***
- Атличный рассказ. Прачетал судавольствием.
- Вы слово «рассказ» неправильно написали.
***
- Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны — фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине.
- Я старая???
***
– Семеро одного не ждут!
– Ждут, если у него деньги!
***
Поговаривают, что клопы в ходе эволюции превратились в чиновников. Но также сосут, сосут и сосут…
***
В любой непонятной ситуации доставай телефон и тыкай пальцами в экран.
***
Статистика авиационных катастроф доказывает, что отказывают в основном левые двигатели.
***

***
Уходящий на пенсию директор передает своему преемнику три запечатанных конверта.
— Если у вас в работе встретятся трудности, — говорит он, — то откройте эти конверты по одному в год.
Не прошло и года, как новый директор вынужден был открыть первый конверт. Там была записка:
— Свали все на предшественника.
Еще через год был вскрыт второй конверт. В нем лежала бумага с надписью:
— Проведи реорганизацию.
Тогда дошла очередь до третьего конверта. Директор прочитал:
— Напиши три записки и запечатай их в конверты.

***
Вызвала Вовочкина учительница Вовочкиного папашу в школу и говорит:
— Ваш сын обозвал меня проституткой. Прошу Вас, разберитесь.
Приходит папаша домой и начинает разбираться:

Самое приятное в работе — собираться домой.
***
Путина полюбили стерхи, а Медведева — Га-га.
***
Отличный метод контрацепции — %#ля мозгов.
***
При советской власти процветал патернализм — народ ничего не хотел делать и сидел у правительства на шее. Теперь с патернализмом покончено — правительство ничего не хочет делать и сидит на шее у народа…
***
Адам скучал. Какой рай без женщины? И дал Бог ему женщину. И кончился рай.
***
Единственное национальное достояние, достающееся народу — водка, но и эту игрушку хотят у него отобрать.
***
Путин потребовал от армии прекратить уже праздновать отставку Сердюкова:
- А если я уйду, вообще вся страна загуляет?!!
***
Чтобы нести всё оружие, которое берется на охоту, нужен многорукий Шива, а чтобы потом нести добычу, достаточно и Венеры Милосской.
***

Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет.
***
- Ты где так долго был?
- Дак, ты ж сама послала Шарика выгулять?!
- А почему в помаде?
- Ты не поверишь, такая сука попалась!!…
***
- Почему все тенора пустоголовые?
- Потому что резонаторы должны звучать.
***
- Тебе бы у Санта-Клауса работать!
- Я такой милый?
- Ты такой олень…
***
- Я жирная, и меня почти никто не любит!
- Неправда, не говори так!
- Как?
- «Почти».
***
Не так страшен день 21 декабря, как всеобщее похмелье 22-го.
***

Как всё-таки времена меняются.
1860-й год. Кавказ безуспешно борется за отделение от России.
2012-й год. Россия безуспешно борется за отделение Кавказа от России.
И там, и там мешает глупый царь.
***
В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.
***
Очень важный совет милым жёнам.
Если у вашего мужа постоянно уменьшается наличие средств на мобильном телефоне, то это не значит, что он звонит любовницам и стирает звонки из списка. Может просто оператор связи ввёл доп. услуги или просто внаглую тырит деньги!
***
В странах, где запрещен алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт.
***
Детство — это когда спать днем — обязанность, а не роскошь.
***
Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать — никогда!
***
Пожилой банкир делает предложение молоденькой фотомодели.
Она ему говорит:

Если девушка подарила вам фото, на котором она улыбается, не обольщайтесь… Свою улыбку она подарила фотографу.
***
Самое безопасное животное на земле — это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.
***
Две блондинки.
- Не помнишь кто была первая женщина-космонавт?
- Белка или Стрелка, точно не помню.
***
Отдел кадров.
- Что можете делать?
- У много профессий.
- Нам нужны сварщики.
- Я сварщик высшего разряда.
- О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора.
- Да с юмором у меня всё в порядке. А вам зачем?
- Работа у нас ответственная, а зарплата смешная…
- Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь…
***
У Сердюкова есть смягчающее обстоятельство — он не знал, что воровать нельзя.