Две подружки закусили в кафе пирожными с большим количеством крема.
Одна другую спрашивает:
- Слушай, я лицо не запачкала? Видно что-нибудь?
- Да нет, вроде ничего не видно… Хотя, погоди, нос вроде бы виднеется.
девушки

***
Жена — это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница… А муж устает на работе.

***
Если вам все желают доброго здоровья, есть повод провериться у хорошего врача.

***
Московские автомобилисты, как никто другой, ждут результатов опытов по телепортации.

***

У всех есть точка G. У мужчин — это Gелудок.

***
отечественный вариант сериала «секс в большом городе»:
«поеб..шки в деревушке»

***
Прочитал интернет-рекламу: «фильм «Карантин» погрузит вас в атмосферу неизъяснимого и непреодолимого ужаса».
… Но на меня любая передача нашего телевидения оказывает именно такое воздействие.

***
- И угораздило тебя, Малыш, выиграть квартиру в Дубайской башне… — сказал запыхавшийся Карлсон.

***
И запомни,сынок — трансвеститки — это вовсе не девушки с членами, а пацаны с титьками!

***
- Слушай, Серёга, вот вы развелись и сейчас я могу тебе признаться. Помнишь ты уходил за пивом, а я со Светкой дома остался? Ну так вот… короче, мы переспали тогда…
- Да не парься! я в курсе!
- Как?!
- Так я и развёлся, когда на по*носайте нашёл всё видео, которое она снимала на скрытую камеру, в том числе и с твоим участием!

- Детки! Сегодня мы будем изучать слоги. Для примера пусть каждый скажет кем работает его папа, и что бы он подарил всем если бы сейчас был здесь.
Петя — «Мой папа аптекарь. Ап-те-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал полезных и вкусных витаминок.
Миша — Мой папа пекарь. Пе-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал вкусную горячую булочку
Коля — Мой папа бухг…бугх…булгх…
Учительница — «Коленька не переживай так. Сядь, соберись с мыслями и попробуй еще раз. Вовочка давай ты»
Вовочка — «Мой папа букмекер. Бук-мек-кер. Если бы он был здесь он бы поставил 20 к 1 что этот поц никогда не выговорит слово бухгалтер».

***
Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать возможность умным людям выжить в обществе идиотов!

***
Посмотрел репортаж о возрождении оборонной промышленности. Что-то меня в нем насторожило. То ли станки 60-х годов выпуска, то ли то, что на них вытачивались микросхемы … потом разберусь.

***
Если верить рекламе, в новом лендкрузере появятся вентиляция сидений и подогрев руля.
Понятно — им будут управлять люди с холодными руками … но зад-то им зачем проветривать ?

***
Старый олигарх при смерти.
Ему очень хочется пить

- Пи…пи…пи…, — еле произносит он.

Собравшиеся у изголовья многочисленные родственники,думая, что он собирается сообщить пин-код банковской карты, достают ручки.

- Пи…пи…

Суд и публика покидают зал заседаний, только Рабинович остаётся сидеть на скамье подсудимых.
- Вы же полностью оправданы, — говорит ему адвокат, — идите домой.
- Давайте немного подождём, пока все не разойдутся. На мне же украденные штаны.

***
Шлемензон, умирая, продаёт Рабиновичу своего белого коня всего за двести гривен. Растроганный Рабинович платит деньги и идёт в конюшню посмотреть покупку. И что же он там видит? Конь сдох! Рабинович бежит обратно к Шлемензону, но тот тоже умер.
Тогда Рабинович идёт в кафе и со слезами умиления рассказывает:
- Вы представляете, мой друг Шлемензон перед смертью продал мне своего белого коня всего за двести гривен! К сожалению, конь мне не нужен. Я готов разыграть его в лотерею: десять участников платят по двадцать гривен, выигравший получает коня.
Счастливчиком оказался Сипитинер. Он спешит в конюшню и, вне себя от злости, убегает к Рабиновичу, тот безропотно возвращает ему двадцать гривен.
- А остальные? — спрашивает Сипитинер.
- А остальные, — отвечает Рабинович, разводя руками, — остальные коня не выиграли.

