***
Это произошло в двадцатые годы.
Следователь Шейнин вызвал одного еврея.
Говорит ему:
- Сдайте добровольно имеющиеся у вас бриллианты. Иначе вами займется прокуратура.
Еврей подумал и спрашивает:
- Товарищ Шейнин, вы еврей?
- Да, я еврей.
- Разрешите, я вам что-то скажу как еврей еврею?
- Говорите.
- Товарищ Шейнин, у меня есть дочь.
Честно говоря, она не Мери Пикфорд.
И вот она нашла себе жениха. Дайте ей погулять на свадьбе в этих бриллиантах. Я отдаю их ей в качестве приданого. Пусть она выйдет замуж.
А потом делайте с этими бриллиантами что

***
Запрет на въезд фур не избавил МКАД от пробок. От пробок МКАД может избавить только запрет на въезд автомобилей!
***
У древних римлян также клиенты голосовали по указке своих патронов, все императоры были божественными, а среди рабов было много фанатов Спартака.
***
Предстоит модернизация церкви. Почему бы не начать с переименования Папы римского в Римского родителя № 1?
***

***
А спонсор нынешней весны — Почта России…
***
В других странах важно не иметь проблем с законом, а у нас — с правоохранительными органами.
***
Россияне мало страхуют свою жизнь потому, что в страховых агентствах не принимают страховой повод: «жизнь в России».
***
Кошмар! В Европе вместо говядины, народ ел конину.
Господи, сделай так, чтобы в нашей колбасе кроме
эмульсии свиной шкурки, хоть чьё-то мясо оказалось.
***
Главное преимущество российских боевых самолетов-невидимок перед американскими стелсами в том, что наших вообще нет.
***
Если приглядеться, то Камасутра – это учебное пособие по борьбе, только в ней отношение к проигравшему непривычно жестковатое.

***
- Что случилось, Анатолич?
- Да вот, Владимыч, народ требует от нас перемен.
- Ладно… Меняемся…
***
Армянские стоматологи организовали акцию протеста у здания правительства.
В Ереван съехалось почти все население республики.
***
На съезде лохов:
- Уважаемые делегаты, ставим вопросы на голосование. Проголосовать можно, отправив сообщение на короткий номер…
***
Запретили таблетки от кашля. Ведь кодеин — страшный наркотик… да и потом, героин-то хрен запретишь, все равно везут.
***

***
Сегодня был взорван банк спермы.
Восстанавливать придется вручную.
***
Бесконечно тяжело, в чудный летний день, видеть над собой бескрайнее синее небо, причудливые фигуры пушистых облаков, яркое ласковое солнце. Когда все это должен перекрывать купол парашюта.
***
Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи: посадить дерево, вырастить сына и доказать сыну, что это дерево и есть его дом.
***
Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Facebook’е и лайкнула его сковородкой по голове.

Мы всё больше обо всём узнаём, и всё меньше в этом понимаем.
***
Хочу выразить свою признательность человеку, придумавшему имя «Ашот»! Благодаря ему, я знаю, куда, народными способами отвадить икоту от трёхлетнего сынишки Федота, не нарушая рифмы заговора!
***
В тот вечер Катина подруга привела его с собой, и он остался у них ночевать.
Когда Катя вышла ночью попить воды, они случайно встретились на кухне. Они неотрывно молча смотрели друг на друга. Она него, а Он, на нее.
Катя решила поиграть с ним. Она нежно провела пальчиком по нему и облизнулась.
В этот момент сладкий вкус разлился у нее во рту. Катя провела пальчиком еще раз, потом ещё. Катя становилась смелее и смелее: провела язычком по краю плоти, и желание её стало так сильно, что она решила не останавливаться. Он был великолепен, чувство сладкой страсти охватило её всю. Она хотела, чтобы он был только её, только в ней одной. Когда всё было кончено, Катя к своему стыду не знала, как объяснить подруге, что она съела весь её торт.
***
- Казлы!
- Сам кАзёл!
- Уважаемые радиослушатели! Мы транслировали встречу премьера России с представителем СКР.
***
- Почему на Украине нет мяса?
-

