
Первая лекция по теологии в МИФИ. Батюшка с кафедры:
- Так, дети мои, забудьте всё, чему вас до этого учили.
***
Русские футболисты стали играть хорошо, потому что новый тренер выдает им кальян, коньяк и баб только после победы.
***
Почему президент под бой курантов поздравляет народ с непокрытой головой?
Боится, что шапка загорится.
***
Не знаю, радоваться тому, что дети так быстро осваивают компьютер, или печалиться. Дочка рисует картинки, потом сама сканирует и сохраняет в своей папке. А сегодня слепила цветочек из пластилина… До сих пор сканер отмываю.
***

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи.
А то моя собака думает, что «б***ь» — это команда: садится, поджимает хвост и виновато опускает голову.

 

- Тебе очки идут
- Спасибо за комплимент!
- А то уж совсем было глупое лицо.

 

Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, сука, без мозгов спокойно живут целыми поколениями.

 

- Василий Иванович, как «грудь» пишется, через «т» или «д»?
- Пиши по-простому, Петька: «сиськи».
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

 

Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

 

В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание:
- Вы рюкзак снимите — появится место, где стоять.
- Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за что держаться.

 

- Не смотрите на фотографию, я там уродина! Ну, отдайте!
- Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.

- Мне нравится твоя способность разбираться в людях, но не нравится, что ты меня считаешь дурой.

 

По статистике на каждые 100 полицейских приходится 1 продажный и 99 лежачих.

 

- Купила три керамических сковородки, не знаю, как об этом мужу сказать, он же меня из дома выгонит со словами: «Ты-и-и-и, готовишь три раза в го-о-од, заче-е-ем?!»
- А и правда, три-то зачем?
- Ну как же, потому что зелененькая, красненькая и оранжевенькая.

 

Если мужчина называет вас «рыбкой», сильно не обольщайтесь! Селёдка, возможно, тоже мечтала о другой шубе.

 

Приходит бабка-именинница домой и видит, дед таблетку виагры делит на 4 части.
- Дурень ты старый! Её надо целиком жрать!
- Да мне бабка тебя только поцеловать!

 

Коррупция, преступность, безработица, проституция… Но в России решили бороться именно с мультиками.

 

Диагностировала у себя аллергию на деньги… Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.

 

На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу «Анальные девственники». Теперь боюсь выйти из неё.

 

ДАМ делится впечатлениями с ВВП о встрече с Марком Цукербергером
ДАМ: Жаль, что он не российский гражданин..
ВВП (мечтательно): Точно Дима, ох как мы его посадили бы!

Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.

 

Он:
- Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Она:
- Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь…

 

Кошки не поддаются дрессировке с использованием метода кнута и пряника. Потому что они не жрут пряники.

 

Когда человеку плохо:
Американец идёт к своему психоаналитику.
Японец уходит в себя.
И только русский идёт в гости.

 

- Сегодня три раза подумала… Очень устала…

 

Человеку, обокравшему мою квартиру и вынесшему всю технику, драгоценности и деньги:
- Верни кошелёчек с вкладышами жвачек «Turbo» и «Love is…», сука ты бессовестная!