***
- Чем отличается российский кот от европейского?

Как готовятся к концу света 21 декабря в разных странах.
США ввели конец света как новый тип страхового случая.
Франция удвоила число эротических шоу.
Голландия разрешила все виды наркотиков, а также браки с животными, юридическими лицами и памятниками архитектуры.
Италия запретила перевозку денег и ценностей с 18 по 22 декабря.
Великобритания запустила тотализатор с 32 видами пари о способах осуществления конца света.
Израиль списал Храму Гроба Господня коммунальные долги, накопившиеся за два тысячелетия.
Украина обещала в 2013-м году провести первые в истории страны честные выборы.
В России резко возросла покупка товаров в кредит.

***
Хочу оплачиваемый сон

***
Блюдечко с яблочком, чтобы весь мир видно было? Держи и ступай к Кащею на кассу! — Хитро прищурила глаз Баба-Яга, протягивая Ивану-дураку Apple iPad…

***
Капитан Джек Воробей прошёл огонь, вуду и медные трубы.

***
Чиновник в городских новостях:
- у нас в городе народ становится богаче и счастливее! В среднем в каждой семье по одному автомобилю! Ну вот взять наш маленький подъезд для примера: 6 квартир – 7 автомобилей!
Сосед у телевизора:
- бл**ь! три машины его, две- жены, по одной у дочки и сына!

Четыре главных правила жизни:
1. Человек не может ощупать языком ВСЕ свои зубы.
2. Все идиоты сразу же начинают это проверять.
3. Правило № 1 — ложь.
4. Добавь эту запись к себе, и идиотов станет больше.
***
- А ты бы хотел стать лицом компании Apple?
- И чтоб мне пол башки откусили?
***
Я бы сказал тебе, что люблю тебя, но ты же — сука, запишешь это на диктофон и дашь жене послушать!
***
- Глеб, предложите Даше стул!
- Даша, будете стул?
***
В Интернете, как на курорте — все мужики холостые.
***
Показал себя с лучшей стороны. Все тактично отвернулись.
***
Один боксер другому говорит: Я после нокаута зато 3Д фильмы могу без очков смотреть.
***
Британские учёные, наконец, установили причину происхождения странных концентрических окружностей посередине поля. Это место, где ёжики из окрестных лесов водят хороводы.

- А Вы голосовали на выборах за Путина?
- Так-то — нет, но считается, что да…
———
- Девушка, выпейте с нами водочки!
- Нет, спасибо, не хочу градус понижать…
———
Не все чиновники одинаково добрые, у больших чиновников добра больше.
———
- Что ты будешь делать, если придет конец света?
- Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.
———
- И куда ты такой нарядный?
- На свидание.
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.

Почему водку принято пить с другом, а вино можно с сыром?

***

Меня давно мучает вопрос: если в автошколах готовят водителей категорий А, В, С и D, то откуда на дорогах появляются водители категорий Х, У и И-краткое?

***

- Папа, мы с другом поменялись невестами. Теперь я свингер!
- Ты дебил! Твоя невеста — дочь олигарха!!!

***

Согласно распоряжению Федеральной службы по финансовым рынкам России, падение курса акций отечественных компаний менее 8% теперь считается ростом.

***

Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы…

***

Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.

***

- Что, мучит головная боль?
- Нет, меня мучит «Пенталгин-Н», потому что «Пенталгин-Н» в пять раз сильнее боли.

***

- А в Питере давно дождик?
- С 1703-го…
***
Жена в задумчивости постукивает костяшками пальцев по арбузу. Я, находясь сзади, — задушенным шёпотом: «Кто там?»
Кто ж знал, что она не слышала, как я подошел?
***
- У меня на работе хрен покурить дадут, выгоняют аж за территорию предприятия.
- У вас чего там, народ так о своем здоровье печется?
- Да. Я ж на пороховом заводе работаю.
***
Все пройдут через Страшный суд. Поэтому даже в раю все минимум с одной судимостью.
***
Шеф говорит новому сотруднику:
- Для начала подметите в офисе пол!
- Сэр! Я окончил Кэмбридж! — возмущается тот.
- Вот оно что! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается!
***
На приеме терапевта.
Пациент — Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт — По правде говоря, волшебник — аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
***
Пролил кофе на ноутбук… Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!
***

Новая монорельсовая дорога соединила города Ухрюпинск и Козельск.
В настоящее время сотрудники транспортной прокуратуры выясняют, кто спёр вторую рельсу.
 