- Может зайдём ко мне?
- Ну можно, а зачем?
- Выпьем и это, ну я научу тебя делать минет…
- Хм, а ты-то где научился?!
***
Прежде, чем начать встречаться с девушкой, свыкнитесь с мыслью что вы долбоёб, который «должен был сам обо всём догадаться».
***
Слово „жена“ – короткое, четкое, и не терпящее возражений… а слово „любовница“ — длинное, мелодичное, и с приятным окончанием!
***
Мужчинам — незамужняя женщина всё время находится в поиске, даже когда занимается сексом с вами.
***
Женщины очень расчётливы, но расчёт у них разный. Поэтому всегда можно найти подходящую.
***
Разговаривают два пожилых человека:
- Петрович, как ты приготовился к концу света?
- Как обычно, закупил соль, муку, спички. А ты, Михалыч?
- А я откопал в огороде свой старый автомат.
***
В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один — веселый, другой — грустный.
Веселый говорит:

Подруга:
- Твоему Ваське медведь на ухо встал.
Девушка печально:
- Он ему и на яйца наступил тоже.
***
– Папа, на стоянке было несколько машин, а сосулька упала именно на мою!
- Ничего удивительного! 20 лет назад твоя мама была на вечеринке одна, а нас пятеро. Но проснулся с ней именно я!
***
Забрать у него деньги не смогла ни милиция, ни налоговая, ни крепкие пацаны, а вот она хрупкая и обаятельная — смогла.
***
Забыла смыть тушь, легла спать — проснулась пандой!
***
Мужчины, не ищите женщину — ищите деньги, а женщины найдут вас сами.
***
Не знаю, как там в Китае, а только у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.
***
Пошла на кухню выключить свет… вернулась с двумя котлетами…
Пить хочу, боюсь возвращаться…
***
Не можете долго дозвониться до человека?
Набейте рот едой и попробуйте ещё раз — 100% работает!

Перекрасилась на днях в шикарный алый цвет. Теперь каждый знакомый считает своим долгом подойти и поинтересоваться «Ты что, покрасилась?» Нет, бл%»ь, поспела!
***
Если прочитиать наоборот слово «потенция», получится смешно.
А если слово «мордобой» — страшно!
***
- Какими ресурсами вы предпочитаете пользоваться для самообучения?
- Граблями.
***
Всегда неприятно, когда тебя заденут за живое.
Особенно, если заденут серпом.
***
Сохрани мир и взаимопонимание в семье:
1) отвернись от телевизора;
2) послушай, что она говорит;
3) повтори последнюю фразу;
4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;
5) повернись к телевизору…
***
Похоже, что российской правящей элите известна формула вечной жизни. Иначе объяснить — зачем столько воровать — просто невозможно.
***
Вышла в свет иллюстрированная «История новейшего российского капитализма» в 2-х томах.
Том первый. «Понты».
Том второй. «Кранты».

- Детки! Сегодня мы будем изучать слоги. Для примера пусть каждый скажет кем работает его папа, и что бы он подарил всем если бы сейчас был здесь.
Петя — «Мой папа аптекарь. Ап-те-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал полезных и вкусных витаминок.
Миша — Мой папа пекарь. Пе-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал вкусную горячую булочку
Коля — Мой папа бухг…бугх…булгх…
Учительница — «Коленька не переживай так. Сядь, соберись с мыслями и попробуй еще раз. Вовочка давай ты»
Вовочка — «Мой папа букмекер. Бук-мек-кер. Если бы он был здесь он бы поставил 20 к 1 что этот поц никогда не выговорит слово бухгалтер».

***
Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать возможность умным людям выжить в обществе идиотов!

***
Посмотрел репортаж о возрождении оборонной промышленности. Что-то меня в нем насторожило. То ли станки 60-х годов выпуска, то ли то, что на них вытачивались микросхемы … потом разберусь.

***
Если верить рекламе, в новом лендкрузере появятся вентиляция сидений и подогрев руля.
Понятно — им будут управлять люди с холодными руками … но зад-то им зачем проветривать ?

***
Старый олигарх при смерти.
Ему очень хочется пить

- Пи…пи…пи…, — еле произносит он.

Собравшиеся у изголовья многочисленные родственники,думая, что он собирается сообщить пин-код банковской карты, достают ручки.

- Пи…пи…