***
- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
 
***
Наверху так научились пилить бюджет, что даже опилок не оставляют.
 
***
Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.
 
***
У хорошего педагога в классе любимчиков нет. Ему все дети одинаково противны.
 
***
При покупке крема для увеличения груди — крем для мозгов в подарок!
 
***
На Женевском автосалоне конструкторы АвтоВАЗа представляли новый концепт-кар. Ходили вот так по салону и всё себе представляли, представляли…
 
***

Если правительство недовольно своим народом, оно должно распустить его и выбрать себе новый.
 
***
Пациент должен платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал.
 
***
Три мальчика в семье — это две неудачные попытки родить девочку.
 
***
В ремонте самое главное не развестись.
 
***
Женщины уникальны: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку…
 
***
- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками.
 
***
- Маша, а о чем ты мечтала в детстве?
- Я мечтала спать с космонавтом.
 
***
На работе сказали принести завтра фото на Доску Почёта. Сейчас сидела, выбирала и прямо в затруднении — везде с бутылкой и сигаретой…

В телефонной книжке мобильника вошла в запись «МУЖ». Дальнейшие действия под кнопками управления: «ИЗМЕНИТЬ» и «ВЕРНУТЬСЯ». Задумалась…
***
Мужик подходит к дверям здания Госдумы и спрашивает у охранника:
- Простите, а по вечерам они не работают?
- Нет! По вечерам они НЕ ПРИХОДЯТ, а не работают они по утрам.
***
- У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
- А, может, iPad? А, может, iPhone?
- Саш, может, ты пока уйдёшь? Мы без тебя подумаем.
***
Он:
- А что, может, приедешь ко мне? Отдохнули бы в лучших традициях немецкого кинематографа…
Она:
- А может, тебе пойти… в лучших традициях русского фольклора?!
***
Из твиттера премьер-министра:
Вчера посмотрел отклики людей на мои новые предложения. Значительно пополнил свой запас нецензурной лексики.
***
Первая лекция по теологии в МИФИ. Батюшка с кафедры:
- Так, дети мои, забудьте всё, чему вас до этого учили.
***
Русские футболисты стали играть хорошо, потому что новый тренер выдает им кальян, коньяк и баб только после победы.
***
Почему президент под бой курантов поздравляет народ с непокрытой головой?
Боится, что шапка загорится.
***
Не знаю, радоваться тому, что дети так быстро осваивают компьютер, или печалиться. Дочка рисует картинки, потом сама сканирует и сохраняет в своей папке. А сегодня слепила цветочек из пластилина… До сих пор сканер отмываю.
***

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи.
А то моя собака думает, что «б***ь» — это команда: садится, поджимает хвост и виновато опускает голову.

 

- Тебе очки идут
- Спасибо за комплимент!
- А то уж совсем было глупое лицо.

 

Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, сука, без мозгов спокойно живут целыми поколениями.

 

- Василий Иванович, как «грудь» пишется, через «т» или «д»?
- Пиши по-простому, Петька: «сиськи».
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

 

Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

 

В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание:
- Вы рюкзак снимите — появится место, где стоять.
- Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за что держаться.

 

- Не смотрите на фотографию, я там уродина! Ну, отдайте!
- Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.

- Мне нравится твоя способность разбираться в людях, но не нравится, что ты меня считаешь дурой.

 

По статистике на каждые 100 полицейских приходится 1 продажный и 99 лежачих.

 

- Купила три керамических сковородки, не знаю, как об этом мужу сказать, он же меня из дома выгонит со словами: «Ты-и-и-и, готовишь три раза в го-о-од, заче-е-ем?!»
- А и правда, три-то зачем?
- Ну как же, потому что зелененькая, красненькая и оранжевенькая.

 

Если мужчина называет вас «рыбкой», сильно не обольщайтесь! Селёдка, возможно, тоже мечтала о другой шубе.

 

Приходит бабка-именинница домой и видит, дед таблетку виагры делит на 4 части.
- Дурень ты старый! Её надо целиком жрать!
- Да мне бабка тебя только поцеловать!

 

Коррупция, преступность, безработица, проституция… Но в России решили бороться именно с мультиками.

 

Диагностировала у себя аллергию на деньги… Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.

 

На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу «Анальные девственники». Теперь боюсь выйти из неё.

 

ДАМ делится впечатлениями с ВВП о встрече с Марком Цукербергером
ДАМ: Жаль, что он не российский гражданин..
ВВП (мечтательно): Точно Дима, ох как мы его посадили бы!

Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.

 

Он:
- Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Она:
- Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь…

 

Кошки не поддаются дрессировке с использованием метода кнута и пряника. Потому что они не жрут пряники.

 

Когда человеку плохо:
Американец идёт к своему психоаналитику.
Японец уходит в себя.
И только русский идёт в гости.

 

- Сегодня три раза подумала… Очень устала…

 

Человеку, обокравшему мою квартиру и вынесшему всю технику, драгоценности и деньги:
- Верни кошелёчек с вкладышами жвачек «Turbo» и «Love is…», сука ты бессовестная!

Актуальное предложение российских орнитологов:
А что если впереди кавказских кортежей в Москве попробовать запустить Путина на дельтаплане?…И на юг их всех!…НА ЮГ!!!… Со стерхами же прокатило…

Медведев забыл пароль от аккаунта на мордокниге. Пришлось Цукерберга вызывать.

Вчера отвёл душу… Сегодня не могу вспомнить куда!?..

- Ну зачем на пачках женских сигарет писать, что они вызывают импотенцию? А?!
- Да, братан, ты, видать, в Москве давно не был…

- Чем могу Вам помочь?
- Девушка, мне нужен 8-й айфон!
- Постойте, но ведь только 5-й появился?!
- Это у вас 5-й, а моя «курица» уже 7-й посеяла…

Первая родительская проблема — объяснить, как вести себя в порядочном обществе. Вторая — отыскать порядочное общество.

С годами красивых девушек становится все больше, а хороших все меньше.

После второго литра пива, окружающие трезвые люди начинают вести себя неадекватно.

Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре.

Если у тебя проблема, попробуй ее решить. Не можешь ее решить, тогда не делай из этого проблемы.

На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый! ), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
«Парни, у вас все в порядке? »

Россия так и осталась социалистической страной.
Посудите сами — какие у нас есть политические силы?
1. «Коммунисты» — это же настоящие социалисты, что и говорить.
2. «Националисты» — национал-социалисты, опять-таки социалисты.
3. «Либералы» — ну что тут сказать? Социал-дарвинисты! Тоже «социалисты»…

Необходимо принять закон, согласно которому во время телерепортажа о повышении пенсии аж на целых двадцать рублей на экране должен появляться значок «50-».

Генеральному прокурору РФ
от верующего гражданина РФ
З А Я В Л Е Н И Е
Прошу возбудить уголовное дело по факту оскорбления религиозных чувств.
Я — человек глубоко верующий в … социализм.
Нас таких много, хватит на целую конфессию.
У нас была церковь — партком, есть святыни и иконы.

У Кутузова вон Москва сгорела, он — герой! А у меня вчера котлеты сгорели, так я — дура, овца и тварь косорукая!

Практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание!

- Слушай, я так замёрзла, согрей меня скорей!
- Оп-па! Точно замёрзла — я на месте твоей груди две мурашки нашёл:)

Глядя на то, что творится на дорогах, понимаешь — тех, кто пытается соблюдать правила, надо штрафовать за создание аварийной ситуации.
Есть и другое решение — дооборудовать автомобиль боксерскими перчатками.

Учитель физкультуры выговаривает ученикам:
- Как на урок ко мне — так все без формы и болеют. А как по микрорайону ночью гулять — так все здоровые и в «Адидасе»!..

В очень маленьком городе:
- Дочь, где ты была? Я все морги обзвонил.
- Какие все морги, у нас только один морг в городе.
- Ну, тогда все больницы обзвонил.
- Пап, но у нас одна больница в городе.
- Значит, ты по ночам по дискотекам шастаешь.
- Да у нас одна дискотека.
- Тогда почему двадцать мужиков возле нашего подъезда тусуются?
- Да потому что это у нас единственный подъезд в городе, а я единственная девушка на весь город!